无休止的婚姻磨合期，女人如何正确应对

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婚姻里的人际关系
我和老公是高中时的初恋。从青涩走向成熟，经历了漫长的时间，也耗费了巨大的心力。
现在令我困惑的是，如何面对结婚以后复杂的人际关系和传统风俗呢？
1、为什么要喊对方父母爸爸妈妈？为什么大年三十要在男方家过年？孩子要随男方姓呢？逢年过节该先在谁家过节，还是轮流制呢？
这些古老的风俗有其产生的背景。但现在情况已经不同，男女双方都要承担房子、工作的压力，并没有一方赡养另一方的，为什么这些风俗没有动摇呢？
现在好多都是独生子女，都到男方家过年，女方的父母岂不要孤零零地过年吗？作为女儿，于心何安。
2、我仅在去年结婚和过年时在老公家待过两次。老公觉得我太拘束，像走亲戚。我承认，我是很客气而拘谨。
一方面性格使然，在不熟悉的人和环境面前，一贯很拘束；
另一方面，我的确不想太放得开，觉得在别人家承欢膝下，是对自己父母的“背叛”。我对对方的父母，内心确实有隐隐的抵触、排斥，不希望他们和我有多密切的来往。
最好各不干涉，相安无事。尽管我们压根儿没有什么纠葛、矛盾，这是为什么呢？
3、我家在县城，他家在农村。结婚还是很传统的嫁娶仪式，虽然不是我向往的。结婚第二天，在他家醒来，一种孤独感油然而生，觉得真的和自己的家庭分离了。当时就难过得哭了。
总之，我对结婚带来的家庭结构的变化，和人际交往的复杂，觉得很不适应。
我曾觉得离家远点可以避开这些恼人的问题。但马上我们要回家定居工作了。这样的问题肯定只多不少。
在学习上、工作上、生活上，我都挺上进，基本游刃有余。但对待感情和人际关系，也许是从小家庭里没有很好的范例，我真的挺怕面对的，理不清头绪。
李博老师答
老实说，看到这样一连串的问题，我笑了。我仿佛看到一个虚心的学生，拿着小本子，上面写满了为什么，向老师求教，固执的想要明白一切来龙去脉，否则就很不安心。
我能理解一个年轻女孩子初入婚姻的那种无所适从的感觉，对自己的新身份充满畏惧感和困惑，觉得生活一下子变复杂了，回复不到从前的单纯。
这很正常，可能每个已婚的女人都要经过这一关，承受从心理到生理上的转变，寻找自己在生活中新的地位。
现代人存在一种“身份的焦虑”，竭力渴望证明自己到底是什么样，应该做什么，每个人也都在用自己的方式来寻找答案。
但对于生活，重要的不是答案，重要的是要敢于经历、适应、体验和改变。
一个科班出身的博士生并不如一个农妇更善于处理家庭问题，生活这一课，考的是另外一些课程。
你这样认真的态度可能用来做学问是好的，但若是用这样书生气十足的态度来生活，凡事都要问为什么，你的生活一定充满烦恼。
因为 人的生存智慧博大精深，不同于任何文明。它有两套版本，一套来自于官方，一套来自于民间。
而真正能够指导生活的，往往是民间的非官方的那种。那些人际交往的法则，社会风俗的要求，不是写在书本上，更不是多问几个为什么就能够明白。
要掌握 式的人情世故，通晓 人自己的生存哲理，就要进入滚滚红尘，在无边的俗世中摸爬滚打。
这是 人一代代积攒起来的财富，也是 人前行的负累，但不管怎样，既然生活在当前的 社会中，就难以躲避主流社会的风俗习惯和行为守则。
你可以选择闭关锁国的我行我素，或者特立独行蔑视世俗，不过这都需要付出巨大的代价，要以极端自我的个性作为基础。普通人并不适合选择这样的生活。
世界上从来都没有绝对公平的事情，我们不会得到绝对公平，我们更难以创造绝对公平。
如何在各种不公平中调整自己的心态，努力适应生活的要求，才是真正考验一个人的时候。
所以，你要寻找自己在生活中的定位，以及弄明白在婚姻中应该承担的责任和义务，就首先要放下那种“抵抗心”。
所谓“抵抗心”，不知道你自己注意没有，在对一些风俗习惯进行思索的过程中，你不仅仅是要寻求答案，更多的，还对这些婚姻习俗有一种潜在的抵触心理。
你觉得这些东西都是让女性吃亏的，至少对女性是不平等的，婚姻给你带来的那些责任和义务你都是排斥的。
正因为站在这样的立场上，你的质疑才会如此的迷惑和委屈。
我一向觉得，对任何问题有疑问都是正常的，但一定要分清这种质疑是属于意见还是成见。
意见和成见，可能外表看起来没什么不同，但它们带来的结果是完全不同的。意见能够解决问题，成见能够恶化结果。
比如，为什么要叫对方父母爸爸妈妈，或者孩子为什么要随父亲的姓氏，如果把它看成是对男权社会的一种体现，女性自然会心生怨气。
但若是看成是社会演变中一种习俗的流传，则会很好理解一些。
不叫对方父母爸爸妈妈叫什么呢，咱们到底不是西方人，能对着父母叫名字， 人那么重视婚姻，结婚了不分你我，爹妈也应该分享不能太小气吧。
孩子随爹姓都沿袭了好几千年了，在这个笔名艺名满天飞的年代，那就是个代号，能说明什么问题呢？
即使在国外，女权运动比咱们国家开始的早，女性解决的比我们彻底，结婚后一样要冠上夫姓，你说是歧视妇女吗，是代表女性是男性的附属品吗？
如果非要这么看，就是自己给自己找别扭。
有的地方结婚的时候会让新娘跳火盆，现在这是一种具有地方特色的婚姻习俗，寓意日子过得红红火火，但过去那是去掉新娘身上晦气的意思，寓意新娘可能会为婆家带来不祥之兆。
你说这属于歧视妇女不？属于封建迷信不？是否应该坚决反对？但你看现在谁还记得那些呢，只顾欢天喜地的履行着婚姻中的一个程序，忘记了其中的含义。
我们国家很多习惯都是这样的，起源的时候或许是出于愚昧、无知，到随着文明的发展，最后这些色彩逐渐都淡下去了，成为生活中的一部分。
如果把心放坦然来看，每一个民族，每一种文化，都是从自己文明的发源地一路走来，必然会带着自己的特点和遗迹。
在发展的过程中，又被其他文化侵染着，不断补充、改变、进步，变成了我们日常生活中的那些风俗和习惯。
到最后，可能我们都忘记了为什么会保有这些习惯，也忘记了这些习惯曾经象征的意义，我们只能是简单在重复，做一个践行者。
传统不是不能改变，也不是不该挑战，但你应该搞清楚自己挑战传统的动机。比如说过年在谁家过，本来就是一个被反复咀嚼的话题。
推崇传统的人大多是男人，或者是有儿子的父母，传统对他们有利，他们就支持；反传统的大多是女人，或者是家有女儿的父母，旧传统对他们不利，他们就反对。
所以说更多时候大家都是站在既得利益者的角度来维护自己的利益，你也是一样，今天你是别人的媳妇，你会说“为什么过年要到婆婆家，我父母怎么办”。
但如果未来你生了儿子，自己做了婆婆，你还会继续支持儿媳回娘家吗？可能就不会了，因为你也不愿意凄凉的两口人度过热闹的除夕。
到时候你就同样会选择对自己有利的那种社会观点来支持自己的行为了。
寻找自己的新身份，想要搞明白自己是谁，应该做什么，这是有价值的思考。
但“身份的焦虑”是这个大时代中浮躁的象征，人人都想着得到对自己最好的东西，却对自己应该为此应该付出什么知之甚少。
2
婚姻磨合期
我一直是家里的乖乖女，工作不错，虽然压力很大，但收入还可以，曾经相亲屡屡失败。
后来和大学同学联系上就在一起了，恋爱时对我挺好的，也不会要求我做事，两年前我们结婚了，问题很多，没小孩（我不敢要）。
我爸妈感情不错，爸爸事业有成，非常顾家，对妈妈也照顾得很好。所以我对自己的婚姻也抱有很高的期望值，以为婚姻就是这么美好和谐。
我可能从小被父母惯坏了，比较懒。去公婆家吃饭的时候，他们都说让我别动手，我也就不做事了，老公就说我对他家人没礼貌。
老公的父母对我也有意见，觉得我没有把老公伺候好。脾气倔，有点爱顶。老公说我不温柔，不像女人，不给他撒娇。
老公的父母是从农村考学出来的，都是在大专院校当老师。他家他妈最忙，最操心，爸爸出去听戏看下棋。
他小时候觉得他妈最辛苦，现在又想像他爸一样享受。他很爱玩游戏，晚上常常都是我一个人看会电视，看会书，洗了睡觉，为这个也吵了很多次。
他很要面子。在家里一定要和我分个他强我弱才行。他家来人，我要热情招呼，不得有疏忽。
吵架的时候认为所有的错都是我的错，要求我家务活要干，还要干好，我要伺候他，不能丢他男人的面子。
家里一开始是他做饭，现在他什么也不想做了，就在外面买着吃。他觉得没办法跟我沟通，说我的思维模式很奇怪。
我也觉得和他沟通费劲。到底谁有问题？
我爸妈打算有时间和他爸妈谈谈，我估计，谈完也就崩了，他那么爱面子，他爸妈也爱面子，他爸妈觉得他们的儿子那么好，那么宝贝他的，觉得我不行。
老师，你觉得我说的这些是不是大的问题呢？说来说去，好像也都是些小事。但人为什么觉得这么难熬啊？
李博老师答
老师知道你是想表达你目前所有的困惑，所以连吵架时候两个人的聊天记录还有谈话细节都发过来了。
但你要知道的是，婚姻经不起如此寻根问底，吵架时的许多话都是做不得数的。
想要分析婚姻的本质，一定要抓大放小，找准原则问题和非原则问题，不能眉毛胡子一把抓，每一个细节都拿出来推敲。
这也能够看出来你是一个很认真的人，这样的习惯拿来做工作、交朋友都很好，可要是用在婚姻中，太认真却会引导一个人钻牛角尖，总是按照自己的思维来办事，缺乏通融和理解他人的能力。
你们俩总体给我的感觉就是，都是本分人家的孩子，也都想要经营好婚姻，但不够成熟。
对婚姻的设想和期望值不同，对于彼此在婚姻中应该承担什么样的权利和义务没有达成共识，这也正是在婚姻的磨合期夫妻双方首先要面对的问题。
在成为一个妻子或者丈夫之前，每个人都曾经是自己父母家庭中的观摩者和学习者。
人的很多行为模式，包括未来婚姻中对自身角色的定位，怎样看待婚姻关系等等，这些每个人都不尽相同的认识，都是在家庭中得来的。
夫妻双方对于夫妻角色定位的不同，是婚姻矛盾的主要源头。
比如有的妻子婚后发现自己的丈夫在自己做饭的时候居然不帮忙，很伤心，因为在她的家庭中父亲是经常会帮助母亲做家务的，但做丈夫的却莫名其妙，因为在他的家里中父亲是从来都不下厨的。
当两个人都站在自己的角度上觉得对方做的不对的时候，矛盾就会产生，并且很难调和。
男人找老婆，不是在寻找和他妈一样的女人，就是完全相反。
你想想是不是这样呢？你们之间纠结的一个主要矛盾，就是日常家务事到底应该由谁承担。
而你的家庭中父亲很能干，比较照顾母亲，但他的家庭中是母亲操劳父亲袖手旁观，大家在各自的家庭中耳濡目染，下意识的认同了这种模式。
尤其是他，曾经可能反感过父亲的懒惰，心疼母亲的付出，可真的到了自己的婚姻中，依然会不由自主的按照他妈妈的模式来要求自己的妻子。
这样自然就会产生期望值上的落差，大家都想按照自己的意愿来安排婚姻生活，所以僵持不下。
你们都被父母保护、照顾的太好，虽然生理年龄都不小了，但距离独立的经营一个家庭还有很大的差距。
他在恋爱的时候答应承担一部分家务，可时间长了，受到周围舆论和父母的影响，又开始觉得委屈，这是典型的不成熟男人的表现。
你也是啊，懒就不说了，我也挺懒，但不可原谅的是居然还没有眼色，不懂得在公婆面前装装样子，人家跟你客气你就不客气了，背后让人说闲话。
你们对小家庭都热情不高，没有真正的脱离大家庭的范围，自己的婚姻让父母参与太多，有了矛盾也是父母出面，这是非常非常犯忌讳的事情。
搞得本来是两个人之间的问题，再加上双方父母的介入，变得像打群架。
婚姻的磨合是一个比较煎熬人的过程，而所谓“磨合”，就是既要磨去彼此的棱角，又要有所契合。
是在摩擦、磨练中不断地接近，也是在合拍和睦中不断地增进感情。
不要轻易地气馁，要有信心，矛盾不会一时之间消除，但要相信水滴石穿的力量。
他有点幼稚、爱面子、喜欢听好听的，这样的男人很好对付，多用点女性的优势，奉承他、撒撒娇、认个错，他自然会自尊心爆棚，觉得自己很强大，犯不着和你计较。
别和这样的男人讲理，你要知道讲理这种事情在两个人各执己见的时候永远不会有效果，逼急了他就会蛮不讲理，你更生气。
都说女人有不讲理的特权，这句话的真正含义不是说女人应该蛮横不讲理，而是说女人不需要用讲道理的方式来说服男人，女人有自己的手段。
现在的当务之急是你们两个人都需要对小家庭多用点心，你也不能太懒，该做的家务，该承担的责任都要做到，女人对于婚姻的控制权很多时候都是从付出更多来实现的。
要尽可能的增加小家庭的凝聚力，把他拉回到你身边，降低父母对他的影响，慢慢的蚕食他、同化他。
不管一个男人对于婚姻的认识来自于哪里，是家庭生活还是自己的想象，都要落到具体的婚姻中通过和伴侣的相处有一个调整的过程。
除了那些极端固执和人格有缺陷的人，大部分的男人都会随着婚姻的发展，逐渐地确立出两个人的在一起的原则和界限。
他会在妻子的警示和帮助中，更加清晰自己的婚姻中什么是绿洲，什么是雷区，从而知道什么可以碰触，什么一定要回避。
磨合和妥协，接受和改变，是婚姻很重要的组成部分。
一个人对于婚姻的认识只有经过了这样的阶段才会是牢固和坚实的。
每个人都需要交出一部分权力，才能获得一部分利益，任何正常的婚姻都不可能完全实践和满足一个人所有的需求。