我的婚礼

2017年初，我和相识3年的男友要结婚了，我不放过每一个细节，准备了所有该准备的 ，期盼着这场婚礼会成为我记忆中的经典、永恒。 照结婚证穿的是挑选又试穿好久的白色衬衫。当天要穿的白色婚纱和中式秀禾服也是不惜重金买了最中意的。我畅想着我身穿喜庆的秀禾服，上妆完毕，坐在闺中待嫁，老公把我接上婚车，花车带头一排十几辆浩浩荡荡到他家，拜天地、拜高堂、夫妻对拜，送入洞房。我又换上美丽的白纱，行西式婚礼，在众亲友的见证下，我们完成了此生盛大的婚礼仪式。

结婚的日子来临，婚礼前半场也确实像我想像的那样有节奏地进行着。唯一新鲜的是婚礼上的心情，身处婚礼现场的感觉不似想像中那般开心幸福，有的只是离开父母的不舍，以及心疼他们要面对女儿出嫁后的落寞，还有对在未来夫家生活状态的不测。

婚礼结束，酒席将尽，刚送走一批亲友，便听到院内高声疾呼，等我跑到院内看时已见邻居送亲的叔叔头上满是鲜血。这可是婚礼啊，喜庆的婚礼现场出现血是多么不吉利啊。原来是有人喝醉了酒，在酒桌上说了不敬的话，发生了冲突。娘家人应该被奉为上宾好好款待的，他们竟如此怠慢，我其他跟来送亲的叔叔伯伯们当然不愿受这种气，于是，情况愈演愈烈。可是毕竟这结婚喜庆的日子不能让这事情给破坏了吧，公婆这边还是尽力阻止了场面的恶化，不免赔礼道歉，我家叔叔那边估计也想着不让事情闹大，以免给我家难堪。闹剧暂时结束， 梦中婚礼成为泡影 。

等我回过神来，宾客已基本散去。这种事情发生在我的婚礼上，我感觉有些荒唐，甚至有些耻辱。可那时我不知如何表达这种情绪，也不知自己该处于怎样的位置，只觉得心中百般委屈难受。

晚上公婆、姐夫、妹夫、带着老公和我要到我家给我爸道歉。我趴在老公肩上哭了一路，感觉有哭不完的委屈，老公也不说话只是默默地拍着我。

到了我家，我像被拯救了一般，回到我的房里，决定不再回公婆家了。妈妈、奶奶以及近亲婶婶奶奶们当然站在更长远的角度劝我：日子还是要过的，该回去还是得回去。

而就在这时，在外屋和我爸道歉的公公不满我爸对他的抱怨竟然和我爸起了冲突，我出去只看到爸爸坐在那委屈地哭着，这是我第一次见爸爸如此。我家里有我和弟弟两个孩子，在那个有些闭塞有些重男轻女的小村庄里爸爸却待我如掌上明珠。此时估计除了受不了公公的傲慢，更多的也是心疼和担心他最爱的女儿吧，这是嫁了个怎样的人家，将来可如何生活呦！我看到爸爸如此，十分心疼，对公公起了恨意，他没有把婚礼办好还惹得我爸这样。 怨恨的种子从此慢慢发芽。

日子总要过的，这句话不知是拯救还是把人推入火坑。后来的很多个时候我都在想婚礼上发生的那件事是不是在阻止我进入那样的婚姻围墙呢，如果当时我不进入，或许后来的这些苦也就不必受了。

当天很晚回到公婆家，开启了我的婚后生活。

第二天，公公带着村里的书记来家里说和，我以无声来反抗，在房里不出来。这时大姐进屋来劝我：你出去说一下就没事儿了，你给爸端杯水，喊声爸就好了。明明是他错了，为什么我去道歉？那时只觉得她说的不对， 但嘴上不知说出那句话表达我的心迹，还是无声、沉默，总之就是不去说和。

老公有3个姐姐，1个妹妹，不止爸妈娇养，姐姐们也是百般照顾。所以，大姐跟我说那些的时候，我觉得她一点都没有考虑我的感受，完全是站在她们家人的立场上来跟我对话。记得第一次到他们家就觉得他们姐弟兄妹和睦有爱，想着和这样有爱的家庭成为一家人也是幸福的。现在看来，对自己家人太有爱就不免维护，就很难站在外人的角度考虑外人的感受了。

这件事让我觉得大姐甚至他们一家人都不考虑我的感受， 怨恨的种子继续长大。

我们都在外工作，每年过年才回家和老公一家人相聚。我非常不愿意回他们家， 呆在那里让我极其不舒服，或许是那个环境触发了我的怨恨， 表面没有什么，心里情绪却此起彼伏。

公公婆婆对这个唯一的儿子不仅疼爱也是依从有加，娶了媳妇，更是觉得自己养儿有功了，脸上心里不免有“我家有儿初长成”的骄傲。经历了婚礼那件事对我也分外照顾，特别是婆婆，像是爱屋及乌，对宝贝儿子的媳妇也照顾地细致入微，我却觉得她像是在对待没有自理能力的孩子，十分讨厌，对我的好我基本都是拒绝。和公公基本是不说话的状态， 以此来显示我对他们的恨意。

记得有次回家过年，我和老公的妹妹发生了口角，老公当时没说什么，但心里憋着气。后来在去我家的路上爆发了，埋怨我对他们家人态度不好，我非常不理解，他为什么总是护着自己的家人而跟我对立呢？那次我们大吵，我非要离婚，被我爷爷奶奶爸爸妈妈劝下了。

现在已经结婚5年多，有了可爱的女儿。可是婚礼的心结未解，对他们家人怨怼的情愫未除。我知道这样对女儿的成长不利，对家庭幸福的目标也是很大的阻碍。所以 我想解开心结，化开矛盾。

说来容易，做起来就难了。按照老家的习俗，生完孩子坐月子都是婆婆照顾的，我却让我妈来照顾。我怕在身体虚弱，激素水平极不稳定的时候更没有能力平和地面对婆婆，我怕会给自己给女儿带来伤害，可是说好的要除心结呢，总要面对吧， 或许情绪来得越凶猛治愈越快吧。

连根拔起

我妈照顾了我20天，婆婆就来了。 和她相处就像是把我紧锁的心门一点点打开，再一点点清倒情绪垃圾的过程。 这个过程中经历因情绪波动导致的奶少、身体不易恢复更是不必多说。特别是女儿5个月时发现斜颈，我和婆婆两人搬来医院附近以方便治疗， 两人朝夕相处，更是口角不断 。再加上女儿的病让我很焦虑，若再遇上晚上睡不好，白天有点小事我内心的火药就会爆炸，再想起他们家给我的那样的婚礼， 仇恨便如波涛汹涌般滚来。

无数小情绪大情绪来临，时而像缓缓的小溪，时而像欢快的河流，时而像奔涌的浪潮，一次次穿越我的身体，我感受着它们带给我的身体震荡，非常痛苦，却像上瘾般难以自拔。每次来临都让瘾更大却也让我痛地更清醒，我清醒地知道我对老公家人的怨怼全来自我心中尘封已久的负面情绪；我知道公公婆婆姐姐老公都是有力的外界刺激，能帮我穿越负面情绪，解救自己；我知道我只有穿越这些见到光明才能给女儿带来太阳；我知道我一定要给女儿带来温暖的太阳。

恢复平静

女儿娇小柔软的身体，用力吃奶的样子，挣着要东西吃的表情，睡得香甜的可爱的脸蛋，给了我奋力冲刺往外出的力量。 让我每经历一次情绪扫荡就往外挪动一点，让我渐渐平静下来。

每天傍晚，女儿总会找我要吃奶、要睡觉。若我延迟一会儿它就会哭喊着扑向我寻求安全，到我怀里立即安静，只是抱着也好。那时我也平静了，我觉得我要对这个小生命负责。她像刚出土的小树苗，需要妈妈如阳光雨露般的爱作为营养才能健康成长。 所以为了如此美好的生命成长，我愿面对自己的每一次如魔鬼般的情绪，以此历练坚韧不屈、温润美好的心。