一个孩子能不能拯救一段婚姻?
很多人认为一个孩子是维持一段婚姻能否坚持走下去的一个关键点。但不可否认孩子是家庭的未来,是父母心中最放不下的一种牵挂。有孩子与没有孩子的婚姻,结果大大不同。孩子在婚姻中扮演着非常重要的角色。孩子就是父母婚姻三角形的一个点,有三个点的三角形才会比较的稳固。
纵观很多婚姻,分分合合各种原因,但是孩子是婚姻的润滑剂,却不是挽救一个婚姻的最好办法。我觉得不应该把这种压力加入在孩子的身上。试图用孩子来挽救的婚姻,也不是一段值得维系,并坚持走下去的婚姻。婚姻的真谛不是为了孩子,而是为了人一生的幸福和快乐,如果连人生最基本的幸福和快乐都没有得到婚姻,那将是一种悲哀。
但是很多婚姻因为夫妻感情并不好,但是为了孩子却不得不维持表面上的恩爱坚持走下去。其实为了孩子而维持的婚姻,都是受传统观念的影响,就觉得如果一旦离婚,对孩子的影响就是不好。但是事实上很多离婚之后孩子的生长也会很好,反而那些为了维持婚姻而勉强在一起,整天不是打就是吵闹的家庭,对孩子的心理健康影响更加的恶劣。
如果父母感觉都不幸福,那么这样子的家庭怎么有温馨、幸福的氛围呢?一个孩子没有在很好的家庭氛围里面成长,他的心理是不健全的,有欠缺的。一个不幸福的妈妈,她如何有平和的心态,如何能能给孩子带来幸福感?所以很多时候我们婚姻幸不幸福,能不能走下去?不要以孩子来为借口,更多的在于我们对婚姻的经营能力。
一般来说,一个孩子不能拯救一段婚姻。因为男人或者女人要是变了心,是拉不回来的。那么有一种特殊的情况可以的。就是夫妻婚后没有孩子,那么如果女人想要拉住男人,给他生个孩子就完全不一样了。尤其是那些不孕不育的。
已经有了孩子的夫妻,一旦感情破裂,再用孩子挽回,也是无济于事。反而他们会认为孩子是拖累。这种情况下孩子最倒霉。成了没人要的多余。可怜的娃。
不能。
要不要“为孩子维持下去”?
据说多年不和的家庭里,孩子受的伤害比离异家庭的还多。他们反而目睹了不相爱的婚姻是什么样的,从此对爱情和婚姻不抱任何希望。
如果俩人的感情仅仅剩下“为孩子维持下去”,那这段感情其实已经名存实亡。既然已经死亡,维持下去确实没有必要。这样的家庭气场对孩子来说也是一种深深的折磨,跟感情破裂而家庭破裂的伤害差不多大,孩子们会很敏感地嗅出“父母不相爱”这种悲剧气味的,一个没有爱的家庭如同空壳,存在的意义不大。除非两个人的演技高超,能一直在孩子面前扮演恩爱,这又是太难做到的。
健康的家庭比完整更重要!
两个人貌合神离地生活,不是争吵就是打冷战,动辄还离家出走闹分居,长期缺乏良好健康的互动,会对孩子的性格成长和交际能力造成很多负面且不可逆的影响。很多孩子常常表现出性格的自卑自闭,或经常逃课、抑郁、不合群等行为问题,都和来自不和谐的家庭有关。
研究结果也显示:为了你的孩子而维持一段糟糕的婚姻是不明智的。在一个夫妻互相敌视的家庭里养育孩子显然也是有害的,出于这个原因,遭遇父母婚姻冲突的孩子和父母离异的孩子命运是一样悲惨的。因此,你大可不必为了孩子继续这段糟糕的婚姻。
如果是个男孩儿,父亲的位置长期缺失,他会产生榜样的失落感,不利于他正常男性心理的形成,还会造成孩子的困惑、自卑及无所适从。国外有心理学家指出:男孩儿在成长期如果得不到父爱,要么恋母,将来影响择偶和婆媳关系,要么阳刚气不足,有变成同性恋的危险。
如果是女孩儿,少了父爱也会产生情感的饥渴症,将来很容易出现"恋父情结",喜欢寻找年龄偏大的异性。所以,男人外遇之后,妻子不到万不得已,不要用离婚来惩罚男人。
离婚并不是解决问题的办法,挽救婚姻才是拥有幸福婚姻的钥匙。很多夫妻的第一段婚姻因为性格不合离了婚,再婚后发现两个人在金钱之配上又出现了问题,难道还要再次离婚吗?每一次婚姻的结束都是对心灵的一次深刻伤害!所以婚姻出现问题要三思而后行,挽救婚姻,学会处理婚姻危机中的冲突,让婚姻平稳度过婚姻中的低谷,才能让自己拥有幸福。
如果你们之间的牵连比较深,甚至有了可爱的小宝宝,此时不妨借助有关孩子的各种问题跟对方多一些探讨。首先,提到孩子时对方心理必先开始柔软了几分;其次,提到有关孩子的生活、教育问题,对方会觉得你对孩子还是蛮关心的;再次,提到孩子时可以让对方回想你们以前一起共同生活的美好时光。一举多得,所以不妨借孩子来给自己造势。
孩子是婚姻的救命稻草。如果两个人婚姻出现了问题,可以让孩子从中起到作用让你们两个和好。比如说让孩子在日常的生活中说,还是自己的爸爸妈妈好,不像别的小朋友有了后妈之后,就过得特别不幸福。每天都没有新衣服穿,每天老师都会批评他的作业没有写完,小朋友都会嘲笑他。多把这些思想传达给自己的父母。
让父母心疼孩子,还是觉得有一个美满幸福的家庭,对孩子是最好的!因为孩子毕竟是家长的心头肉。自己的孩子还是自己疼。也可以让孩子做一些手工卡片或者是手工编织袋手工卡片,可以写上爸爸妈妈我永远爱你!我很喜欢这个家,这个家能够带给我温暖!此类这样的话。
如果是手工编织袋的话,可以在里面放上一张全家福,后面写上字一些感恩父母这样的话,这样会让爸爸妈妈觉得家庭还是亲爸亲妈对孩子比较好!对孩子的成长也比较有利!能够成功地挽救这段婚姻。
1年前
诚然,离婚会对孩子会造成一定的影响,有的孩子甚至会一蹶不振,学习成绩一落千丈。
但并不是不离婚,孩子的人格就会健全。
生活在争吵、暴力、恐吓、羞辱的环境中的孩子,难道感受不到父母的痛苦吗?
他感受得到,而且是一个非常明晰的体验者。
在这种环境中,他们会变得敏感、自卑,因为父母营造的环境,是一个充满了矛盾、怨恨、沟通无力的场,他身处其中,无处可逃。
孩子应该是一段婚姻幸福的结晶,而不是维护婚姻的手段。在很多婚姻中本身是存在问题的,这种问题在你跟他之间,你需要将关注点放回你们的关系上面,问题回归于关系本身才能解决。而你认为生了孩子你们就会好了,这是自欺欺人,自我安慰的做法。当你们之间的问题没有得到解决,夫妻俩的精神资源不够充足的话,孩子只能使家庭雪上加霜,矛盾跟冲突只会更多。
作为父母爱情的结晶,孩子是幸福的。
但是,孩子要成为父母婚姻破裂的拯救者,孩子是无辜并且是不幸的。
更重要的是孩子无法拯救父母的婚姻。
这不是说父母必须要为孩子努力维持婚姻状态。哪怕是名存实亡的婚姻。
从简单层面讲,父母都无法协调与解决婚姻中琐琐碎碎的问题,他们更就没有能耐去应对孩子成长发展中碰到诸多烦杂的需求,如果一旦出现困难,争吵自然成为他们日常纠缠不清的烦恼,他们还有心情面对处处都要大人照顾的孩子吗?不打不骂孩子才奇怪呢?因此,孩子的到来只会给并不牢固的婚姻增添麻烦。换句话说,在婚姻初期适应欠佳的状况下,不宜启动造人工程。
那么,有一些父母,在婚姻出现破裂无法弥合欲将离婚的边沿,考虑到孩子的利益,暂时保持婚姻状态,或许,这种选择对于婴儿期的孩子会有某些好处,因为,此期的孩子没有思考与分辨力,只要满足温胞没有强烈的父爱需求,可以让大人得过且过一些时光。但是,儿童期的孩子,随着认知发展以及对于父爱需求的不断提增,孩子能够从父母面部表情与语声语调中敏感地辨别到他们之间的情感不协调,通常会作出恐惧的反应。所以,儿童的心理问题,多与孩子的焦虑情绪有关(多动症、咬手指)。如果,父母不协调的话语持续存在,伴随孩子进入青春期,他们的心理状态可能因为学校生活暂时提供了他们精神舒张,但是,回到一潭死水的家,他们感受强烈的窒息感而烦躁不安欲逃离家庭。
家庭治疗的理念,帮助家庭成员之间协调关系转向有些的沟通距道,使人保持相对的和谐相处状态,以获取比较愉悦的心情,应付社会生活中方方面面的压力。婚姻关系是家庭矛盾的主体,冲突本身的破坏力可以以几何级数向外扩散,对于身边人群的伤害无以言状。而子女是首当其冲被伤害着。这就构成了一个铁定联合体,处于较弱的一方,子女作为乘载着苦难与责任混合体,心理负荷是不言而知的。由此,子女开始都会以自己的方式努力拯救父母的婚姻,同时也会付出惨重的代价。
在此,认为,孩子不应成为父母婚姻的拯救者,大人的问题应当大人自己来承担。
假若,在无法避免冲突婚姻对于孩子伤害的同时,作为父母的成年人,一定要有前瞻性的预知,自己的心理与行为对于后人影响的威力,以提醒自己加速自己成长的步伐,完成心理成熟指标。豁免孩子拯救婚姻的责任,还孩子以自由生活的空间。
孩子是夫妻或恋人之间的桥梁和纽带,是沟通感情的重要媒介,这是毫无疑问的,但这个问题也不是千篇一律的,有些时候孩子的出生会在一定程度上起到挽救婚姻的作用,但是如果婚姻已经濒临崩溃,那么生孩子不但起不到挽救作用,而且还有可能弄巧成拙,形成新的累赘,不得不忍辱负重,承受感情的伤痛。而且离婚时,还会伤害到孩子的心灵与成长,这绝对不能草率为之。
或许某个时间段传统观念站出来说话了。家里老人说,婚姻都是凑合嘛,一闭眼一辈子过去了,别去离婚折腾了,再生一个孩子好歹也还有亲爹亲妈!亲戚站出来说话了,孩子能拴住人心,再生一个就稳定了,还是凑合将就一下吧!诚然,建立一个家庭不容易,维护一个家庭更不简单,可是反过头来想一下,婚姻不幸留下的最大灾难给了谁呢?
还是孩子。孩子生长在没有爱的家庭里,孩子的心灵从小就是扭曲的。他们看到的,所感受到的都是冰冷的世界;他们心中无爱,或者他们心中只有残缺不完整的爱。我们不能以孩子为筹码,以孩子作为交易,只顾及自己的感受。一旦婚姻裂变,受伤的被摧残的是孩子那颗幼小的心灵。很多人认为一个孩子是维持一段婚姻能否坚持走下去的一个关键点。但不可否认孩子是家庭的未来,是父母心中最放不下的一种牵挂。有孩子与没有孩子的婚姻,结果大大不同。孩子在婚姻中扮演着非常重要的角色。孩子就是父母婚姻三角形的一个点,有三个点的三角形才会比较的稳固。纵观很多婚姻,分分合合各种原因,但是孩子是婚姻的润滑剂,却不是挽救一个婚姻的最好办法。我觉得不应该把这种压力加入在孩子的身上。试图用孩子来挽救的婚姻,也不是一段值得维系,并坚持走下去的婚姻。婚姻的真谛不是为了孩子,而是为了人一生的幸福和快乐,如果连人生最基本的幸福和快乐都没有得到婚姻,那将是一种悲哀。但是很多婚姻因为夫妻感情并不好,但是为了孩子却不得不维持表面上的恩爱坚持走下去。其实为了孩子而维持的婚姻,都是受传统观念的影响,就觉得如果一旦离婚,对孩子的影响就是不好。但是事实上很多离婚之后孩子的生长也会很好,反而那些为了维持婚姻而勉强在一起,整天不是打就是吵闹的家庭,对孩子的心理健康影响更加的恶劣。如果父母感觉都不幸福,那么这样子的家庭怎么有温馨、幸福的氛围呢?一个孩子没有在很好的家庭氛围里面成长,他的心理是不健全的,有欠缺的。一个不幸福的妈妈,她如何有平和的心态,如何能能给孩子带来幸福感?所以很多时候我们婚姻幸不幸福,能不能走下去?不要以孩子来为借口,更多的在于我们对婚姻的经营能力。
很多人认为一个孩子是维持一段婚姻能否坚持走下去的一个关键点。但不可否认孩子是家庭的未来,是父母心中最放不下的一种牵挂。有孩子与没有孩子的婚姻,结果大大不同。孩子在婚姻中扮演着非常重要的角色。孩子就是父母婚姻三角形的一个点,有三个点的三角形才会比较的稳固。
纵观很多婚姻,分分合合各种原因,但是孩子是婚姻的润滑剂,却不是挽救一个婚姻的最好办法。我觉得不应该把这种压力加入在孩子的身上。试图用孩子来挽救的婚姻,也不是一段值得维系,并坚持走下去的婚姻。婚姻的真谛不是为了孩子,而是为了人一生的幸福和快乐,如果连人生最基本的幸福和快乐都没有得到婚姻,那将是一种悲哀。
但是很多婚姻因为夫妻感情并不好,但是为了孩子却不得不维持表面上的恩爱坚持走下去。其实为了孩子而维持的婚姻,都是受传统观念的影响,就觉得如果一旦离婚,对孩子的影响就是不好。但是事实上很多离婚之后孩子的生长也会很好,反而那些为了维持婚姻而勉强在一起,整天不是打就是吵闹的家庭,对孩子的心理健康影响更加的恶劣。
如果父母感觉都不幸福,那么这样子的家庭怎么有温馨、幸福的氛围呢?一个孩子没有在很好的家庭氛围里面成长,他的心理是不健全的,有欠缺的。一个不幸福的妈妈,她如何有平和的心态,如何能能给孩子带来幸福感?所以很多时候我们婚姻幸不幸福,能不能走下去?不要以孩子来为借口,更多的在于我们对婚姻的经营能力。
孩子不是拯救婚姻的法宝
相反,孩子会成为失败婚姻中最可怜的牺牲品。
许多夫妻感情不好了,想到的解决方式就是:生孩子。
男方出轨,女方为了“拴住他”,生一个孩子。
女方有二心,男方为了“让她定心”,生一个孩子。
婆媳之间有矛盾,为了缓和局势,生一个孩子。
所有短视、自私、不负责任、用下半身思考的成年人,都会不自觉地用生孩子,来作为解决婚姻问题的快捷方式。
可是,孩子呢?
孩子是一个工具么?孩子是来替大家清除障碍、解决麻烦的么?
孩子承担不了。
相反,那么柔弱、那么幼小的他,会替整个病态家庭,承担所有罪孽。
一个律师说,他曾经代理过一个案件,女方和男方结婚后,都没有正式工作,也没啥追求。
男的天天约炮。
女方为了挽回他的心,“想让他定下来”,生了一个孩子。
但,两人还是争吵不断。
有一次,两个人又在路边大吵。
吵到激烈处,把孩子放在路边,两人都头也不回地走了。
到了晚上,男的以为女的把孩子抱回去了,女的以为男的把孩子抱回去了,结果两人怄气,谁也没问谁,都没回去。
那时孩子刚刚满月,被亲生父母遗弃在路边,在夜寒、露水、蚊虫叮咬、饥饿、恐惧中躺了一夜,发起了高烧,随后夭折。
可怜那个无辜的小生命啊!
类似的事情,其实一直以不同的面目,在不同的家庭中出现。
东家大人因心情不好,天天家暴孩子。
西家因母亲不负责任,将孩子锁在家中一个月,孩子活生生饿死。
南家因丈夫出轨,母亲带孩子一起跳楼。
北家对孩子控制成癖,将自己的理想,全部放在孩子身上,要孩子去替自己完成......
看多了这些闹剧和悲剧,我想说的是,当你感觉关系不顺,问题重重,别生孩子。
因为,你都处理不好问题,孩子的到来,只会让问题更加激化,还会以弱小之躯,替大人承担这些问题的恶果。
父母二字,不是一个游戏,不是一时爽,不是身份的升级,是持续一生的责任。
理解不了这两个字时,就请好好戴上你的套,吃好你的药。
孩子能不能拯救一段婚姻要分两个方面去看。第一个方面。孩子是夫妻之间的桥梁纽带。是沟通夫妻情感的媒介。可以说孩子是父母心中的牵挂。,是家庭的未来。但是婚姻终归是两个人的情感问题。不可能靠一个孩子来挽救的。如果夫妻二人的感情已经是破裂了,两个人经常的吵吵闹闹。会对孩子产生不健康的影响,如果要有家庭暴力的话,甚至要为孩子的将来埋下阴影,因为这种情况夫妻已经名存实亡了。你去挽救反而是伤害孩子。不如冷静面对选择离开,给孩子一个好的归宿。让孩子自己选择跟随当然这时候还要看孩子是多大年龄。第二个方面。孩子的确是夫妻俩的无形资产,是俩人爱情的结晶。为了孩子,如果有理智的双方他就会冷静下来,理解沟通为了孩子今后健康的成长,有一个爱的环境,他们能克制自己努力修复夫妻的关系。有矛盾变为缓和的,甚至变得更好的,这样的家庭也有。因为这种情况可能是夫妻之间并不存在着原则上的违背底线的事情。这时孩子是起了的确的重大的作用。但是说来说去还是取决于夫妻双方的情感和夫妻双方的理智的态度,冷静的思考,别人是无权干涉的。
婚姻出了问题,我们该何去何从,是很多夫妻的难题。忍,人生漫长,不知道自己能忍多久,更不知道会换来怎样的结果。离,又没有信心独自面对未知的生活。
《围城》里说,婚姻是一种围城,城外的人想进去,城里的人想出来。几乎没有一个婚姻是没有问题的。
当初谁都不比谁爱得少,但最终有人孤独终老,有人却能携手一生。婚姻中,真正的考验是修复能力。
你的婚姻到底出了什么问题?
不能清晰地看到问题本质是婚姻困局的一个重要原因,婚姻里的问题和身体疾病一样,要想治疗,你得知道自己得的什么病,感冒了吃点维生素或许就能治愈,慢性疾病要靠长期药物和耐心关注,如果是癌症晚期,就得真的做好死掉的准备。
一段失败的婚姻通常要经历五个阶段:红化、黑化、渣化、石化、尸化。
"红化"就是对伴侣理想化。当女人爱上一个男人的时候,往往只能看见他的优点,而刻意忽略这种优点伴随而来的某种缺陷。比如,暖男温柔体贴,但往往在外很怂。凤凰男往往有责任心,但对原生家庭的使命感又太强。
"黑化"是当相处中渐渐暴露了彼此的真性情,性格上的缺陷也开始渐渐暴露。于是,我们又开始把伴侣往极端的坏处想。
如果夫妻双方不停地黑化对方,久而久之就会出现"渣化"。女人说,既然他就是这么一个渣,那我何必努力改变他。男人说,既然她觉得我是渣,那我干脆就渣吧。当婚姻进入了渣化阶段,这段婚姻对两个人来说已经开始亮起红灯,彼此纯粹的互相伤害,也在潜意识里做好了离开这段婚姻的准备。
聊起结婚的话题,很多人都觉得林志玲到了这样一个年纪还没有选择走入婚姻,很大程度上是因为她对婚姻不抱有期待。
可是采访过程中林志玲却表示,自己仍然对婚姻有所期待。
许知远说起自己对婚姻的看法,认为世界上基本没有好的婚姻。
林志玲又表示了自己的不赞同,她觉得现在很多人婚姻不幸福的原因是他们对婚姻太有期待值了,可往往有多少期待就有多少伤害。
是啊,人与人之间的关系都是脆弱的,夫妻关系也只是众多关系中的一种,很多时候,期待太多,往往伤害越多。
叔本华说过:不想太过悲惨的话,最保险的方法就是不要期望能很开心。
不管是友情还是爱情,千万别高估任何一段关系。
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那些高估人与人之间关系的人
春节档看《飞驰人生》,沈腾饰演的男主角张弛,因为一次非法赛车被禁赛5年,解禁后找到自己曾经的车队伙伴,希望能够得到车辆赞助。
张弛原本信心满满,觉得凭借两人多年的交情,这件事情肯定板上钉钉。
可是见面之后才知道,凭借张弛现在的境况,之前的车队伙伴并不愿意借车给他。
张弛很失望,曾经一起闯荡的人,那么好的兄弟,在自己人生的关键时刻却不愿伸出援手,换谁也很难开心。
生活中有很多人也是如此,总是把自己和别人之间的关系看得很好,于是在一段关系中,下意识为它们增加了很多期待。
“我们认识这么多年了,这点小忙他肯定会帮我的”,
“我们都谈了这么久恋爱,我不过去外地工作两年,她肯定会等我”,
“我们是关系如此亲密的人,他一定会包容我的小缺点”。
我们总是习惯性为一段关系预设了太多的期待,将它们放在内心一个过高的位置。
《动物世界》里,男主角郑开司因为高估自己和队友的关系,在最后关头,选择相信队友,解救队友,而将自己置入险境。
可是他的两个队友却为了钱财,放弃了救他,不过几分钟便把自己的承诺抛到九霄云外。
每个人都是独立的个体,生活中变化时时都在发生,对待一段关系,往往期待越多,失望越多。
如果孩子是在6岁以内,老公又没有特别大的问题,而且还十分疼孩子就该坚守。
如果孩子在6岁以外,可以考虑离婚了。现在的孩子早熟,其实心里都懂的。以前我做教育辅导工作的时候,班里有个八岁的孩子,父母整天吵架闹离婚争夺抚养权,孩子会比较真诚的和我聊这个,他说父母每天都吵架真的希望他们离婚,离婚后他会选择跟妈妈在一起,还说选择跟妈妈在一起还可以看爸爸,选择跟爸爸在一起就见不到妈妈了,他的爸爸在外面找了新的阿姨,离婚后可能又要结婚了……
那时候觉得小孩真可怜,他的愿望只是父母别吵了,根本不是父母为了他,硬要在一起天天互相折磨。并且这个小孩的爸爸平日看着挺好,喝酒就不认人了。有一次喝酒后去接他,在我们教室门口耍起了酒疯,最后老师们无奈喊来了校长,孩子也被吓哭了。
第二年他们离婚了,孩子跟妈妈过,但他们没有房子,孩子妈在学校附近租了一个房子,真挺不容易的!好在孩子特别懂事,学习也不错,算是她的付出也挺值的!
只能说有一些父母会为了孩子维持婚姻,谈不上拯救。其实两个人在一起后,一旦有了小孩儿。你会把生活中80%的精力放在小孩儿身上。所以,余下的精力会分在爱人,工作,其他方面上。
如果是女性,女性天生母性比较重。会把孩子看的更加重要。如果是男性,相对于妈妈来说还没有那么重。会更多的把挣很多钱,作为他首要的第一步。但相对陪伴孩子时间会相对于母亲要少一些。当然,也有特别负责的奶爸。不过比例占的比较少。
婚姻不幸福,原因太多了。性格不和,感情不和。彼此感到累了!但是众多原因中,冷战是杀伤力最大的。尤其是现在的孩子都蹦精蹦灵的。父母有任何的情绪波澜的变化。孩子都有感受到了!
最忌讳的就是冷暴力,孩子会变得畏手畏脚。也不利于以后性格养成。我亲眼见过我一个同学,在父母的冷暴力下长大的。从此她的性格,就变得特别冷,生人勿近。
后来,她才把真相告诉给我,并且说。如果不能好好过下去,真的不用装成是正常夫妻。分居,还以为做的很好。他们装的很累。我还得配合他们,我也累。
如果,觉得婚姻不幸福。但是自己已经努力拯救了!却发现没有什么效果。然后为了孩子一直扮演正常夫妻。
那么伤害的不仅仅是孩子,也是你的大好年华年华。
把实际情况告诉给孩子,并且能让孩子依旧感受到父母的爱。那么孩子的性格是健全的。
不是是单亲长大的孩子就是性格缺陷,只有在崎岖不是正常环境下长大的。才是性格不正常的。
尽力了,自己不后悔就好。没有一定追求那个不幸福的家庭幻影。
当然,这是最坏的结果。最好的结果就是通过努力,挽救回来了!当然皆大欢喜。
婚姻不幸福,尽力去挽救。若为孩子好,不可过强求。只要努力做,万事皆不悔。
您好,因为爱情,有了婚姻;因为婚姻,给了爱情的结晶——孩子出生的合法依据。相辅相成,自然衔接。但是,这三者能够共存吗,尤其是在生命中最有分量的孩子对婚姻和爱情有哪些影响,孩子的出生是挽救了婚姻还是葬送了曾经最美的爱情? 爱情似花朵,结婚便是它的果实。
植物界的法则是,果实与花不能两全,一旦结果,花朵就消失了。由此推出,一旦结婚,爱情就消失了。 有没有两全之策呢?有的,换一种比喻吧:未结婚的爱情如同未结果的花朵的美,而结了婚的爱情则如同花已谢的果实的美。是的,果实与花朵不能两全,果实不具备花朵那种绚烂的美,但果实有果实的美,只要它是一颗饱满的果实,只要你善于欣赏它。
真正水 融的婚姻,维系它的不再是一日不见如隔三秋的爱恋,而是深入骨髓,绵延一生的亲情。而孩子的出生会不会打破这种平衡和自然的过渡呢? 很多岌岌可危的婚姻,随着孩子的呱呱坠地重新牢固起来,而也有一些曾经如胶似漆的夫妻随着“第三者”的降生,而产生了“距离”。家家上演着不同的剧目,每个孩子在家庭里也扮演着不同的角色。所以我认为孩子可以拯救一段婚姻。希望我的观点能够帮助您,谢谢。
一个孩子能够拯救一段婚姻,但是必须夫妻双方都放下两人之间的成见,一心一意对待孩子,那么在不断的相处过程中就会越来越默契,重新找回恋爱的感觉。
感情是两个人的事,孩子是两人关系的纽带,只要两人能够真的为了孩子,一切从孩子的角度出发,夫妻双方即使矛盾重重,也会在孩子的问题上妥协,一心为孩子,慢慢的就会越来越默契,找回夫妻的感觉,拯救这段差点破碎的婚姻。
当然,如果两个人心思不一致,不是一心为孩子,还装着别的人或者别的事,那么虽然勉强因为孩子在一起,但是貌合神离,只会裂痕越来越大,最后不但害了孩子,也害了彼此。
所以,当婚姻出现状况时,夫妻双方应该把所有的精力都放在孩子身上,通过孩子这个纽带,慢慢地找回两人之间的感觉,拯救双方濒临破碎的家庭。
“我今年36岁,跟老公大学认识,读研后跟老公结婚,后来有一机会出国留学,在未与老公协商一致的情况下留学两年,回来后老公对我很好,但是近几年一直没有小孩,加上年龄大了,我想做试管婴儿,老公不同意,我自己出钱自己去做了,后来老公告诉我,不管试管成功与否都要跟我离婚,我一直都觉得是因为我们之间没有小孩才会这样,他也很想要小孩,我这样做都是为了家庭着想”
语心认为,孩子应该是一段婚姻幸福的结晶,而不是维护婚姻的手段。在很多婚姻中本身是存在问题的,这种问题在你跟他之间,你需要将关注点放回你们的关系上面,问题回归于关系本身才能解决。而你认为生了孩子你们就会好了,这是自欺欺人,自我安慰的做法。当你们之间的问题没有得到解决,夫妻俩的精神资源不够充足的话,孩子只能使家庭雪上加霜,矛盾跟冲突只会更多。
婚姻会经历过很多阶段,新婚后你就开始出国,可以说出国两年的是一个情感空白期,回国后经历一段时间才真正进入到磨合期,在这段时间内,你们的生活习惯,思想价值观,沟通方式都会有很大的碰撞,所以要学会相互沟通信息,表达情感,交换思想,共同成长,成熟,共同经历人生的磨难和考验,然而,这些都不是一件容易的事,需要你们双方不断的学习,尝试和调整。
我有一个女同事,弱不经风,文文弱弱的。她一谈起她的婚姻和家庭就很苦闷。以至于,年纪轻轻却显得格外苍老,脸上也腊黄。她一聊起家庭和婚姻就有种想哭的感觉。婆婆公公不能给小家搭把手,经济上不能帮撑,每个月还要儿子给钱,她老公是工程上的,常年在外……去年夏天因为天气太热,她买了一个空调都被她老公骂了,说她乱花钱,工资卡也没交她了,每个月给一点生活费。她们经常吵架,为各种事。最让她受不了的是,公婆要她再生一个儿子,她老公也有这个意,常为此事闹得不愉快。我这个同事身体又不好,她不想再生了,她说如果再逼她,她就离婚。
上个月,我看她穿着宽松,开玩笑是不是怀孕了,她点头。她说离婚协议都打好了,准备去离婚了,才发现又怀上了。告诉她老公后,就没离成,她老公很开心。
这么矛盾重生的家庭,真的生个孩子可以改善么?是不是对孩子不负责呢?如果两个人的感情都要走到离婚的地步了还能考虑生二胎真的
周润发丁克多年仍夫妻恩爱,孩子并不能维持破裂的感情?
有些婚姻确实因为孩子在维系着,最后反而拯救了婚姻。曾经我的邻居,他的父亲是某单位的领导后来因为经济上的问题,被开除公职。因为心情不好吧,他父亲天天在家酗酒,喝醉了就打同学和他妈妈。这样的日子过了一段时间,就在同学要劝妈妈离婚的时候,他父亲决定振作起来,到处求人借了点钱开了家小饭馆,...
有了孩子怎么挽回失败婚姻
有了孩子以后,家庭关系发生了很大的变化。如果你的婚姻关系已经破裂,那么拥有一个孩子也许会让你更加难过和失落。然而,你不能放弃挽回你的婚姻,特别是当孩子还很小的时候。你需要尽一切可能去试图拯救你的家庭,使家庭重新变得和谐,这对孩子来说是非常重要的。如果你想挽回你的婚姻,你需要重新考虑你...
婚姻不能靠拯救,不平等就意味着失去幸福,这是真的吗?
婚姻是可以拯救的,有许多婚姻都是拯救回来的,大家都有冲动的时候,有时候因为一些矛盾就要离婚,但是在家人和朋友的劝说下,觉得事情并没有自己想象中的那么严重就觉得还是可以过下去的,那么就拯救了这段婚姻,而且有的人会先精神出轨,在他精神出轨的时候及时的发现并且制止了,这就避免他继续进行下去...
刘嘉玲结婚至今没有孩子,婚姻里没有孩子如何保持感情?
一个孩子的到来,有时候确实能够拯救一段婚姻,也能够让一段婚姻冰释前嫌,但是心里面肯定是会有疙瘩的,所以在现实生活当中,想要过一段非常美满的婚姻,其实是不太容易的,首先就要做的就是夫妻,双方要相互支持,相互信任,这样子才能够更加好的去走下去,而不是说通过一个孩子去让一段婚姻维持起来,...
离婚出轨,能带来幸福吗?
死亡期也许很长,也许很短。走不过,会直接导致亲密关系解体。不少夫妻会在死亡期生养一个孩子去拯救婚姻,这其实很冒险,最后牺牲的除了关系,还有孩子。一段完整良好的亲密关系大都经历这四个阶段。很多婚姻死在了亲密关系的第二、第三阶段。这两个阶段容易因为蜜月期理想化恋人投射的幻灭,以及真实婚姻...
二胎可以拯救出轨的婚姻吗?
二胎并不能拯救出轨的婚姻。虽然增加孩子数量可能会增加家庭的凝聚力和关注度,但这并不能解决婚姻中存在的问题。出轨是夫妻关系中的严重问题,需要认真对待和处理。如果有一方已经出轨,那么需要双方共同努力来解决这个问题。首先,双方需要坦诚地交流,了解出轨的原因和影响。如果双方决定继续婚姻,需要重建...
如何挽救破裂的婚姻?
想要拯救婚姻,当然要从婚姻破裂的根本原因着手。你的工作是需要花费时间仔细看看你在什么地方出了错。下面有常见的几个方面的原因:成长不兼容。工作,家庭,压力,财务和其他一切我们的现代世界抛给你的能引起人们揭示现实的东西。现实世界中的丈夫和妻子都和童话版本不一样吗?不忠。您或您的配偶是否有...
怎样能挽救破碎的婚姻
一、自我反思 在寻求怎么挽救破碎的婚姻之前,夫妻双方都需要自我反思,你们是不是真的想挽救这段婚姻,你们的婚姻变成今天这样,是因为什么原因导致的,看看有没有改善的余地,忘记矛盾,心平气和的去问自己,是否真的想拯救婚姻 二、分析自己的问题 婚姻破碎,肯定不是单纯一个人的问题,婚姻双方都有...
为了孩子,你会凑合过一辈子吗?
孩子,应该是维系婚姻幸福的纽带,而不是大人不离婚的借口。家再大,没有欢声笑语,依然是个冷冰冰的房子;家再小,爸妈相亲相爱,依然是个温馨的小窝。说到底,孩子要的是一个有爱的家庭,而不是爸妈为了自己凑合过的空壳。人们常说:父母相亲相爱,才是对孩子最好的教育。这是因为孩子在充满爱的...