进退两难的婚姻，该怎么继续？

20岁时，问老公出轨了怎么办，很多人都会干脆的回答：离婚呀，宁缺勿烂！那时候我们多年轻啊，以为爱就是很存粹，爱就继续，不爱就甩手离开。

可如今，毕业十几年，结婚八九年，孩子也已经七八岁，有共同的房子、车子、亲人、朋友，以及这十几年的牵绊……

继续一起生活？那出轨的背叛深深烙印在心理，吃饭时想起，一起旅游时想起，对方有亲昵的动作时想起，看别人秀恩爱时想起……抹也抹不掉，甩也甩不开……

也许你会说，三四年过去了，你为什么还走不出来；也许你还会说，人非圣贤孰能无过，他都已经改了，放开过去，才能好好生活，给他一个机会，给自己一个机会；也许你会说，离婚后又能怎样呢？再找一个就不会出轨了么？再婚组成的家庭，矛盾更多，到时候你该怎么办？

可是道理万千，我不是不懂，你们说的，我不是没有想过。可我的感受在那里，真真实实的在那里。心痛到无法呼吸，看不到生活的希望，眼前就是望不到边的绝望，天空永远灰暗，生活永无希望，感受不到一点点幸福。

走不出、放不下、解不开的心结，也许我自己也有问题。可是，那些经历，那些伤痛，只有我是切切实实，真真切切的感受到的。不是你口中云淡风轻的说原谅就能原谅，说放下就能放下的。

是的，我是那个三十几岁还依然追求忠贞不二的爱情，依然相信爱情是纯洁的。有人说，谁家的自行车还不被别人借出去骑两圈？我实在无法苟同。那些被小三找上门还能若无其事的说出:"他娶不娶你是你们俩的事，我不好逼他的”的聪明女人，我表示佩服，可是我做不到。

我们高中时就在一起，十几岁的年龄，鲜活的青春，我用尽了少女时代的精纯爱情来爱他。我们一起上大学，一起毕业，毕业后我先在上海找到工作，用微薄的工资租房，鼓励他找工作。那时候，汉堡于我还是奢侈品，我买来捧在手里自己不舍的吃一口，拿回家给他吃。

在家人嫌弃他家穷，没有工作不同意我们在一起时，我不曾放弃他，不曾放弃我们的爱情。

工作四年，我们结了婚，有了孩子，买了房子，买了车子。在上海，对于出身农村，毕业于三流大学的我们来说，多么不容易,我很珍惜这来之不易的生活。我以为苦尽甘来，我们可以一起享受生活，可以一起养育孩子，一起出去旅行，可是没有。

他查出了糖尿病,每天都要打针吃药,他需要住院,我带着笔记本边加班边陪他。可是却被他嫌弃,后来才知道,原来,我去陪他,会耽误他和别人聊天,呵呵。

电视剧里结婚时,神父会问:无论是疾病或健康、贫穷或富裕,你都愿意爱他,敬他,陪他一生一世,永不离弃么? 我们在老家结婚,没有这么神圣的宣誓,可我却一直把这种宣誓纳入心底,忠贞的守卫我的婚姻。

多么讽刺,那天早上,他表情非常痛苦的表示有话要对我说。那时候孩子被婆婆带回老家,看他表情非常痛苦,我以为孩子出了什么事。我说,你说吧,我能承受的住,是不是孩子出事了?他说不是。我问,那是不是你检查出的结果不好?我说你放心,无论你有多严重的病,我都会照顾你,我都会陪伴你,照顾你到最后一天。可是,他却对我说:我出轨了。

如果你不曾向我一样全心全意的爱过,不曾向我一样全心全意的付出过,不曾向我一样在对方已经背叛时,还想着无论贫穷富贵疾病健康都会陪他一生一世。。。。。。你不会体会到我有多痛。

恋爱时,父母不同意,说他家里穷,没有工作,年龄小不懂承担责任。可是我不嫌,我图的是爱,是他给我的爱。可如今,我唯一所图的爱情没了,唯一支持我和他一起面对贫穷,一起拼搏奋斗,一起期盼美好未来的爱情没了,我拿什么继续婚姻,继续爱他?

没有爱的婚姻,没有爱的家,到处都是冷冰冰的。好可笑,摧毁我们爱情的,不过是高中时他想追而没敢追的女生跟他诉说自己过得不幸福,而他就不顾我的幸福,去和别人鬼混。

没有爱与被爱的感受,我的灵魂无处安放。

从出轨到现在,已经过去了4年,我以为时间能愈合伤口,能冲淡悲伤。可是没有,这些年,我过的一点都不快乐。

我多想能体面的离婚。已经没有爱了,不管是我走不出还是什么,继续生活在一起都无法彼此温暖。那何不理智的谈离婚呢?这些年过去了,我不会因为他曾经背叛过婚姻,而要求他净身出户。夫妻间的共同财产都是我们一起打拼得来的,工作这些年,我的工资一直不比他低,挣的不比他少。我们就财产均分啊,这很公平吧。孩子的抚养权,我想争取,他脾气不好,稍有不顺就会打孩子,我不想让我们可爱的孩子跟他一起遭受家庭暴力。我会告诉孩子,爸爸妈妈都爱你,只是爸爸妈妈生活在一起不幸福,不开心,只要孩子想他,我会让孩子去看他。这样不好么?再退一步,孩子的抚养权给他,只要让我能偶尔和孩子见见面也行。

可是,都不行。不愿意离,就要这么耗着。

好累,好迷茫。