夫妻关系才是婚姻的内核

幸福的婚姻越来越少，不幸的婚姻随处可见。

多数夫妻婚姻质量普遍偏低，往往矛盾爆发的时候才是夫妻沟通的时候。很多家庭的沟通是在争吵中完成的，更为严重的是有的连争吵都没有了，长期的冷漠，如同路人甲。

显然这都不是我们所期望的婚姻状态。尽管我们都知道这不是令人满意的婚姻，但绝大多数人是不知道如何改进的。婚姻里听到最多就是抱怨， 明明知道抱怨是最差的处理方式，但由于无力解决就只好任由这种最差的方式把婚姻推向更差的深渊。

起先我也不知道如何处理，因此也在婚姻里感到痛苦。痛苦的原因可以是彼此不认同对方教育孩子的方式，可以是彼此身后的大家庭带给我们的困扰，可以是消费观的差异，也可以是我喜欢做的事你却完全没兴趣……

我也曾将这一切归因于丈夫，抱怨他怎么会有这么不思进取的弟弟，成为我们婚姻的寄生虫；埋怨他怎么会容忍后妈如此的肆意妄为，永远索取；指责他怎么会只懂奋斗，从不享受……以至于对他和他的家人产生恨意，认为是他们共同把我的婚姻里拖入泥沼。

时间让我们早生华发，时间也让我们沉淀智慧。 有一天，我突然就明白了，其实摧毁婚姻的并不是外界的力量，真正的破坏力一定来自婚姻里最核心的两个人，一定是两个人的关系先出了问题，所谓的外界才能产生使婚姻裂变的力量。 这，就是长久以来人们容易忽视的问题根源。因为忽视问题根源，将婚姻的不幸归因于其他，绕道行事，所以才于事无补。

《少有人走的路》里开门见山地指出，人们天生有逃避痛苦的本能。我们将问题归因于外界，其实是在潜意识里企图逃避自己在婚姻经营中应该承担的责任，逃避“我不够好”“我不够有能力”所带带来的痛苦。

就拿我的婚姻来说，幸福的基础并不是丈夫的弟弟减少对我们的过度依赖，也不是婆婆像亲妈，而是夫妻在婚姻里彼此相爱。这才是婚姻幸福最重要的基础。

有人会说，哪里还有爱，爱都在财迷油盐里，在孩子的哭闹里，在生活的马不停蹄里消耗殆尽了。也有人说，夫妻就是搭伙过日子，凑合过吧。还有人说，不离就不错了。可是，我总是个贪心的家伙，我想要幸福的生活。所以，我想在婚姻经营里一探究竟。

于是，我发现婚姻里沟通不畅是问题的核心原因之一。

不沟通，不会沟通，无话可说，一说就吵，这都是沟通中常见的几种现象。因此，我们又被带进另一个问题：如何沟通？

说实话，在今年以前，我在这沟通的问题里完全是随心所欲的，根本无心得可言。然而，自从我看了哈佛大学沙哈尔教授的《领袖心理学》和《积极心理学》之后，好像突然推开了一扇门，阳光洒落在我眼前，我好像被魔法棒点了一下，随后便开始慢慢拥有含经营夫妻关系在内的能力提升。

首先，我和丈夫每周日傍晚饭后固定为散步时间，这时间用来夫妻独处和沟通。

我们的话题源源不断，我已经逐渐从尝试有意识地践行沙哈尔博士的积极心理学观念发展到无意识的自然而然状态了。 积极心理学告诉我们，要善于发现关系的优势，并将它作为种子去用心灌溉，那么优势就不断增值，我们要做他人和关系里的优点创造者和感知者。我们尽量强化关系里令人愉悦和感动的一面，弱化消极的和不愉的一面。 比如尝试着对吵架翻旧账这样的事做到闭口不谈，而对曾经某个相视而笑的情形不断加固。试着尽量去试着表达自己，表达自己的真实感受，记住是表达而不是表现。

表达和表现是根本程度的不同，如同被了解和被认可有本质的区别一样。表达自己而不是粉饰自己，坦开心扉，坦诚自己的弱点、优点、渴望，坦诚自己的热情、恐惧和需求，不是表现自己，不是企图被认可，而是被了解。 如果双方坚持这样做了，会彼此双方会变得更加的放松，亲密并且感情朝着理想和经久不衰方向发展。

此外，我也尽量把自己的生活安排好，做好合理的规划和时间管理。

工作高效、努力，坚持锻炼身体，坚持学习和创作。引导儿子提升自我管理的能力，如此一来，他的时间管理和自律能力提升，我也拥有更多的自由，亲子关系也会比融洽。女儿还小，目前除了吃喝拉撒就是情绪愉悦和促进发展两个原则。

在合理的安排好这些事的同时，继续坚持与丈夫有固定的独处时光。慢慢地，我感到生活在发生令人可喜的变化，这变化是积极的，无论是我还是丈夫，都慢慢告别了那相看两厌的情形，变得更加的亲密，生气的时候少了，误解的时候少了，愉快的时候多了，喜欢在一起的时候多了。而当我们彼此之间的关系更加亲密后，那些曾经让我以为无解的难题竟然都变得风轻云淡不足为道了。

张德芬说：“亲爱的，外面没有别人”，个人成长如此，婚姻经营亦如此。你以为是别人破坏了你的婚姻，你曾想如何使困扰婚姻的问题消失，然而，真正的问题永远都在自己身上，夫妻关系才是婚姻的内核，表层的裂变都是从内核开始。幸福的婚姻里需要女人的智慧，从此，在家庭排序里，把夫妻关系排在榜首吧。

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