在婚姻里，最大的硬伤是什么？

人为什么要走进两性关系，走进婚姻？
是男大当婚，女大当嫁的传统意识在作祟？
是为了合理合法地释放荷尔蒙？
还是为了传宗接代？为了所谓的安全感？
我们都知道，所有的关系都不会无缘无故存在，所有生活与经历的背后，都有它特定的意义所在。
在两性关系与婚姻家庭中，除了遇人不淑之外，当我们无法真正意义上地认知到婚姻本质所在的话，往往我们就会在其中受挫，受伤。

回想婚姻生活中，你是否会要求伴侣做某些事情：
你的鞋子能不能随手放到鞋柜里，每天回来都是脱下就不管！昨天喝过的茶叶还在杯子里，都说过你好几次了！你能不能洗完脚再上床睡觉，你的脚气真的很重！你发现了没有，这些生活的小小事，许多时候都会让你感到不适。你渴求在婚姻里彼此能够共同营造一个好的环境，好的氛围；渴求伴侣也如同自己一样，能够干净，能够自觉，能够自律…
久而久之，你甚至开始觉得自己被骗了或是看错了人，对方根本就不是当初自己看到的那样，他是那么地邋遢、那么地不自律…
但是，你有没有想过，这些小事后面的需求都是你自身感受的需求，你所要求的都是为了让他能够满足你的深层次需求，他做到了你想要的那样，你就舒服了。而对于他而言，许多时候，你也如此。
亲密关系就像是一面镜子，可以照见你的内在小孩，也可以照见你的伤口或者父母的关系。

这就是婚姻的真正意义所在：为了满足我们深层次的需求，为了帮助我们看清真实的那个自己，为了让自己在婚姻家庭的这场大修行中，成就更好的自我。
但许多时候，我们对这个意义一无所知，不知道原来这一切都源于自己的需求所在，不知道原来不是对方不好，而是自己不愿意或者没有意识要去接纳他与自己存在的不同之处。
所以往往就会出现以下三种婚姻伴侣的硬伤：
01. 不肯改变婚姻是从“我”到“我们”的过程，是两个独立的个体走到一起生活的过程。
每个独立的个体因为原生家庭的影响，因为成长经历的塑造，都有着自己独特的世界模型，都有着自己特有的本质，因此个体与个体之间必然或多或少存在着差异，也就是我们每个人对某一事实的解释、角度、看法和价值观，这些都可能引发我们在生活中的冲突。
这就意味着在一起生活的“我们”，终有一方需要作出妥协，并作出适当的改变，去掉你有的，接纳TA有的。
至于是谁需要做出改变，唯一的判断标准就是：谁难受，谁改变。
他每天回家，鞋子就是没办法随手往鞋柜上放；他就是会忘记喝完茶把茶杯里的茶叶倒掉；他就是没有觉得自己的脚气臭…他这样，他不会觉得不舒服，而你难受了，所以需要改变的是你。
当你理解了他习惯的养成过程，接纳了他的这个习惯，你自然也就不会在意这些了，尽管这些小事在你看来会影响你们的生活品质，但是又如何呢？兴许你不在意的时候，反倒不觉得这是不好的现象了，甚至他还可能会在你的这种状态下积极地改变。
在两性关系与婚姻家庭中，爱不是去改变对方，而是接受对方的差异。

02. 托付心态在任何关系中，成功快乐都是自己的责任，没有谁为你的成功，为你的快乐负责。
你嫁给了他，这并不意味着从此他是你的长期饭票，更不意味着他需要保证你快乐。
所以，亲爱的，别再在闹矛盾或是抱怨的时候说，“我嫁给你这么多年，我容易吗，我图过你什么，你还如此待我”。
更别试图去控制他的生活，外面彩旗飘飘也好，他常常晚归也罢，你都可以在丰富自我的情况下，去看到行为背后的正面动机：外面彩旗飘飘，但家里始终是你；常常晚归，是为了让彼此生活更好，努力打拼着。
你要相信，当你丰盈了自我的时候，你不但会自己内心愉悦，与伴侣的关系也会更为亲密。因为大部分男性喜欢跟精神丰富，内心有意思的女人同频相处。
在两性关系与婚姻家庭中，爱就是在最大可能的时间与空间里，允许你跟他做自己的事情。

03. 不愿分享内心的感受前段时间里，有个说法很热门，叫“沉默的婚姻”，意思就是夫妻双方之间的交流与沟通越来越少，甚至几乎被智能手机替代了，由此婚姻关系进入了沉默期。
没有争吵，没有冲突，有的只是彼此的沉默，你做你的，我做我的，彼此之间似乎有着各种理由去让自己不要开口表达：不知道该怎么说，说了你也不回应，算了，还是别说了…久而久之，你会突然觉得，不知道为什么，双方的感情变得不堪一击，没有温度。
沉默的婚姻是需要被打破的，如果不及时打破，是很有可能导致婚姻死亡的。用有爱的沟通方式去交流，去沟通，拥有自己的关键价值和附加值的同时，也让对方找到他的价值感，如此也可以更好地跟对方分享彼此内心的真实感受。
自己的关键价值和附加值，是需要直接通过各种学习来提升的，而他的价值感，你可以通过赞美的话语，认可的行动来给予。因为绝大多数的男性，都有着被崇拜的渴求。
让彼此拥有共同磁场，分享并表达出你的真实感受，如此能让亲密关系更为真实。
在两性关系与婚姻家庭中，爱是为对方做什么的动力，绝非是控制对方的权力。

婚姻的一路，有鲜花满地，也有荆棘泥泞的路途，无论你现在的生活如何，你都要相信，每一段人生体验都是一份生命礼物。
愈是想拥有好的两性关系与婚姻家庭，愈是需要懂得婚姻的真正意义所在，愈是需要学会接纳对方与寻求自我改变的方法，愈是要学会丰富自我与学会表达内心真实感受。
而长久婚姻，是需要两个人同频的，相互成就的。且行且珍惜！

夫妻两个人不能共同承担起家庭的责任，一般都是女方承担家庭责任多一些，长时间下来女方会非常的累，而且也会特别的绝望，女方在家里付出的比较多得不到认可，男方不能理解女方不能包容女方，对于婚姻来说都是最不好的。

最大的硬伤就是两个人从来不沟通不交流，不懂得互相包容，互相迁就，导致婚姻出现了问题。

最大的硬伤可能就是互相不能理解了，每次吵架的时候总是会想到自己的感受，一点都没有考虑对方，经常说出一些伤害对方的话。