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为什么婆媳一起带孩子家庭矛盾多?

年轻妈妈刘娟自怀孕开始她便学习各种科学的育儿理念,在她眼里,科学育儿没错。
可让刘女士万分纠结的是:她的育儿理念和婆婆的传统带娃思想截然不同。
比如,她希望孩子吃喝方面有力有序点,该吃什么、吃多少都定时定量,可玩耍上却对孩子随性点,孩子和宠物一起成长,在草地、海滩满地打滚儿都可以接受。
而婆婆,凭借着“姜还是老的辣”,对待孩子的吃喝问题,他们经常凭经验,“大概其”即可,可对于孩子玩耍这件事,他们却管得特别严,这儿不能摸那儿不能碰,更别提让孩子和宠物满地打滚儿了。
自婆媳二人合作带娃以来,冲突在二人之间愈演愈烈:
“给宝宝吃点带咸味的吧。”
“不行,宝宝一周岁才可以吃盐。”
“一岁半,该给孩子把尿了。”
“妈,书上说不能把尿,对孩子不好。”
“咱孩子太小,风太大不能去外面。”
“外国小孩成天跟爹妈在户外,这才叫锻炼。”
刘娟无奈地说,她们婆媳俩现在天天上演“宫心计”,弄好了面和心不合,弄不好直接开战。
爸爸成了局外人
还有一种情况,问题在男人身上。
现在社会许多男人缺席家庭生活较多,爸爸基本扮演的是传统意义上的“供养者”角色,他们为家庭生计在外打拼,把教育孩子自动归为妈妈的职责范围。
事实上,像这种男人我们身边也并不少见。这样的“局外人”父亲,本着男主外、女主内的观念尽心尽力于事业。
朋友丽丽的老公就是这样的一个男人。为了挣钱养家,给老人、孩子更好的生活条件,每天“朝五晚九”,除了睡觉,几乎把大部分时间都用在了工作上,下班后,筋疲力尽的他自然是当起了甩手掌柜,更别提带孩子出去玩、和孩子谈心了。
她跟婆婆之间,没有老公作为纽带,碰到点小矛盾就短兵相接。丽丽对我说,有一次天气降温,孩子奶奶就直接给幼儿园老师打电话请假了,可吴女士觉得没必要,就和婆婆理论起来。晚上和老公念叨这事,可张先生倒好,说自己夹在中间很为难,让老婆自己处好婆媳关系,遇到事儿自己解决:让我怎么办?那是我妈?
家里事儿就是找平衡
婆媳之间相处久了,有分歧在所难免。一位姓韩的女士对我说了她和婆婆相处的方法。自从结婚生子以来,就没少和婆婆产生意见分歧。但是这位韩女士说的话虽然调侃但是有点道理:
“我们这帮年轻家长都一个样儿,必须得有好处,有实惠,才会去凑合,才会将就容忍。要是一点好处没有,才绝不忍着呢!
曾经我婆婆_嗦的我很麻烦,曾很窝火,如何带孩子她一定要管着,但后来发现这是件得了便宜的事:因为婆婆口口声声嫌我年轻,生孩子太早不会带孩子,于是她事事亲力亲为,连夜里也是她陪着孩子睡。现在,孩子和奶奶睡觉完全没问题,不像有的孩子,晚上哭闹只找妈妈。因为这样,我才可以安心的上班,努力给孩子创造好的生活。下班就陪孩子玩,累了他就找奶奶睡觉,自己很省事。因为这样,所以我就忍了,心里平衡了,也就不觉得婆婆多_嗦了”
因为有老人帮衬带娃,自己能享清闲,便主动调节情绪,韩女士得意地对向周围人传授经验:“婆媳矛盾要是一直靠忍着,心里指定不痛快,忍长了就得爆发。所以呀,她干得多我干得少,付出的越少,心里就自然认为婆婆的挑理儿也是可以的,你随便挑我就是不做。心气顺了,矛盾自然就少了。”
总之,带孩子这事儿老的比小的有经验,小的又比老的懂理论,可家里不是争对错的地方,有时研究得过于精细了,婆媳之间必然会分歧、矛盾频发。
婆婆、儿媳既然决定共同合作带娃,只要找准一个平衡点:谁出钱多,谁出力多就听谁的,能减少很多矛盾。
所以最后劝婆婆媳妇们:
作为婆婆,如果你不出钱不出力,那你就没有挑剔指点的理由。人家媳妇爱怎么带怎么带,您就一边去吧。
作为媳妇:如果婆婆辛辛苦苦帮忙带娃,咱就别挑剔带的好不好了。如果嫌弃就自己带,自己顾不上就随便老人怎么带。再怎么说:老人出发点是为了孩子好的,这就够了。
(本文来自:百度宝宝知道一朵不要命的蔷薇花)
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人多嘴杂

因为两代的观念不同,所以产生矛盾就多。

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