都说婆婆也是妈，但是为什么现如今婆媳关系还是很难？

一想到婆媳关系，很多年轻妈妈都和我一样头疼，恨不得立马跳起来跟你吧啦吧啦“控诉”一番自己的婆婆。
我是一个异地媳妇，很多生活习惯和老公家的都不一样，而婆婆又是上了年纪难以接受不同思想的人，所以住在一起后难免产生矛盾。而自从有了小越越以后，在育儿这件事情上，与婆婆的矛盾更是一波未平一波又起，经常一言不合，亲情的小船说翻就翻。

宝宝满月了，婆婆说“要给宝宝剃光头啦，以后头发长得好！”
“妈，剃头与宝宝头发好没有关系，而且剃光头容易伤了宝宝头皮。”
宝宝4个月了，婆婆说“要给她吃饭饭啦，喝粥最有营养了！”
“妈妈，宝宝现在还坐不稳，先观察一段时间，等时机成熟再给她加辅食。”
夏天来了，婆婆说“夏天太热了，要给宝宝光屁股把屎把尿了。”
“妈，宝宝1岁半之前控制大小便的能力还没发育好，把屎把尿没有用的，现在科技发达，尿不湿都很透气的。”
宝宝1岁了，婆婆说“宝宝那么瘦，你看XXX家的小孩长得多胖。都是因为你不给她断奶，奶水没有营养了，要断奶！”
“妈，宝宝一岁了生长发育是会变慢的，只要宝宝健康就好了。母乳任何时候都是有营养的，一岁以后母乳可以帮助宝宝增强免疫力，可以给宝宝吃到两岁。”
宝宝开始自己学吃饭了婆婆说“小宝宝就是要喂饭，不能给他自己吃，自己吃太脏了！”
“妈，给宝宝自己吃饭地培养他吃饭的好习惯，可以提高他的自主能力和手指的动手能力。”
…………
这些场景，对你来说，是不是也历历在目，感同身受呢？

不是说好的“婆婆也是妈妈？”为什么却那么难以相处呢？
其实，问题的症结所在也正是这句话。最好的婆媳关系不是把婆婆当妈，反而是“不把婆婆当妈”。你能够和婆婆河东狮吼后就话音一转投怀送抱卖萌撒娇吗？你能够加完班后累个半死回到家对婆婆说“妈，给我来碗夜宵吗？”你不能！
我们之所以会与婆婆有那么多的不合，正是因为我们希望她像妈妈一样包容我们，理解我们，但她不是。她没有与你血溶于水的骨肉亲情，她也没有与你相处十几二十年的抚育陪伴，她甚至只是因为一个中间人（你老公）才认识了你，那她凭什么能够对你有那么多的理解和包容呢？所以，亲爱的儿媳妇们啊，醒醒吧，她是你婆婆不是你妈！

换个角度来说，如果我们把婆婆还原到她原本的身份和位置，她就是你老公的妈，就像闺蜜的妈一样，只是一位我们需要尊重的长辈而已，你就不会对她有那么多恩怨情仇了。设想一下，假设你和闺蜜的妈妈思想不一观念不一，你会怎样？你会和她据理力争吗？不会吧！她又不是你妈你和她较什么真呢？所以，当我们不在婆婆身上添加那么多的期望和”应该怎样怎样“，那她所有的”不理解、不包容“是不是反而变成了一种理所当然，而让人能够接受？
再退一万步说，婆婆只是一位长辈，哪个长辈不希望自己的孩子听话，不希望自己在孩子心中具有权威性呢？我们自己也当妈了，我们也希望自己的孩子乖乖听话，最好不要反抗我们吧。而在父母的眼里，我们依然是孩子呀。
所以放开你对婆婆的一切刻板印象吧，她只是一位需要尊重的长辈而已！
看到这里，有些妈妈可能会说，我并没有不尊重自己的婆婆呀，可是在育儿这件事上，很多观念难免不一样，为了孩子怎么也得据理力争吧总不能让孩子受罪吧？

其实每个年代都有每个年代的教育方法。婆婆当妈的那个年代当然不可能像我们现在这样有条件可以学习科学育儿知识。但是我们现在所学到的育儿知识说不定在以后也会被我们的下一代所否定呢？科学总是在不断地实验和进步，不然《美国儿科学会育儿百科》为什么要一次次改版修订呢？所以，不用绝对化地去否定婆婆的育儿观念。他们的有些育儿观念也许在你眼里 好 不科学，但并不代表全是错的。在一些可以让步的地方适当地睁一只眼闭一只眼，给予婆婆一些管教孩子的“权利”，既能让自己轻松一些，也可以促进家庭关系的和谐。
家家有本难念的经，每个家庭的婆媳问题都不一样。本来写这篇文章之前我也想着要“控诉”一番自己的婆婆，但写着写着反而平静了许多。因为“控诉”和抱怨有什么用呢？我想未来我还是会和婆婆发生矛盾，但so what？生活还得继续，与其让自己变得像祥林嫂一样哀怨重重，不如让自己的内心变得强大起来，去接受现实，去改变自己！

是因为婆婆都会站在自己和自己儿子的角度去考虑问题，所以直到如今婆媳关系都会非常的难处。

这是因为她们在一定程度上从来都没有把你当过自己家人，所以才会出现这样一个情况，也是特别的不公平吧。

因为如今的生活条件都好了。婆婆和媳妇都站在自己的立场上考虑问题。各有各的想法和理由。所以关系非常的难。