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婆媳关系最大的问题在哪里?

所说的婆媳和舅舅是从婚姻中形成的一种特殊关系,它是非血缘关系,但都具有类系性。男人和女人的爱情是由血缘关系决定的,男人是婚姻的纽带。封建社会中,“婆家”掌握着大权在握的权力,围绕着“爱情”,形成了一种明争暗斗的局面。“《红楼梦》中的贾母,虽然把自己打扮得很“开明”,但是这个“婆媳”却丝毫不放松,这种封建家庭的必然崩溃,是意料之中的。

婆媳关系

核心家庭已经成为我国家庭的主要形式。以这种方式,主要体现“权势”的氏族形式丧失了生存基础。但另一方面,如何使我们优秀的文化传统不被家庭结构形式的变化所削弱,从而可以缓解竞争对人际关系的不利影响,已经成为一项重要课题。

对此,加强婚姻中介下的女性人际关系研究,无疑具有重要的战略意义。婆婆之间是否存在真爱?回答当然是肯定的。由于「母爱」是一种伟大的爱,它首先能让女人产生出共同的爱意和爱言。

然而,由于婆媳处于不同的爱情地位,使得这种爱情状况因出发的角度不同而产生竞争。爱情之争,当然是自然而然的规律。但要警惕的是,当有某种“力量”介入时,这种竞争会导致质变。在封建社会中,由于“娘家之爱”和“娘家的权力”总是交织在一起,而后者的实际影响更大,因而,婆媳之间的天然爱情发生质变,正是我国千百万年来婆媳矛盾的根本原因,也充分证明了文化对爱心理的深刻影响。

第二,核心家庭的成立,剥夺了“娘家的权利”,由此,“婆母之爱”便显露出来,从而使婆媳之间,在爱的竞争中,更清晰地呈现出一种矛盾的解决方式。娘家爱情的竞争主要表现为母子之爱和夫妻之爱之争。两者性质不同的爱,应当说,在本质上是没有矛盾的(当然,这里没有涉及到某些理论,如泛性观等等)。

还记得春晚上贾玲和张小斐合作表演的小品《喜上加喜》吗?

儿媳妇张小斐以夸张的手法一人分饰两角拍摄了《善良儿媳与奇葩婆婆》的短视频,没想到一夜之间就在网上火了。这条短视频,差点引发一场“婆媳大战”,幸亏这恰好促成了婆婆贾玲的恋爱,最后才皆大欢喜。“婆媳关系”,无疑是短视频用户关注的重要话题之一,且热度一直较高。高关注度背后,其实也反映出当代婆媳关系的矛盾与复杂。
俗话说“一山不容二虎”,婆婆和儿媳,很多时候便是难以在同一个屋檐下和谐相处的“二虎”。

多数儿媳不满的是,婆婆对小家庭的“主导”。如果婆婆能拎得清,应该明白,儿子组建了自己的小家庭,那么,这个小家庭的女主人就不是她了,儿媳妇才是。
而当婆婆自视为小家庭的“女主人”时,便混淆了自己与丈夫、儿女共同组成的大家庭中的身份,很容易破坏小家庭中儿媳和儿子是主人的原则。很可惜的是,大部分婆婆没明白这个道理。婆媳相处的过程中,自然就会产生很多矛盾。

由于婆媳关系处于不同的爱情地位,使得这种爱情状况因出发的角度不同而产生竞争。爱情之争,当然是自然而然的规律。但要警惕的是,当有某种“力量”介入时,这种竞争会导致质变。
在社会中,由于“娘家之爱”和“娘家的权力”总是交织在一起,而后者的实际影响更大,因而,婆媳关系最大的问题在于天然爱情发生质变,正是我国千百万年来婆媳矛盾的根本原因,也充分证明了文化对爱心理的深刻影响。
所谓婆媳与妯娌是由婚姻而形成一种特殊关系,婆媳关系最大的问题是非血缘人际关系,但都有类血缘的性质。前者以血缘之爱为纽带,后者以夫妻之爱为纽带。在大家庭之中,“婆”掌握着处理日常事务的大权,围绕着“爱”,她娌之间形成某种明争暗斗的局面。
“红楼梦”中的贾母,虽然将自己打扮成十分“开明”的模样,但这“婆婆”却是丝毫没有放松,这种婆媳关系家庭的必然崩溃、是在意料之中的最大问题。

1、不把儿媳当自家人
都说不是一家人不进一家门,但还是有一些婆婆有着很深的封建思想,觉得儿媳嫁进来也不能算自家人,只能算传宗接代的工具。
虽然说这种婆婆很少很少,但还是100个人里还是有这么1个,甚至她们对自己也是这么想的,只想为自己的丈夫传宗接代。
有儿子后,就想找一个像自己一样的女人,全心全意的照顾自己儿子,在为自己儿子生个儿子,好让香火延续下去。

2、思想不在一个年代
婆媳的年龄一般都差20多岁左右,俗话说得好“3岁一代沟”,这都差了七八个代沟了,婆媳的思想完全不在一个年代。
就拿起床来说,现在的年轻人都是晚睡晚起,最爱的就是一觉睡到自然醒,年轻人觉得这很正常,可婆婆看到就觉得儿媳好吃懒做。
但眼见不一定为实,事情真相也许是:儿媳这天公司加班到深夜,今天难得可以休息下,却好巧不巧给婆婆“逮住”。

3、对儿媳要求过高,并且说话刺耳
婆婆最爱做的事就是比较,炫耀自己儿子有多好,炫耀自己的儿媳妇有多挺听话,而一旦儿媳没达到婆婆的要求,那婆婆心里就不舒服了。
这时候如果再有其他人,过来炫耀自己的儿媳多好,就会让自己的婆婆火冒三丈,无处泻火的时候,儿媳就成了她的出气筒。
故意对儿媳各种刁难,话也越说越难听,丝毫不顾及儿媳的脸面。

其实绝大部分的婆媳关系恶化,都是处在中间男人的不作为,男人是两人女人最重要的人,你不去调和两人的关系,谁还能去调和?
仍由自己的母亲和妻子自行发展,哪怕是一点鸡毛蒜皮的小事,最终都是越来越严重,最终有可能直接闹到离婚的地步,而到时候在调和,就一点作用都没。

正如这个男人跟我讲述,他和妻子的感情表面上很好,但是他害怕在妻子面前暴露自己的脆弱,内心担心妻子担心,他想在妻子面前维持自己良好的形象。

在他内心里,他希望和妻子的感情有进一步的沟通与交流,只是因为他想要维持良好的形象,让他一直在逃避关系的进一步发展。

假性亲密关系是亲密关系的大敌

《广告狂人》男人主人公唐·德雷柏第一任妻子是很漂亮的模特,他们有三个孩子。在外人看来,他们的感情非常的好,但是随着剧情的进一步发展,你会发现,唐·德雷柏其实出轨成性,剧情中,后来慢慢暴露他的成长过程,原来他从小是一个 的儿子,生活很没有安全感,就连他本人的姓名也不是真实的自己,而是因为在服役期间,他盗用了另一个去世士兵的名字。

对于这些,他的妻子毫无知情。她生活在德朗普营造的假象中,他事业有成,每天按时回家吃饭,是一个好爸爸。直到有次被她撞到了德朗普出轨,她这才知道自己的丈夫根本就不是想象一回事。

而德朗普和妻子的感情一直没有办法深入。他其实内心很脆弱,非常害怕自己有天被人发现他现在所拥有的一切都是建立在盗用另一人名字身上,包括对于自己的妻子。

事实上他后来之所以会和自己的妻子离婚,也是因为他满足于表面上的和谐,但是本质上夫妻感情缺乏一种非常深入的交流关系,唐·德雷柏不敢坦白自己的身世,让妻子感觉对他根本不了解,他们是最熟悉的陌生人,同床异梦。

亲密关系曾指出, 两个人必须借助问题与冲突才会暴露更深层次的问题,只有通过冲突后的和解与了解,双方的关系会进入到一种更为灵魂层面。

如果没有这一层关系的深入,夫妻之间的感情只是停留在表面的和谐上,无法有深层次的连接,那么夫妻关系也是脆弱的,随时面临解体。

婆媳关系最大的问题在于对一个男人的态度。对婆婆来说,这个男人就是心中的宝贝,百般疼爱,万般迁就,不愿他受一点委屈,害怕他冻着饿着。
对媳妇来说,这个男人就是挣钱的工具,免费的保姆,任意使唤理所当然而不必担心他会受委屈。
一个男人把婆婆和媳妇两个没有一点血缘关系的女人凑合在一起,自己夹在中间。婆婆和媳妇如果不能换位思考,站在对方的角度立场看问题,分析问题,婆媳关系就会是一场永不停息的战争,不可调和的矛盾。
婆婆看不得儿子受苦受一点委屈,被媳妇像牛一样使唤,心里疼痛。媳妇使唤自己的丈夫,天经地义也不会心疼。只有换位思考,站在对方的角度立场看问题,分析问题才能解决婆媳关系。

婆媳关系最大的问题在于儿媳妇以亲妈的标准期望婆婆,婆婆以亲闺女的标准要求儿媳妇。这两个本身就是假命题,相处过程中必然会感到不适,反倒促成矛盾的产生。有些婆婆就是把儿媳妇以亲闺女的标准来要求的,比如儿媳妇有了好的护肤品,自己也想要。儿媳妇给娘家人带了什么,没有给自己带的话就会甩脸之类的,在说话的时候也是以“妈”的名义数落儿媳妇,会让不适感更加加重。

婆媳初次相处就不要要求太多,相处久了感情自然就会升温,不要一开始就指望对方付出太多,否则到头来对方没有达到要求,反而数落对方对自己不好。

好婆婆

婆婆是婆媳关系中的其中一个角色,她的好坏,可以直接决定婆媳关系的好坏。

婚姻中有个好婆婆,可以对子女的婚姻提供很大的帮助,因为她的出发点是善意的,所以就算婆媳关系出现问题,也不会是她挑起的问题。

反之,婚姻中有个坏婆婆,子女的婚姻怎么都好不了,她只要掺合子女的婚姻,必定会起到破坏作用,因为她的出发点是恶意的,出现了婆媳矛盾,她难辞其咎。

确保你的婚姻中有个好婆婆,婆媳关系就有百分之五十的可能性是好的。至于如何确保,这就牵扯到选择婚姻的问题。
女人选择婚姻时,眼里不能只有男人,男人的原生家庭,尤其是男人的母亲,你未来的婆婆,你也应该关注到。

结婚前多去关注,自然能确定婆婆是不是好婆婆。再简单一点来说就是,你既可以选择嫁个好男人,也可以选择一个好婆婆,关键看你是否去做这项准备工作。

有很多女人在结婚前根本不去关注男人的原生家庭,也有很多女人明知道婆婆不好还硬着头皮嫁人,这就等于是默认选择了一个坏婆婆,婚后出现婆媳矛盾是必然的。
好儿媳

上面一点是从做儿媳的女人的角度去说,不过只对婆婆提出要求是不够的,你作为儿媳,也是婆媳关系的一个重要角色,你也要对自己有要求。

做儿媳的女人,能够确保自己是个好儿媳,婆媳关系也会有百分之五十的可能性是好的。

而且,从婆婆的角度来说,如果你不想经历婆媳矛盾,那你在帮助儿子选择婚姻时,要在确保自己是个好婆婆的同时,关注到儿子要娶的女人是不是个好儿媳。

婆媳关系既然是一种人与人的关系,是需要相互选择,相互认定,相互考验的。只有婆媳关系的两个角色都是好人,才会给婆媳关系提供一个最好的基础。
互相尊重

婆媳关系有了好儿媳和好婆婆,只能算是基础。除此之外,在具体经营婆媳关系的时候,婆婆和儿媳应该做到“互相尊重”。

好婆婆和好儿媳,不能只停留在“认为自己好,觉得对方好”的层面。婆媳关系不是机械化的A和B的死板关系,它是活的,是有生命的,是需要经营的,婆婆和儿媳是需要相处的,如果没有互相尊重,即便是好婆婆和好儿媳,也会闹矛盾。

婆媳之间互相尊重,不仅会给对方留下好印象,而且是在经营自己的情商。婆媳之间有带着尊重的相处,不仅对婚姻有好处,对一大家子人都有好处,甚至可以说这是“家和万事兴”的前提。

婆媳关系最大的问题存在的话,就是中间人,也就是老公和儿子的这个身份在中间来进行调节了,因为像很多问题的话,就是双方缺少沟通而导致的,其实婆媳双方都是没有错的。他们站的角度都是为了自己的儿子或者是老公好。

婆媳由于处于不同的爱的位置上,使这种爱的情况会由于出发的角度不同而出现竞争。当然,爱的竞争乃是合乎法律的自然现象。但是,值得警惕的是这种竞争如果被某种“权力”介入,就会产生质变。

在封建大家庭,由于“婆母的爱”与“婆母的权”总是交织在一起,而且,后者的实际影响更大,因此,使自然的婆媳之爱产生质变,这就是我国千万年来婆媳不合的根本原因,也充分证明了文化对爱的心理深刻影响。

其次,核心家庭的建立,剥夺了“婆母之权”,于是,“婆母之爱”就暴露得更为明显,从而使婆媳之间,在爱的竞争上的脉络更为清晰可见,矛盾的解决也就指日可望了。
婆媳之间爱的竞争主要是母子之爱与夫妻之爱的竞争。这两种性质不同的爱在本质上应该说并无任何矛盾!

最大的问题,在老公。男人记住这八戒,婆媳关系就好解决了。

第一戒:不要有“天下无不是的父母”这个观念 很多老公们似乎都有这种观念,并且喜欢将这句话挂在嘴边,以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后,这句话出现的频率是最高的,明知老妈有错,却只敢对老婆说:天下无不是的父母,她再不对也是我妈,你就多忍忍吧!于是老婆们一腔怨气无处渲泻,只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中,因得不到老公的保护,对老公的爱会渐渐消退,直至对婚姻失望,甚至可能会从忍让转向反击,最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

第二戒,从结婚那天起,请主动给自己断奶 很多男人结婚后总忘了角色的转换,总以为自己还是父母的乖宝宝,最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子,他最冠冕堂皇的理由是:我要照顾我父母!其实和结婚前没有多少改变,哪里见他为老妈做过一点事情?老婆更不敢当着老妈分派家务给自己。习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤,并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆──请你想一想,你老婆嫁给你,难道就是为了给自己找一个人来伺候,成为别人的附属品,被别人奴役吗?

第三戒,别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则,并唯父母之命是从 在 几千年的封建思想的影响下,“孝”成了一种至高无上的美德,也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子,只要子女不听从自己,或者稍微跟自己的意见相悖,父母便哭天抹泪的骂:“你这个不孝子啊,我白养你了啊……”!于是,为了维护自己“孝子”的“名声”,男人们往往会放弃自己做人的原则,是非不明,好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下,不问青红皂白便认为是老婆的责任,并帮着父母指责老婆。在这种情况下,男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦,却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。

第四戒,请主动帮着老婆融入自己的家庭,而不是帮着家人排斥她 有一种男人,遇到父母在自己面前挑剔老婆时,为了平息父母的怨气和怒气,便附和父母的话,也说老婆的不好,虽然你心里不一定是这样认为的,但这种行为却给了父母一种心理暗示,就是你也不满意自己的老婆,你父母便会对媳妇越来越看不顺眼,婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时,跟父母倒是抱成一团了,却更让父母排斥老婆,将老婆当作外人来对待。最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”!──如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”,你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗?

第五戒,如果老妈和老婆在你面前抱怨对方,请不要做传话筒 俗话说“会做的两头瞒,不会做的两头传”,两头瞒的男人是极其聪明的,他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形,而且会替两个女人讨好彼此,促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的,其实他们可能并不是喜欢传话,也许他的本意是好的,就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法,但他可能没意识到,两个女人,谁会喜欢在背后说自己坏话的人? 还有一些男人会单方面的听从父母的话,要将老婆改造成父母喜欢的类型,但怕自己一人的力量太单薄,便抬出父母来。听到这话的女人如果智商还算正常的话,百分之百会这样想:公公婆婆又在老公面前说我坏话了!

第六戒,将做好人的机会让给老婆,将做恶人的机会留给自己 有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花,且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内,也不论给的钱多钱少,单看背着老婆这一点,就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主,跟媳妇没半点关系,或者干脆认为媳妇是守财奴,你的行为便是让老婆做了“恶人”。很多女人知道老公背着自己干了这种事后,都会生气,他们不知道女人痛恨的不是给公婆钱花,痛恨的是男人背着自己行动的这种行为,一是不尊重自己,二是让公婆误会自己。其实只要是在义务范围内的,请当着老婆大大方方的给,让你父母明白,媳妇是知道并且同意了这件事的;或者让老婆出面给,让你父母知道媳妇在你家里的地位,让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分。

第七戒,请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事 有些男人没跟自己老妈住的时候,什么家务活都干,但一旦有父母在跟前,便开始威风起来了,不但不再干家务,而且喜欢对老婆呼来喝去,支配老婆做这个做那个,好象不这样,不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。男人在父母面前呼喝自己老婆,表现得盛气凌人,好象很有面子,但这种行为,不单让自己老婆感到累,也是在暗示父母,或者你父母会理解为:你对老婆根本就不屑一顾,老婆在自己心目中根本没有什么份量,所以你才这么不尊重她!你想想,连你都这么不尊重你老婆,你还指望你父母尊重这个媳妇吗?其实很多老人的无理、无礼行为就是这样被你自己惯出来的,所以很多人的内伤也是自己找的!

第八戒,请别当着自己父母或家人跟老婆吵架──

婆媳关系,真的是婚姻关系里最重要,也最难以平衡的一种关系,走得远了不妥当,走得近了更容易心生嫌隙。

不少人在结婚之前,应该都听婆婆说过类似的话:“结婚以后,我们肯定把你当作亲生女儿看待。”在还没经历过婚姻的人听来,可能会认为这是一个婆婆最好的爱。但是在不少过来人的眼中,就会深刻明白,这是一件不可能的事。

婆媳之间和母女之间最大的不同,就是丝毫没有血缘关系。


婆媳之间和母女之间最大的不同,就是丝毫没有血缘关系。

血缘,是一种天然亲近的连接,人与人之间走得近了,就算是母女也会时常发生矛盾和争吵,但是母女之间有个优势是:彼此都不会记仇。

哪怕前一秒两个人还在彼此争吵,女儿气冲冲回了房间,下一秒母亲可能依旧进来送吃的,你也不会真的把这种介意放在心中一直过不去,生完气以后,日子该怎么过还是怎么过,该有的孝顺也不会少。

而婆媳之间则完全不同,婆媳之间一旦有了矛盾,这种不满就会在心中堆积,不会随着时间的流逝有所消减。

婆媳矛盾榜首: 育儿方式和理念不同
生活压力大,形成了“爸妈忙赚钱,老人来带娃”的现象。生长背景、思想观念、文化知识等的不同,在孩子教育的问题上火花的碰撞似乎要比以往更激烈一些。老家有句俗话叫“老人疼孙没限度”。媳想用自己的养儿育女方式来带,各种看育儿书、网上资料,说:21世纪了带娃得紧跟时代潮流,那个专家说小孩最好一岁后再添加油盐,人家更科学。婆说:这是我孙子我带我说了算,我吃过的盐比你吃过的饭还多,娃他爸我也是这么带大的等等的条条大理。所以就娃的问题,矛盾不断升级,战火一触即发。

婆媳矛盾第二:儿子有了媳妇忘了娘
十月怀胎,辛苦拉扯大,眼看儿子就成了别人的了。在婆婆理念里,儿子的一切都是我辛苦栽培的结果,媳妇没有一丝一毫的功劳。婆婆嘀咕:儿子是我的,就该听我的,就该对我最好!于是生活中各种对比各种妒忌各种吃醋各种管。这时候儿媳就不明白了,媳说:您辛苦培养我老公我感激我感恩。但老公是我的,爱我疼我是应该的,他以后的生活起居我来操心就好了。这时候夹心饼干的他既是儿子又是老公,就犯难了,没有一定的处理能力分分钟能上升到夫妻矛盾家庭矛盾。

婆媳矛盾第三:婆婆干涉媳妇的生活

婆在家庭里总有大当家的姿势,有很强的这个家我说了算的理念。婆总会苦口婆心地干预媳的生活,你这衣服太难看太短太薄,偶尔进下媳妇的房间,打着为你们好为借口,心血来潮还来点改变生活品味的摆设。这样的情况,矛盾能不爆发吗?进入一个新的环境,年轻的媳妇总想着在自己的小家庭中有说话权和管理权,所以一旦婆婆太霸道,企图用自己的价值观凌驾这个家庭,必然会带来伤害和痛苦。

婆媳矛盾第四:媳妇觉得婆婆当自己是外人
多少媳妇的心里,婆婆只不过是我丈夫的母亲,我跟她的交集不过仅仅因为我老公和孩子。在 有一个现象有些不能理解,为何结了婚女人过往的岁月就得全部归零,然后变成所谓“婆家”的人。有多少婆婆总说会把媳妇当亲闺女一样,事实上又有多少人能做到。一个外来的和一个自己生的,始终有很大差别。亲闺女做不好就是她还小一句带过,媳妇做不好就是饭后茶话。婆对媳有太多的‘这是她应该做的’想法。

婆媳矛盾五:两代人价值观不同

年龄差异、生活环境和文化程度的差异很容易导致婆媳二人的价值观产生重大差异。媳觉得从小就该给孩子建立规矩,婆总是纵容孩子一句孩子还小结束了还未开展的教育。媳觉得生活得有点小情调偶尔可以小资一下,婆左一个浪费右一个奢侈影响美感。当代越来越注重生活品质的媳妇遇上勤俭持家的婆婆时,矛盾争执在所难免。

婆媳最大的问题就是住在一起。距离产生美,两个之前完全没关系的女人成天住在一个屋檐下,相处久了,肯定是有问题的。有了问题,很多男人情商都比较低,很难处理好这种关系,最后导致婆媳反目成仇,所以婆媳只要不住在一起就能从根源上避免很多问题。

一、婆婆不是妈,媳妇不是女儿。

很多人还没结婚的时候会说,我一定会把你当亲生女儿一样的,媳妇也会觉得要把婆婆当妈一样。这种想法其实非常错误,婆婆真的能做到把媳妇当亲生女儿吗?肯定不能的,估计没挑毛病就不错了,而媳妇真的能对婆婆那么宽容吗?不可能的,这违反人性。毕竟婆媳没有养育之恩,关系也没那么亲近,最好的婆媳关系是当亲戚来往就行。

二、住在一起,就容易看谁都不顺眼。

婆婆那代人是过苦日子熬出来的人,他们过日子很节俭,尤其有些老人过度节俭,他们身上都刻上了时代的烙印。现在的年轻人花钱会随意些,生活条件好些,自然花销就会大些。住一起,婆婆肯定会看不惯的,觉得媳妇不会过日子,就算没有当面干预,背后也会冷嘲热讽的,媳妇心里肯定不痛快,怨气积压久了,早晚要爆发。

三、两代人的育儿观念存在严重的冲突。

婆媳住在一起,没孩子之前相处的少,有时候是可以忍一忍的。但是有了孩子之后,矛盾就凸显了。在带孩子方面,老人很喜欢以自己有经验为由,处处想要做主。但是年轻人觉得老人的观念太过时了,有时候是错误的。不纠正老人的做法,对孩子有害,纠正的话,老人就会心里不爽,我都帮你带孩子了,你还这么数落我,关系就会非常差。

所以说,婆媳只要不住在一起,就可以解决大部分的问题。最好是在同一个小区,既可以相互照应,还可以有自己的空间。老人应该多给年轻人一些自由,享受一下老年的生活。年轻人也应该体谅下老人的想法,毕竟人老了要改变观念还是很难的。

最大的问题是并非亲生,心事各异,根本问题是个观念问题。

婆媳关系最大的问题在于哪里呢?
第一,婆媳关系最大的问题,在于血缘关系。婆婆没有生媳妇儿媳妇儿对待婆婆不会和亲妈一样。根据 传统的儒家文学思想来说,血缘关系是我们最大的关系。所以婆婆对儿媳的要求就不能胜过婆婆对女儿的要求。
第二,婆媳关系最大问题在于日常的琐碎因为她们经常住在一块然后,我们难免有磕磕碰碰。媳妇的地位和婆婆的地位在儿子。的心目中都是不一样子的媳妇的地位高的话,婆婆的地位就会低,婆婆地位高的话,媳妇的地位就会低。这两个都会受到影响的也就是说他们两个影响是作用力与反作用力。
第三,婆媳关系最大问题在于教导孩子的方式就是妈妈教育儿女的方式和奶奶爷爷教育孙子的方式是不一样的。因为思想不一样,观念不一样,年代不一样而他们的认知也是不一样的的所以教育孩子的方式不一样,对孩子的要求就不一样。这样会产生婆媳关系最大的问题之一。
我相信还有其他的婆媳关系问题,也希望我们的婆婆与儿媳之间互相理解。

导致婆媳关系最大的问题?
1、观念冲突  婆媳观念不同就会有矛盾,婆媳之间相隔至少二十年以上的两代人,所以,难免生活习惯和价值观不同,婆婆凭老经验总结出来的东西,不一定符合如今现代社会,婆媳各有观念,各说各有理。因此,会有很多抵触的想法。就拿胡萝卜和西兰花哪个营养价值更高?其实这是很难确认的问题,媳妇和婆婆显然都觉得自己有理,冲突就难以避免。  
2、嫉妒情节  爱的争夺源自婆媳嫉妒因爱而生的情感争夺,看到自己含辛茹苦的养大的儿子,但是在结婚后,儿子却去照顾呵护别的女人。对于母亲来说,内心深处其实是对媳妇有一些嫉妒的。而对于媳妇来说,丈夫和自己已经有了一个小家,却在很多事情上重视考虑婆婆的意见更甚于自己的意见。婆婆对丈夫的影响力,也会让她对婆婆产生嫉妒。  
3、资源争夺  这个资源指的是儿子。婆婆希望儿子仍然是原来的儿子,而媳妇希望丈夫只是自己的丈夫。在婆婆和媳妇来说,对方多占有资源,自己就只能少占有资源。在这种对抗的关系中,丈夫必须靠得住,不偏私、能讲理也会讲情,不让媳妇因孝心受委屈,也不让妈妈因媳妇吃醋。
4.缺少沟通  沟通在任何一种关系中都是极为重要的,夫妻间需要交流,父母与孩子间需要交流,而婆媳间其实更应该多交流沟通。原因有二,一是因为本来婆媳间就存在距离,她们的生活习惯、人际交往、生活阅历等方面都是不同的,婆婆作为长辈,自然希望媳妇能够主动和她们亲近,因为在她们眼里,其实媳妇也如同自己的孩子一样。

其实很多婆媳关系的问题都是源于对彼此的看不惯。

比如生活习惯啊,生活方式啊,说话办事和穿着等等。婆媳是两代人,之前也没有怎么接触过,人跟自己的父母都会有冲突,何况是婆媳之间。

这个问题其实想彻底解决也不太可能,因为观念上的东西很难转变,但是可以做到的是互相尊重互不干涉。

尤其是婆婆,在相处的时候,不要时刻记着自己是长辈,总是用自己的生活经验和经历去管教媳妇,在小两口经济独立的前提下,对他们的消费习惯育儿观念相处模式要给予充分的尊重,做到就是不喜欢但是也能不反对。

婆媳关系最大的问题就在老公这里,如果老公作为中间人,能够很好的处理这两个人的关系,那么他们的婆媳关系就会变得非常好的,反之则会很糟糕!

在男人身上和互相的不宽容吧.如果男人对妈妈好,那媳妇多少会有些嫉妒,觉得男人有点妈宝男倾向.这时候媳妇要是不宽容,婆婆又不退让,婆媳关系就很变差.二就是男人对老婆好,那男人妈妈觉得自己儿子吃了些亏,也会对儿媳妇产生些偏见.这时候男人要是不会合理解决.也是导致婆媳关系变差的因素.

婆媳关系最大的问题就是在于男人。那这个男人就是她的老公她的儿子。两个人争夺一个人,所以才会出现这种婆媳关系的不好状态。当然了,这个只是片面的。

婆媳关系最大的问题就是能够相互理解,在对待家庭上都应该要诚恳的付出,而不是斤斤计较,要求对方太多。

80后婆媳关系主要矛盾有哪些

80后婆媳关系主要矛盾有以下4点: 第一,金钱观念的分歧。 婆婆们一般很节俭,自然看不惯儿媳们的大手大脚;而儿媳们从小丰衣足食,无法理解婆婆们固守的俭省观念。 第二,家庭观念的对立。 婆婆们往往以丈夫和儿子为人生重心,而儿媳们多半自主意识强。 第三,子女教育方式的差别。 儿媳们认为...

为什么自古以来婆媳关系就很难处好?婆媳关系里面的难点是什么?

婆婆比较强势,儿子很容易成为妈宝男,老公会一直是个长不大的孩子.。在他们的关系中,婆婆需要有足够多的掌控感,来证明自己孩子的听话,或者说是优秀;作为儿子他需要用这种听话来证明自己的一个好孩子,得到妈妈的认可。婆婆比较弱势,这是一种以弱胜强的关系,在丈夫的原生家庭,婆婆一直处于弱势地位...

你觉得婆媳关系存在的最大问题是什么?

婆媳最大的问题就是住在一起。距离产生美,两个之前完全没关系的女人成天住在一个屋檐下,相处久了,肯定是有问题的。有了问题,很多男人情商都比较低,很难处理好这种关系,最后导致婆媳反目成仇,所以婆媳只要不住在一起就能从根源上避免很多问题。一、婆婆不是妈,媳妇不是女儿。很多人还没结婚的时...

婆媳关系总是处理不好?四个问题要注意

二:嫉妒 女人的嫉妒心也算是一种天性吧,婆婆花了二十几年养大的宝贝儿子,自从有了媳妇后就什么都听媳妇的,婆婆心里难免失落,自己二十多年的心血和媳妇的 几年甚至只有几个月几天,无论如何这个等号作为婆婆是很难接受的,只要心中的天枰一失衡,就会千方百计找媳妇的茬,一出出争宠的戏就会上...

为什么婆媳关系不好啊?

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婆媳关系主要是什么问题

婆媳关系 婆媳关系是指在一家中婆婆和媳妇的关系,在相处中需要注意很多问题。婆媳关系自古以来就很复杂。随着改革开放以来,受各种外来思潮的冲击,婆媳之间的矛盾也在随之而升级。 关系分析 1、婆媳关系也是一种人际关系。 2、婆媳关系是一种比较特殊、比较难处理的人际关系。因为,一是婆媳共同存在于一个经济利益共同体...

为什么婆媳关系难处理?

自古婆媳关系最难处,住在一起更会导致矛盾重重。而之所以会出现这种现象,以下三方面因素很关键:一、“一山难容二虎”,家里只能有一个女主人 俗话说得好“一山难容二虎”,同样的道理,在一个家庭中有话事权的女主人也只能有一个。婆婆在这个家庭已经“经营”多年,建立起足够的权威,习惯于对儿子...

为什么婆媳关系比公媳关系严峻?

婆媳关系的相处应该将心比心,互敬互爱。良好的家风传统应该是一个家庭最大的传承,如果一个家庭和睦,那么妻贤子孝,家和万事兴。但是大家都期盼的景象,却不时常存在,因为任何关系的存在都需要我们双方的共同经营,在经营的过程中,有些时候就会出现一些问题。2、同性相斥,女性处理事情心胸比较狭窄 男人...

婆媳关系不好,这是正常的吗?

婆媳为啥关系不好2 1、媳妇太懒 在婆婆看来,其实儿子娶媳妇回来就是为了适当分担一定的家务活,不然你以为有了所谓的爱情就可以饮水饱了,那就大错特错了!婚后生活根本跟你想象的不一样,尤其是有了孩子之后,越来越多的细节问题需要一个细心认真又勤快的媳妇,首先不说你是帮婆婆做,你自己也是其中一份子,尽自己的...

80后婆媳关系主要矛盾有哪些

学术界在这个问题上的传统观点是:一、婆媳关系是两个女人对丈夫和儿子感情的拉锯战,是亲情和爱情的斗争。从抚养的角度来说,母亲把大儿子交给另一个女人照顾,但她不愿意也不能放弃。纵向权力交给横向权力很正常,有一种失落感和不甘心。第二,儿子娶了媳妇之后,在精神上和经济上都不会完全独立。矛...