从恋爱到婚姻，磨合期要多长

几年前看过份调查，好像针对的只是 夫妻，大致是有关婚姻里夫妻感情幸福等调查，结果是凑合型的婚姻占了相当大的比例。所谓那些凑合型的婚姻里在朋友那里也看到过样本，大都属于互不干涉对方家庭以外的私生活，生活开支AA制。甚至不少凑合型的婚姻也不存在家庭暴力，凑合的原因很大程度上是因为有了属于彼此的孩子。

我记得从我懂事起从没看到过外公外婆互相讲话，他们好像从不说话也从不在一起住。外婆也会为外公洗衣煮饭但从不曾面对面的说过话，需要时几乎都是由母亲舅舅阿姨为他们传话。后来我也做过外婆外公的传话筒。

外婆对于嫁给外公一直觉得委屈母亲也这么认为，因为他们之间的错几乎全部是在外公。外公年轻时生活的放荡对妻儿家庭的不负责让母亲兄弟姐妹都受过很多的苦。我亲眼看到过外婆的苦、外公对家庭的失职。

很多年过去，外公外婆的婚姻差不多经历了半个世纪后外公病倒了，瘫痪在床很多年间外婆后来差不多成了他唯一的精神支柱。他稍有不适第一个需要见的人一定是外婆。语言开始不利落时他会一遍遍的给外婆道歉，到后来他会用他原本写一手很漂亮毛笔字的手只能歪歪扭扭的纪录下他生活里的点滴，外婆是出现在他那个贴身小本本里最多的一个人！

无论有没人反驳，总觉得最善良的总是女人，外婆在外公瘫痪后原谅了外公的一切。母亲曾经感叹过，因为在母亲看来外公外婆只有外公瘫痪在床的那些年好像才象对真正的夫妻……

一位很要好的朋友，最初结婚是因为感情基础太差，认识一个月而已，为了最后享受到福利房和很多人一起挤着那趟末班车。一个月彼此陌生着的两个人走到一起，不否认现实里有一见钟情到白头的恩爱夫妻，只是毕竟是属少数。

朋友就是，身为老师的丈夫在外人的印象中书生气十足也似是“好人”。久了及其善良的朋友才发现丈夫小肚鸡肠自私还是绝对的大男人主义捍卫者！朋友的家也称得上是书香门第，家教一直很好，离婚对于她和她的家似乎都是件很耻辱的事情。于是她希望用的善良改变丈夫。

抱着天下没有什么改造不好的“恶人”的想法，希望凭借她的善良和毅力打造出一个全新的男人。于是让男人做个父亲在她眼里应该是最有利的打造好男人的手段！没多久朋友怀孕了，怀了孕的朋友依然看不到好男人的影子，她不甘心还在侥幸着男人从准父亲到真正的父亲时应该会有改变。

她错了，一开始就错了，做了父亲的男人又添加的一项不合格指标：极其的溺爱儿子。无奈中度日的朋友很多次除了抱着孩子回娘家多和他呆一分钟似乎都要崩溃。看着她的孩子长大，也听着她很无奈的说着将来有一天孩子不再需要她时她一定要离婚！

一天天的听她从孩子出生时重复着的话一直到在她做了母亲三四年后我也做了母亲。我的孩子也长大了，已经忘记她什么时候开始嘴里的话已经变了，变成很无奈也很平淡地说：就这么凑合吧！也许是经过长时间的磨合，她已经从疲惫过渡到麻木了吧……

婚姻的磨合不是说一年，二年，几年，可以说是一生都在磨合着……

俗话说的 七年之痒，指的就是这个
慢慢磨吧！总得承担这个过程

可以用易经做一个分析,有些时候需要磨合,有些时候是不需要磨合的

我想差不多两年到三年，千万别超过五年．有时适时不要冷处理，你们的关系是恋人不是学生跟老师，教导好象也不是很好处理问题的方法．
在一起时多沟通，异地分隔很难说，毕竟现在外界的因素很多，但我相信你会处理好的．

不要恐惧！努力吧！结婚后几个月就会有不适？那就要看你们自己是不是都互相爱的很深？是不是愿意为他改变自己？但不要改变的总是自己！你说呢？

这个谁知道呢,只有等你们自己去体验了.关键要找到处理问题的方法!

这个不好说，有些人闪电结婚还能很幸福呢。。。