两个男朋友选择哪一个结婚？

　相较于恋爱的激情与浪漫，婚姻更多的是平淡和现实，更需要冷静地思考，倾听自己内心的声音。

　　人都有两个思维误区：一是凡事都希望立竿见影，二是希望利益能一劳永逸。
　　立竿见影是希望付出一点能够马上享受成果或者消除痛苦；而一劳永逸是希望成果或利益永远存在，而痛苦永远消失；就像你现在立马想要做决定一样，不想再受抉择的煎熬，又希望自己的决策正确，能够持续享受这种决策带来的福利。
　　其实没有什么事情是一成不变的，特别是人，随着年龄和环境的改变，人一定会改变；对你好的不可能永远对你好，你不喜欢的可能以后会慢慢发现其身上的亮点，而渐渐喜欢。
　　“为什么要结婚？”需要自己深入思考，而有三个“不要”可供参考：
　　第一，不要为了结婚而结婚。
　　如果你要结婚，希望你是自己真的想清楚了，想透彻了，想要与另一个人一起开启一段新的人生旅程，而不是到了一定年纪，把这件事当做一件任务去完成而仓促决策。
　　第二，不要因为感动而结婚。
　　感动就像夜空中的一颗流星，转瞬即逝，没有人能一辈子正确，永远都保持良好的状态，起点定高了，希望越大，后期的失望可能性也越大。

　　活在别人的期待中，也是一件很累的事情。真实的状态才更有利于婚姻长久，就像短跑与长跑，恋爱就像短跑，讲究爆发力；而婚姻则像长跑，最后的胜利者都是懂得在行进中保持体力和肌肉放松的。
　　第三，不要因为遗憾而结婚。
　　人生本就是悲喜交加，充满遗憾的，不完美也是一种美，如果把结婚的目的定位于去满足曾经的遗憾，弥补曾今的不甘，这样的定位标准不太高，可能达成所谓的“圆满”之际就是失望开始之时，不要因为想去满足一个小的遗憾而造成更大的遗憾，风物长宜放眼量，生活是自己的，不要去和任何人比，活好自己，不断成长，就是对遗憾最好的弥补。
　　

　　另外，有一些建议，希望能对你有所帮助：
　　一、不要把幸福建立在别人的身上。
　　爱是一种能力，既要懂得如何爱人与被爱，更都应该懂得如何爱自己。
　　婚姻是互相滋养，而不是靠谁施舍或者向谁索取。自尊、自爱、自立，自己的幸福掌握在自己手上，无论你跟谁结婚，你都会是幸福的；
　　二、安全感，是需要向内寻找的力量。

　　别人也许能给你的短暂的安全感，但那就像天上的云彩，随风而变，飘忽不定。只有自己内心把一些问题想清楚，想透彻了，才能迸发出强大的心理能量，这是别人拿不走的。
　　同时，将安全感寄望于他人，实际上是在向他人索取控制权，安全感缺乏，控制欲就会强，而控制欲会给人造成压迫感，时间久了，他人就会想逃离；
　　三、结婚，需要先“心理成人”。

　　俗语讲结了婚，就是大人了，但真正要成为一个“大人”，还需要心理上有一个“成人礼”，这就是需要从思想上意识到要与自己的原生家庭分离，这个分离不是“泼出去的水”之意，而是梳理一下原生家庭的得与失，爱与痛，将这些作为你人生路上的垫脚石，以一种更成熟、更理性的方式与原生家庭更好相处，有温度，也有尺度，亲密但不无间；
　　四、把两个纠结点想清楚，不要回避:
　　①对于未婚夫曾经的背叛，从心底能否真正接受？或者说释怀？
　　②未婚夫是否真的不介意你目前与前男友联系？如果最终选择未婚夫，自己能否与前男友保持一定距离？
　　不要因为现在主要矛盾是选择谁，而忽视掉这一潜在的“危险”，这个问题不在婚前想清楚，以后会是婚姻中的一个“炸弹”，随时有触发的危险。
　　如果答案是否定的，建议重新来审视你们的关系；如果答案是肯定的，那就要真正做到释怀，不要翻旧账。
　　婚姻既需要回首过往，更需要面向未来。
　　最后，不要在盲目中仓促做决定，不局限于当下，目光放长远一些，眼界开阔了，心胸才会平静，心静了，答案就出来了。

你得明白自己想要的是什么生活，生活生活只有生着才能活，不能光想着给吃给喝就行，哪个男人赚钱不是养家给女人花的？如果连吃喝都顾不上那还要他干嘛？第一个能给你安稳的生活，能让你吃喝不愁并且有固定收入，且不说公婆能不能帮忙，最起码他自己是个有上进心有主见的人，第二个工作不稳定就和开盲盒一样，能开个大的还好，万一开个空盲盒搭上一生，赔了夫人又折兵，后悔一辈子，妹妹婚姻和恋爱是不同的。

必须选择第1个男的呀，毕竟父母也听他的，以后跟婆婆相处也会更好的交流，最重要的是男方家还非常有钱，以后衣食无忧，怎么都比第2个好太多了。

你和哪个更亲近？请采纳