两个人从恋爱走进婚姻,发生了哪些改变?
结婚5年了,韶光易逝。
从,曾经的青涩懵懂、任性自我,到如今的笃定沉稳,温婉谦和。
这其间,自己所经历的是生活的雕琢,更准确地说,是来自婚姻家庭的修炼。
有人说,一个女人影响三代人。
女人的成长,对一个家庭的幸福,是至关重要的。
而成长,是在经营婚姻与家庭中,磨炼出来的。
恋爱的时候,每个女生都想成为“野蛮女友”,任性、霸道、强势、泼辣、撒娇、让男友围着自己团团转。不管是在考验对方是否出于真心,是否有耐心、是否在意自己。还是怀着“担心男生太容易得到就不会珍惜”的心态、对男生“处处刁难”、“欲擒故纵”、“软硬兼施”。
其目的只有一个——想得到男生更多的关注、包容、接纳与宠爱。来填补内心对未来、对爱的不安全感。
女生天生抱有,“在婚姻中处于弱势一方”的心态。这种心态,会让女生在恋爱或婚姻中,不自觉地对另一半,“强势”与“粗暴”。
其实很多时候,不是对方不够好,或对自己不好,而是我们要求对方更多。
我们希望对方更好、对自己更好。
我把终生托付给你,你能给我什么?
我们竭力地寻求,得与失的平衡,其实不过是寻求内在需求的满足——内在对爱的渴求。
那些在原生家庭,未被填补的爱的空缺,我们希望在对方和未来家庭中,得到满足。
于是,我们寄希望在对方身上,而我们寄给对方的期望越大,就会对他越苛刻,越计较。
婚前,我们或许会刻意掩饰,想把最好的一面展现给对方,不敢过分造作。
婚后,我们不愿再隐藏,就开始不自觉地去索取,想要改变对方。
我们愤怒的不是在表面:袜子鞋子乱扔、睡觉时他大声打电话,傍晚不帮忙收衣服,照看孩子时玩手机、吃饭时不帮忙收拾碗筷,晚上跟朋友出去撒欢…
而是,他们没能满足我们爱的需求,达成我们的期待,从而我们内心失去平衡。
我们变得爱挑剔对方、爱抱怨、暴躁易怒、在一点点鸡毛上,肆意发泄我们的不满。
不满,是因为对方不能满足,我们的情感需要——爱。
但除此之外,不满还来源于,我们的心态。
在原生家庭,我们习惯了“理所当然”地享受父母给我们无私的宠爱和付出。
我们习惯了,被爱。而不愿意,付出。
《圣经》创世纪2章24节:“为此人应离开自己的父母,依附自己的妻子,二人成为一体。”
这里的“离开“,不单是身体上的离开原生父母,更是精神上、情感上的脱离。
从原生家庭中,我们对来自父母的悉心照顾、情感上的依赖,到在成家后,自己精神上的独立、学会独自面对、有能力处理生活中所发生的一切;到最后成为他人的依赖,照顾另一半、孩子、公婆,经营好一个家庭。
从依赖、独立、到成为家人的依靠。
一个女人的成长和蜕变,就是从一“爱的接收者”,成为爱的“施予者”的过程。
在现实生活中,我们虽然离开自己的原生家庭,但我们的潜意识里仍然抱着“索取”的心态,不肯放下:“你们,(老公和公婆)理所应当,要多包容我、要为我多付出。”
当你认为,
老公理所应当要处处忍让着我,包容我的一切大小脾气和任性、理所应当要支付我和孩子的一切开销、理所应当地要放下自己的社交,陪伴你…时。
我们就无法容忍,老公下班后,没耐心地听我们发牢骚,暂时也没心情陪孩子,而只想找个安静的“洞穴”(可能是躺着玩手机)休息放松,释放一天工作的疲乏和压力。
我们也无法容忍,在意见不合时,老公对我们偶尔大声地说话。
我们不懂得,他们为我们做的,并不是欠我们的,而是因为爱我们,所以选择了承担责任,为我们艰辛的付出。
我们希望公婆帮忙带孩子、给孩子洗澡、喂饭、陪孩子睡觉…
要是公婆不帮忙带孩子,是正常的,因为养育孩子是父母的责任;
公婆帮忙带,是出于爱,我们要感恩,即便做得不满意,仍然要感恩;
公婆平常帮忙,偶尔不帮忙,不要抱怨,当自己体验过带孩子的辛苦,对年迈的老人,为我们一家三口的付出,反而还要更加感恩。
当我们在家庭中,时时刻刻怀着一颗理解感恩的心,学会理解、学会付出时,学会爱时,才会把一个家庭经营好。
对一个人来说,真正的成长,是学会爱。
一个和谐幸福的家庭,一定有几个“傻子”在撑着,ta们默默付出,接纳、承担着家人的“软弱”,不计较得失,无条件付出。
一个家庭里,没有这样一个“傻子”,这个家庭是不会和谐的。
世界上,没有“应该与不应该”,只有,是否愿意承担、接纳、包容与付出。
爱并不容易,小德兰圣女说,爱是牺牲,是奉献。
当你愿意承担家人的软弱,愿意接纳和承受,家人负面情绪时,那种“不舒服的感觉”、那种“难受的受伤的感觉”。——这就是家庭里的牺牲。
当你愿意去理解家人的需要,并为老公、公婆做点什么,不去斤斤计较,他们为我做了什么。——这就是家庭里的奉献。
而一个女人,除非从索取到学会付出爱,否则无法从自我中走向成长。
对男人也是。
成长就是,学会爱。
在爱中,才有承担责任的能力、经营家庭的能力。
对一个女人来说,一味地索取,只会让爱走向枯竭。
聪明的女人,会先放下自己,学会付出爱,才能收获到真正的爱。
《圣经》13:34:“你们作妻子的,应当服从自己的丈夫,如同服从主一样,因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头,他又是这身体的救主。教会怎样服从基督,作妻子的也应怎样事事服从丈夫。”
“作丈夫的也应当如此爱自己的妻子,如同爱自己的身体一样;那爱自己妻子的,就是爱自己,因为从来没有人恨过自己的肉身,反而培育抚养它,一如基督之对教会。”
两人从开始青涩地交往到最后谈婚论嫁,其实都是从青春期到成熟期的一个过程转变,做事会没有那么急躁,会考虑的更多。
从恋爱到婚姻,关系发生了变化,你们从恋人变成了亲人,就能在一个户口本上了;心态发生了变化,结婚以后会更踏实了,不用担心对方不属于自己了。
两个人从恋爱走进婚姻,首先两个人的角色变了,然后需要承担的责任也改变了,如果能夫妇一条心,生活大多能平安顺遂
恋爱和婚姻有很多不一样的地方,恋爱时两个人的事情,但是结了婚就是一个家庭的事情,结婚会比恋爱更艰难一点。
我觉得两个人从恋爱到结婚,可能是需要身上承担的责任更多一点吧,而且走进婚姻之后,两个人都会变得成熟一点的。
两个人从恋爱走进婚姻,发生了哪些改变?
从原生家庭中,我们对来自父母的悉心照顾、情感上的依赖,到在成家后,自己精神上的独立、学会独自面对、有能力处理生活中所发生的一切;到最后成为他人的依赖,照顾另一半、孩子、公婆,经营好一个家庭。从依赖、独立、到成为家人的依靠。一个女人的成长和蜕变,就是从一“爱的接收者”,成为...
从恋爱走进婚姻,有哪些转变?
1、从谦虚谨慎到信任:恋爱中的双方可能会出现信任问题,这就要求双方尽力建立良好的信任。2、从发怒的冲动到理性的协调:在婚姻生活中,夫妻之间的矛盾并不是每次都爆发出来,而是要以理性的举动得到沟通交流,以达到相处融洽的目的。3、从完全放肆到理智节制:恋爱中往往感情比较激烈,行为也没有严格的节...
为什么明明很相爱的人,结婚之后却矛盾重重?
在谈恋爱的时候,两个人不用顾及柴米油盐酱醋茶,而等到走进婚姻生活后,处处都会因为生活琐事而发生争执。这都需要彼此在谈恋爱的时候都需要很好的磨合,才能走进婚姻生活。相爱的两个人在谈恋爱的时候,每一个人都会觉得彼此真心相爱,想要长久的在一起。但是等到真正走进婚姻生活后,却发现婚姻过日子和...
两个人谈恋爱直至结婚是不是不会一帆风顺 难免磕磕碰碰 吵架斗嘴?
现实生活中两个人从谈恋爱到结婚这一路上磕磕碰碰,吵架斗嘴甚至分分合合最后又走到一起的人,也是常有的了。两个人结婚生活在一起,偶尔闹下小脾气。拌拌嘴,还是很正常的了。当然,如果能和一个恋爱到结婚一路走到生命的尽头,都能相敬如宾,和和睦睦,幸福美满的,那真的是太难得了。
怎样才算是走进婚姻?
通过恋爱从相识相惜到相爱,瓜熟蒂落,水到渠成之时,谈婚论嫁,打结婚证,举行结婚仪式,就算走进婚姻。这只是婚姻的第一步,未来的生活日子还很长,柴米油盐酱醋茶。过着平平淡淡的日子,循环往复,才算真正走进了婚姻。
相爱的人都会走进婚姻去互相伤害,你知道这是为什么吗?
这主要由两方面的原因造成的。一是夫妻两人的一些观念不一致,互相不被认同,互相不被包容,产生矛盾冲突而互相伤害。相爱的青年男女,从小生长在不同的地域、不同的民族、不同风俗、不同的家庭里,对人、对事、对物都会有不同的看法和做法,这是很正常的。结婚后,两个人对同一个问题的看法出现了...
相爱的人都会走进婚姻里去互相伤害,这是为什么?
有些人无法适应自己新的身份,有些人无法适应全新的生活。所以,两个人的关系将会发生微妙的变化。这个变化,日积月累的不容易察觉。也有可能,在互相抱怨、互相指责中度过。久而久之,也会对彼此有着莫大的伤害。起初,这样的伤害是无形的。之后呢,当你察觉的时候这段婚姻已经岌岌可危啦。
为何当初相爱的人走进婚姻会相互伤害?
最后两个人反目成仇,我朋友带着娘家人捉奸在家,离婚收场。没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的爱。有的人这辈子只合适谈恋爱不合适走进婚姻里,结婚前谁也不晓得婚后的ta会变成什么样,一不当心可能过着过着由爱生恨,成了最熟习的生疏人。所以,我们一定要懂得珍惜具有,懂得感恩生活,懂得夫妻...
婚姻意义究竟是什么
两个人从恋爱进入婚姻,这就发生了本质的变化。 毕竟组建了婚姻,就意味着两个人组建了属于自己的小家庭,今后会有孩子,会努力地让自己的小家庭过得越来越好。 而想要拥有幸福且稳定的生活,就离不开两个人的共同努力。 这个时候,家庭责任感尤其重要。 具体可以理解为:夫妻之间对家庭的共同参与程度。 一起做家务,一...
当初相爱的人走进婚姻会相互伤害,原因有哪些?
两个相爱的人都不想伤害对方,但总是情不自禁的互相伤害如果你是真的爱对方的话,你就不会有伤害对方的想法,因为你足够爱他,所以你就不想让他受到伤害,你就不想看到他伤心难过的样子。但是可惜的是,你们可能会情不自禁的伤害对方。因为你们太爱对方了,所以你们可能会用自己以为是爱的方式去爱...