我们为什么要选择婚姻？

阿根廷作家博尔赫斯讲过这么一个故事：有兄弟两人，感情非常好，而且都放荡不羁。哥哥有天带回一位相好的女子一起生活，但是弟弟也好像爱上了这个女人，他开始变得烦躁不安。因为兄弟情深，做哥哥的就借口要出门，暗示弟弟可以与之共享这女人。可是表面上看起来相安无事的日子里埋藏着诡谲和凶险，两人都在经历着难以忍受的心理挣扎，因为他们爱着同一个人。一天，为了摆脱这种痛苦，兄弟俩达成默契，把这个女人卖到了妓院，两人把卖得的钱平分了。他们重又过着放纵的生活，可是总是觉得生活中缺少了什么。有一次，两人各自说要到外地办事，却没想到在妓院里相遇，原来他们都偷偷地去找那个女人了。于是又花钱把女人赎回。可是痛苦更为加剧。又过了一段时间，弟弟回家，发现哥哥已经把这个女人杀了。兄弟二人抱头痛哭。他们的一个强烈渴望是：遗忘。这个名为《第三者》的故事里蕴含了爱情的至善与至恶，人性的美好与扭曲。兄弟俩所经历的是一个痛苦不断加深、不断发酵的过程，他们没有意识到：也许占有一个女人可以像攫取一件物品一样简单，但是分享感情却绝不像分割一份家产那样轻而易举。爱情是自私的，排他的，是永远都无法与他人分享的，即使“我”愿意这么做，另一个“我”也会起来背叛；即使社会的血缘的“情”希望压倒本能的生物的“欲”，即使狂乱的“肉”的满足能够暂时制伏“灵”的冲突和不足， 灵肉终究还是要被搅得混乱不堪。唯一的自救之途确实只能是，摆脱，并且遗忘。人的历史发展到今天，形成了很多似乎天经地义的东西，比如婚姻。曾经有一段时间，我经常质疑：一夫一妻的婚姻制度是合理的吗？凭什么两个人非得以一种契约的形式互相锁定？为什么两个人生活在一起非得接受别人的承认？为什么一旦互相约定共同生活以后就不得与别的异性如何如何？难道双方都是互相成为一种私有财产不容染指了吗？人生而自由，每个人都有支配自己身心的完全的权利，但为什么无往不在枷锁之中？我甚至认为，婚姻本身是一种妥协的结果：没有人可以拥有太多，否则就会有人一无所有；婚姻同时又是出于一种本能的恐惧：没有人可以永远年轻，否则到衰老的时候每个人都会形影相吊。妥协是因为地位、权势、金钱等外在因素分布的不平衡，所以婚姻保护了弱势的群体，它对穷人有利；恐惧是因为生命力本身具有由强而弱的阶段性，所以婚姻保护的是群体的弱势，它对老人有利——同时由于女人本质性的东西更容易随着岁月流失，比如青春和美貌，所以女人的恐惧感更强，她们也更渴望一种稳定的家庭形式来保护自己不被轻易抛开。逐渐地明白，婚姻制度的牢固确立还是更深层的原因：种族——为了有效地延续生命保存种族；社会——有利于建立一个稳定的社会结构，有利于调节社会资源（可能是人力资源？）的分配，并且减少各种不必要的冲突；历史——在历史中形成的东西都有合理性，历史往往能综合各种因素作出一个最优化的选择。至于道德因素，我从来不认为是多么严重的事，因为道德本身是在历史中逐渐形成的，它因时而变，每一时代有每一时代的道德，每一时代总是有新质充实进去。固守道德没有任何意义。但这并不意味着可以乱来。从理论上来说，每个人可以做自己想做的任何事，但必须意识到，每个人必须为自己所做的任何事承担责任——这种责任包括社会责任，如接受社会惩罚（犯罪者），更包括付出心理代价。任何事都是需要付出代价的，天下没有免费的午餐，社会的制度（或者说游戏规则）其实是一种经过时间磨洗后形成的、对大多数人来说代价最小的选择，所以它能够被接受并且存在下去。想要破坏一种规则，就需要付出代价，西方有句谚语说得好：No pain， no gain.没有痛苦，就没有收获。所以，需要明白的是，为了什么样的收获付出什么样的代价是值得的。因此，像婚姻制度的存在有其更深刻的人性基础。马斯洛有句名言：“人性即制度。”制度本身表明的是人内心的各种欲望各种心愿，是它们的集合体，是人心的客观化的产物。婚姻当然有所限制，并且它总是产出种种琐碎的烦恼，它使人厌倦，使人平庸，使人沉沦于一种人为的日常灾难中，并且它也使更好的资源被限定于一室之中（比如美女也只能事一夫），这也是代价，没有办法的事。但从博尔赫斯的那个故事中可以领会到，与其经历那种生不如死的 折磨和尖锐冲撞的灵肉厮杀，还不如一份平淡并且终归要流于庸俗的家庭生活。有句歌词说得其实挺有道理：平平淡淡才是真。不要做什么英雄，因为当英雄在享受着荣耀的时候，他必须付出代价，他必须牺牲，或者成为令人不齿的叛徒。所以很多英雄是被驱使着走向自己的末路的。做凡人最安全，就像进入婚姻的城堡更安全一样。有位叫易卜生的剧作家说：All or nothing.这样的气概很难学到，因为要想All是不可能如愿的，而达到Nothing却非常容易，一不小心就会一无所有。我不愿把今天很多人经历过或正在经历着的感情纠葛称为“畸恋”，因为恋爱本身没有畸与不畸之分，爱比婚姻有更高的正当性，它在道义上无可指责。只有爱是天经地义的，是属于任何个人的先天权利或者说是“天赋**”。所以我不会随便指责此类感情活动，哪怕它们仅仅是游戏，是能够带来快乐的、双方都充分投入的游戏。但是我可能会同情卷入“非常恋爱”的人，因为他们必须付出更大的代价，尤其是心理代价。我们已经见识了太多痛苦的痴男怨女，他们常常因为“爱上不该爱的人”而饱受折磨，为此付出的代价可能会远远超出他们得到的快乐。可以这么说，婚姻未必是一种最大快乐的选择，但肯定是一种最少痛苦的选择。