有多少人是为了结婚而结婚，为了孩子勉强维持婚姻？

　　当一段感情难以为继的时候，很多人脑海中都会浮现出一句话：离婚了，孩子怎么办?
　　不少人觉得，即使是勉强凑合的婚姻，也要好过离婚对孩子的影响。
　　这句话往往就会决定了婚姻的最终结局：为了孩子，我们就忍吧，或者说，等孩子大了，考上大学以后，我们再离吧……
　　真的是这样吗?
　　美国在1970年代曾做过一个研究，证实离异家庭的孩子受到的伤害远远大于在完整婚姻中的孩子。
　　但是，在1990年，经过更严密的研究，他们最终发现：离异家庭的孩子和普通家庭的孩子受伤的结果差不多。
　　而研究也证实：对孩子影响最大的一种伤害在于——家庭斗争从不避开孩子。
　　第一种情况是利用孩子做武器：
　　比如妈妈会让孩子去捉奸，或者让孩子跟踪爸爸与小三见面，或者跟孩子说她的爸爸是一个色狼和道貌岸然的下流男人，或者让孩子在所有家人面前承认，他的爸爸就是一个 。
　　第二种情况是完全把孩子当空气：
　　很多人都遇到过父母在她面前把电视砸了，把对方打得鲜血淋漓的恐怖画面。似乎她就是空气而已，这让她内心深深地恐惧婚姻：没有人教会她如何应对这样的场景，她看到的是只有伤害才能停止无意义的争吵。
　　离婚本身不是伤害，离婚的过程是恶性的还是良性本身才是问题。
　　那父母离婚，应该如何避免伤害到孩子呢?
　　1、不要伤及无辜
　　如果你们一定要争吵，最好不要让孩子听见，避免孩子在你们的战场中承担任何角色。
　　2、对孩子诚实
　　很多时候，我们会走到另一个极端：期望孩子是个傻子，什么都不知道。
　　但是对孩子来说父母就是他的全部，所以，他们对父母的气场的觉察是无与伦比的，他们的敏感性是超乎寻常的，因为父母如果出现问题，他就没有安全的所在了。
　　这个时候，如果父母拼命变成《新闻联播》里的粉饰太平者，孩子就会成为福尔摩斯。这种秘密的游戏会让孩子变得越发压抑和抑郁。
　　3、怎么诚实?心理学有句话说的就是：没有你不敢说的话，没有他人不能听的话。
　　这句话的意思是说，孩子最害怕的，莫过于强大如父母都无法承担的一些焦虑。孩子不知道离婚有多可怕，他们对离婚的所有感知，都是从父母那里得到的。如果父母觉得离婚非常可怕，非常悲催，那么她也会如此看待自己的痛苦。
　　其实离婚并不可怕，可怕的是离婚争吵过程中父母情绪和形象的崩溃
　　孩子从来都不会听父母的”话“，他们会听父母的情绪，如果父母的情绪是糟糕的，那他就会定义这个事情是糟糕的;如果父母的情绪是稳定的，他就会定义这件事是稳定的。
　　孩子只会因为一件事受伤，那就是：连父母都崩溃了。在孩子的内心世界，父母就是他这个世界上最基本的安全感的来源。
　　但比崩溃更可怕的，就是不确定感。一个朋友曾告诉我，他一直都担心父母离婚，到了大学，当父母真正的离婚时，他反而感到轻松，因为他终于可以有一个确定的答案了。
　　孩子最怕的就是不确定感、无秩序感和混乱。哪怕你在崩溃的时候，告诉孩子，你在崩溃，这都可以让孩子对这种状态有一种命名，这种命名本身就会给孩子带来秩序和确定感。
　　你能做的就是，告诉孩子：“妈妈的确很崩溃，但妈妈在努力处理这种情绪，而且妈妈大概会有三个月到四个月的时间在情绪上有些困难，这是很正常的。随后妈妈的情绪就会慢慢好起来。”这要比让孩子天天猜测这个家里到底有什么秘密强。

婚姻中为什么处处是烦恼？我不知道其他结了婚的女人是不是过的很幸福，可我丝毫感觉不到幸福，故事还要从有了孩子说起。
我的婚姻生活似乎就是围着孩子转，真的是单调又辛苦。每天工作已经很累了，下班回来，还要陪着女儿练小提琴。女儿拉错了好几个音符。我有些职责：“天天学，怎么还会拉错。”本来这是一个很平常的小细节，在我的教育观念里，孩子做错了还是要指出来的。
可老公马上跑来护短：“已经很不错了，你看我们小时候都会什么呀。”
老公说的轻巧，怎么不看看年代的差别呢，而且教育孩子最忌讳一个唱白脸一个唱红脸。这不女儿一听有人护着，就说：“不学了，不学了，我要吃水果。”
老公马上说：“好，好，我马上去削水果。”
无奈之下我吼了几句，女儿就大哭了起来。我说：“哭什么哭，不学就别想吃。”老公把我拉到房间找我谈，他的意思是希望孩子有一个快乐的童年，不要强迫女儿学这学那。
我说：“童年快乐，那长大后呢？我们只能陪她成长，以后的路要靠她自己。将来她想要好的生活，必须要靠自己去拼。”
老公说：“你这种太拼的性格我最讨厌。”说完转身带着孩子出门了。
这就是我们家里几乎每天都要上演的剧情，天天为了孩子及各种大小事情争执，从来就没有到达过共鸣。慢慢的我们的分歧越来越大，我开始厌倦这样的生活，开始审思自己的婚姻生活。一想到想到老公说的那些话，心里就好沮丧，真后悔怎么就嫁给这样不知进取的男人。
老公是我的大学同学，我们俩走到一起中间经历了很多波折，当年的他很有才华，稳重，话不多，但说出的每一句都很有趣。当时我很爱慕他，而且有好多女生喜欢他，不过他却只对我情有独钟。我们也就顺理成章的在一起了，比业前，我们都找不到合适的工作，他想随便找个公司签了，我不愿意，决定出国深造，他劝我不要瞎折腾，就和他进一个公司。在事业上我不想委曲求全，所以我决定出国。出国前我找他谈过一次，意思是人生的道路很长，既然轨迹不一样，就不要勉强在一起，我们就这样分手了。其实那个时候我从心底就有点瞧不起他，我认为男人干出一翻事业来，而他太不上进了。
在飞机场，他来送我，说：“要是国外不好就回来，我会在这等你。”我拒绝了他，说没那个必要。
异国他乡的日子，虽然过得很辛苦。可为了我的梦想我一定会坚持到底。虽然我瞧不起他，但他在我心里的位置还是很重要的，在国外的时候，我心情低落时总会找他诉苦，他总是极有耐心的安慰我。有时候我经常会想起我们的大学时光。就在这时他相亲了，我心里有种说不出的滋味，觉得自己的东西被人抢了。
后来我回国了，见面时我故意说：“祝你新婚快乐。”
他平静的说道：“我分手了。他还说，喜欢的人是我，那天和我说了好多话，还向我求婚。
确实让我的心起了波澜，或许我回国，都有几分是为了他。而且我也30多岁了，也想安定下来了。就这样我们举行了盛大的婚礼，同学们都说，看到你们，我们又相信了爱情。
是的，我也觉得是嫁给了爱情。可是婚后的生活，让我发现，老公依然还是当年那个不思进取的性格，现在还要给孩子灌输不上进，只要有快乐的童年就不好好学习的这种思想。这种得过且过的心态真是太让我失望了。因为老公的不思进取，我们经常吵架，冷战。在外人看来，我们生活美好，婚姻幸福，女儿聪明可爱。
可是我们却越来越看不惯彼此了，在一起都是为了孩子，可是夫妻之间，没有了对彼此的爱和欣赏，那么还能走下去吗？

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一般而言，但凡有责任心的父母，在遇到坚持还是放手婚姻的问题时，肯定会把孩子的问题放在极为重要的位置慎重考虑。但这并不意味着对孩子负责，就必须坚守。
往往夫妻感情已破裂或维系现有家庭并不能给孩子带来快乐幸福，而单纯地为考虑孩子而坚守，反而是一种对家庭、对孩子不负责任的表现。因此，坚守和放手关键要看对家庭、对孩子利弊大小。
如果夫妻俩平时生活中，仅仅是因为性格的差异、习惯的不同、情趣的相别、家人的影响等因素产生一些矛盾和不满，大可通过双方的努力来调整改进或包容适应。即使是一方糊涂办了原则性的错事，只要感情尚有一定基础，为了孩子和家庭考虑，完全可以给对方一个改正的机会，以观后效。不到感情破裂的时候，不到万不得己的情况，不到忍无可忍的地步，就不要轻言放手。不经历风雨，何以见彩虹。世上没有十全十美的事物，婚姻家庭也是如此。正视生活，正视人生，审时度势，才能适者生存。不少家庭正是经过一些坎坷后，才变得更加珍惜婚姻，才在坚守中得到安定幸福的一生。
如果夫妻俩平时生活中，缺少理解信任、包容体贴和共同语言，任性倔犟、争吵打闹、冷战频发、痛苦不堪成为常态，即使没有感情出轨，也没有坚守的必要。对孩子而言，一个父母感情破裂的完整家庭远比一个大爱无疆的单亲家庭带给孩子的终生伤害更大。
总而言之，不该坚守的婚姻要果断放手，不该放手的婚姻要倍加珍惜。既要考虑自己的幸福也要考虑孩子的快乐，既不能顾了自己不顾孩子，也不能只考虑孩子完全牺牲自己。一切都在自己的把握之中，人生就看命运，命运就在选择。
如果真的都不爱对方了，就没必要伪装下去，那样会很累，同时耽误了对方，也耽误了自己。
接下给你说说下更精彩的笑话，确实是相当精彩，不妨看看。
晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

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作者QQ：6，小冰儿在线倾听你的故事，分享你的苦乐。
我们小区的高先生最近一筹莫展，向我倾诉了他和老婆的事，因为老婆嗜打 如命，让他倍受折磨，而孩子没有妈却不行……
我和老婆都是普通工人，老婆是个特别爱干净的人，刚结婚时家里总是一尘不染，我觉得自己找对了人。儿子出生后，我找关系给她换了个轻松的岗位，一天只用去二三个小时，就能回家歇着。谁想，这为她日后的打 埋下了伏笔。
儿子上幼儿园后，她开始进出小区门口的麻桨馆。那时，还能在儿子上下学的时候负责接送，并且把家里收拾整齐，给儿子做饭。我是个老实人，不喜欢 馆那乌烟瘴气的环境，就屡次劝她不要去那种地方，可是她说就是打发时间，家里的事还是她负责，不要我操心。我也不好再说什么，想想女人太寂寞了也不好，反正打 四个人一桌，也干不了什么坏事。
谁知事与愿违，随着儿子长大不用接送，她打 也成了瘾。着急了就给儿子发几块钱，让孩子去外面买个快餐吃，晚上也越回来越晚，有几次还夜不归宿，气得我到麻桨馆掀了几次桌子。但是她还不收手，我们大吵一架，我还打了她。这下可好，她越来越过份，直接搬到宿舍去住，儿子也不管了。可怜那段日子我一边上班，还要给儿子买饭。每次儿子考试回来，数学卷子上都是老师打的红红的叉，而我有时加班只能让儿子一个人在家。这狠心的女人竟然也不回来！我给她捎话，不回来就离婚。
年幼的儿子给她妈妈发短信，她回来了，但我们却不说话，也不在一张床上住。她还是打 不误，更甚的是，出去住的这段时间买了不少新衣服，烫了头发，穿衣风格大变。听说，是一位男性麻友照顾她，她们还去桂林玩了一圈。小区的邻居们都不怎么和她聊天说话，而且有一次一位邻居还开玩笑说她现在变得妖娆了，我听了心里真不是滋味。
因为她打 的事，我叫过她的父母，二位老人也苦口婆心地劝她，她总是当时承诺说以后注意，但过不了几天又半夜半夜地打。作为一个男人，我实在受不了她这样。好话说了一箩筐，她非但不听，还变本加厉。所以我们吵了好，好了打，又分居了几次。现在儿子也上了高中，儿子住校后很少回来，可能也对我们的家庭失望了，而我们还是不咸不淡地这样过着，我也懒得管她了，我下班后也不再去 管找她，我就出去锻炼身体，自己在外面吃一口饭。
有时，我真羡慕别人的家庭呀，看到人家二口子和睦亲热的样子，我心里的滋味不好受。人到中年，上有老下有小，日子真不好过呀！
小冰儿后记：高太太其实我也是认识的，也许小冰儿不喜欢打 ，所以不知道它的魔力有多大。但是，我觉得无论你喜欢什么，都别让家庭受损，别让孩子受委屈。否则，我们的生活有什么意义呢？