出轨是婚姻最深的痛出轨之后还能回头吗

出轨是婚姻最深的痛，出轨之后还能回头吗？
在全球范围里面，虽然说伴侣不忠或者出轨他并不罕见，但不意味着很多人他会以此为借口，因为出轨对于亲密关系造成的伤害是非常非常巨大的。
修复不是回到从前，修复是建立新的关系。我们虽然经历了伤痛，我们虽然经历了创伤，但是这个伤痛和创伤让我们彼此更真实。面对另一半出轨，想原谅，但心里不舒服，应该怎么修复。
在全球范围里面，虽然说伴侣不忠或者出轨他并不罕见，但不意味着很多人他会以此为借口说：因为大家都这样，那我这样也可以，就是它存在或者说不罕见，并不意味着他是对的，或者说大家可以去做的。
因为出轨对于亲密关系造成的伤害是非常非常巨大的，就是很多人可能就是没有意识到他会造成那么大的伤害。亲密关系它特别难，是一个很难的议题，他需要双方共同的努力。
当我们发现亲密关系不如我们期待那么美好的时候，有一些人他就开始去寻找其他的出路，他可能就会跟第三方啊，去建立一个更加亲密的一个关系，然后甚至有一些人他出轨，他不是为了建立关系，他就为了放松一下，然后他错误的把出轨就变成了一种缓解焦虑的方式。
就有一些人说我只是开了个小小差，或者说有一些人他会说，这是全天下的男人或者女人都会犯的这个错误。他就会用这样的一个借口来去说这种情况，特别有意思的现象，第一个就是夫妻双方对于异性交往界限，就什么叫出轨这件事情，有一些伴侣之间是没有达成一致的，就是一方认为这是出轨，另外一方认为这不叫出轨啊。
就比如说我们经常说的什么精神出轨，肉体出轨，就是双方他是不在同一个认识。层面上来，就是一方认为他不叫出轨，另外一方他觉得是出轨，那认为出轨的这一方他是坚决要离婚，所以就是在情感上不想离，在理智上又要离婚，所以就会非常非常的艰难，当然他们双方都有修补的意愿的话，还是有希望的。
那在另外一种情况下面，因为异性交往界限的不清晰，然后导致于出轨这件事情就很容易发生，甚至有一些人会把它合理化，这个是非常可怕的一种现象我们心理学上有一个叫认知失调，就是我们内在有冲突，我们就希望达到一致，所以我就把道德标准降低，或者说我就把它合理化，合理化了之后，这样的人往往会频繁出轨，所以这样的这种婚姻关系。
我们往往会觉得，这种婚姻关系要挽回起来就特别难，并且他的很多经历都已经在家庭之外了，那这个婚姻对于他来说是名存实亡了。它只是一个架子，而另外一种就是两个人的界限。或者说没有达成统一的这样一个共识，但是他们对家庭是很真实的，往往这样的情侣他们是有机会去修复的。
但总体来说啊，就是因为出轨而造成的感情破坏的案例，要修复起来是非常非常困难的。那怎么修复出轨的婚姻呢？
比如提前做一个评估，也会给他做充分的心理铺垫，就是你们两个真的决定要一起修复关系吗？首先我们要知道这是一段可能是比较漫长的，并且需要双方很大的投入的这样一件事情。
经常会看到，就是在因为出轨而破裂的婚姻关系里面，一方他其实一直在做弥补，但是另外一方你会发现他很难获得一种安全感。那做出弥补的一方可能就会有点不耐烦，说你看我都已经这样了，我是犯错了，但是我已经这样，你就不能不要秋着这件事情吗？就是就会有这样的一个诉求，但是你要知道就是，为什么出轨对于婚姻关系，对于亲密关系的杀伤力极大？
因为信任的破坏是非常可怕的，信任建立可能需要很长一段时间，但是破坏是一下子就破坏，而且在亲密关系里面，一个好的亲密关系，它往往是一种很深的自我暴露。
就是他会挑战一个人基本的安全感，所以受伤害的那一方他会出现一种创伤应激障碍的状态，很容易情绪不稳定，很容易经常闪回就是那个关于出轨的这个场景，会一遍一遍，他可能没有看到，但是他会想象，然后一遍一遍地循环播放。
所以其实是需要一段处理的过程的，这是需要专业的干预的。我们通常会觉得，如果你家庭有出轨，然后婚姻出现了危机，你靠自己，很难去弥补这个伤痕的，特别是我们还有周围的人会说一些风凉话，哎，你就原谅他，或者说，你就干脆放弃，但你要知道做这个决定是特别特别难的，因为有很多时候他们的感情确实很深，这段感情无论是继续还是放下就是都很难，一定要有专业的介入。
出轨和被出轨方哪个更痛苦？
我们经常会觉得会有一种错觉，以为在出轨的一方和被伤害的一方，被伤害的一方的痛苦程度是比较大的，但是你要知道在一段亲密关系里面，这种体验是共享的，如果你们两个人是是一种真正的亲密关系，一方有多痛，另外一方也有多痛。
甚至两个人遭受的这个痛苦体验是非常非常相似的，只不过是他们的痛苦来源可能会不一样，受伤害的一方他是一种创伤后的这样的一种体验，而伤害对方的一方，他是一种良心上的一种谴责，道德上的谴责。就是你伤害你最心爱的人的这样的一种体验，他也是极其痛苦的。