婚姻到了什么地步是一定要离婚的？

出轨与家暴，婚姻里一旦出现了这两样，那么这段婚姻就必须结束，而不是继续勉强自己与之生活下去。
在我的婚姻观念里，我不能忍受另一半的情感上的背叛，更不能忍受对方对我身体上的摧残，不爱我了，就应该明确的告知与我，而不是背着我去找其他人，我就算是再爱你，也不会说硬抓着你不放手，若是你不爱我了，喜欢上了别人，我觉得这段婚姻就没有必要再继续下去了，我会放你自由，而我也会放自己自由，对于一段没有感情的婚姻，我不想坚持一辈子。

人的一辈子很长，但同时也很短，我不可能硬逼着自己将就着去跟一个不爱自己，背叛自己的男人生活一生，我的人生不应该一生都是将就，不应该是看着对方不爱我，在我身边记持着另一个人，我不能忍受这样的婚姻，更不愿意忍受这样的婚姻。

我们的感情可以平淡，可以没有激情，可以没有爱了，但是我要求的是，我们共同努力的把婚姻经营好，即使没有爱情了，我们可以像亲人一般经营好我们的婚姻，这样的婚姻我能忍受，可以将就，可是若是婚姻里另一个人有了喜欢的人，他就不可能同我一起努力经营好我们的婚姻，我不愿意要一份不公平的婚姻，所以我会选择离婚。

而家暴自是不必多说，家暴是会上瘾的，只有零和无数次，因为顾全大局，我忍了一次家暴，就会有更多的家暴将在未来出现，我不想自己的人生过的那般痛苦，过的那般的胆战心惊，我也是人生父母养的，也曾是父母捧在手心里长大的人，我不允许自己在家暴的婚姻里继续下去，即使是打官司这样的婚姻我也会坚持离婚，哪怕是带着孩子一生不再嫁，我也不要一段每天都活在胆战心惊，天天害怕被家暴的婚姻里。

‍‍两年前，我在生孩子的当天早上，自己交钱住院办手续，因为没预约排队等到了下午2点才等到床位，疼得走不动于是让前夫出去给我买碗饺子，于是他想了想从我的钱包拿了一百块，出去带了一盒青椒肉丝炒饭回来，理由是饺子卖完了。我被辣的吃不下饭，于是他毫不犹豫拿去吃完了，青椒肉丝是他最喜欢的菜。生孩子的时候我饿的手脚发抖，在产房生生抗了4个多小时，疼的撕心裂肺，别的女人生了两年就忘记产疼了，但是那种疼回想起来却让我疼到今天。当然还包括翁婿矛盾、孕期的聊天记录，酒店没用掉的早餐券，手机上的催债短信。我自认为是个乐观粗线条的女人，家庭里的矛盾事业的困难感情的变淡在我看来都不是大问题，难的是能不能夫妻同心面对。这一年经历了分居、离婚、拒绝抚养费、一边工作一边母乳喂养到2岁8个月，今年考研初试成功，人生少了50%的应酬，80%的矛盾，90%的怀疑焦虑，还有个100%可爱的小孩，我自认为这就是人生赢家了。

我刚生女儿的时候，母乳喂养，还在月子里，没钱请保姆，我一个人带着十来天的女儿，侧切伤口发炎加上乳腺炎，半夜疼得哭出声来，把他吵醒了。只听他背过去冷冷地说，别的女人都能生，就你矫情。后来出了月子就离婚了，跟这个人结婚是我这辈子最大的错误，而跟他离婚则是我在这段婚姻里做的最正确的决定。有些人，在顺风顺水的时候，是不会把自己最不堪的一面展现出来的，他们只会在你最无助的时候把獠牙毫不掩饰地亮出来。一个男人对家庭没有了责任感，没有了一点想要负责，想要担当的意思的时候，他对婚姻也就没那么认真了。

我和前妻是高中同学，27岁的时候重新遇到，谈到第二年的时候，发现周围人都结婚了，家人也有催婚，我们彼此都感觉“挺对的”，于是跟着感觉走，把婚给结了。结婚之后，我常常有种照顾女儿的感觉，生活起居上，妻子之前一直依赖父母；精神上也类似，她像个孩子，想做什么就去做，不会考虑夫妻双方。结婚后，她还是保持着“独身生活”的状态。我以前也是个比较喜欢自由的人，但我内心觉得既然结婚了，还是要留一些精力给家庭。但妻子难以理解我的想法，她很少将精力投入在家庭中，每天下班回来都直奔电脑、周末也都被朋友聚会占满。这可能是她想要的婚姻生活。渐渐地，我们对彼此的不理解和沟通不畅越来越严重。

我和前夫从大一开始恋爱，感情一直很稳定，令很多人羡慕的是，我们在一起能像好朋友一样相处。毕业那年，我们先是留在北京工作，一段时间后我想回家乡厦门，恰好他在北京的事业也遭遇瓶颈，于是他主动提出要和我一起回厦门工作。回到家之后，我们结婚的事就立刻被长辈们提上了日程。身边所有人都觉得我们结婚是一件顺理成章的事。甚至连我们自己都觉得“似乎没有不结婚的理由”。于是，到底是在感情上认定与这个人共度一生，还是顺应大家庭的意愿选择了结婚，这个问题成了我们多年的心结。婚后不久，他骗了我，我真的不能忍受他对我的不诚实，下了很大的决心，终于还是把婚离了。

‍‍16年大年三十那天，我和孩子爸爸在娘家吃完午饭，回去的车上因为早上一些小事让我不爽，跟他抱怨了两句，说他不够顾及我的感受。他一脚刹车，说，你下去，回你娘家去吧！然后停车，把抱着闺女的我拉下来，开后备箱，把闺女推车，我的包扔下来，一脚油门走了。回去的路上，我就下了决心，这段婚姻，我是无论如何也不要了。我这么好的一个姑娘，凭什么在这种绝望的日子里生生把自己熬死！回到家里，跟家人宣布了决定。爸妈都说，好。我妈说，你想好了的话，以后绝对不再催你找，你的人生你自己决定，有没有男的其实就那么回事。‍‍

某个跨年夜，我高烧39度，咬牙上班，回家倒在床上起不来。他跟我说他要回工作地，因为有公务。我有气无力地问他“明天元旦，你上哪儿公务去”？他没正面回应什么，亲了亲我就申请复杂地走了。第二天，元旦当天，我的微博被一个陌生号转发了一篇，我好奇地点进那个号，发现里面最新的一条微博是一个女生在家里的自拍，身上穿着我丈夫的外套。当天我在公司正带队忙，所以元旦也在加班。看到那张自拍时，我脑子里所有的碎片式疑惑都串起来了。坐在电脑前，我浑身冰凉，手抖得按不了键盘。是的，她就是那个女员工，他们俩在那边已经同居了。现在我手握他背叛我的证据，离婚，拿到抚养权，他净身出户。

他什么都不会，我猜他根本连家里的洗衣机都不会用。但他也不会看我一眼。前几年还吵，后来都不再吵了，他为我工作，连工作上的安排都是找人传话。否则他事事针对，没有办法执行下去。我当时已经40岁了。如果是我30岁，或者还可以再努力一下。我花了很长时间鼓起勇气，在qq上和他谈的，他问我，你想这么凑合还是想怎么样?我说，我想离婚。他说，好的。我赶快许诺给他多少钱。之后我就告诉公司的同事我决定离婚，大家劝我半天，但是自己还是不想以后也这么受欺负，就果断离了。

一起带孩子出去吃饭。孩子才2岁，吃饭很慢。我喂了将近一个小时，自己饥肠辘辘也不能饿着孩子。我刚喂好，一边要照看孩子，一边吃饭。对方突然手机一扔，估计是玩腻了。骂了句，你怎么还没吃好啊？不来帮我只顾自己就算了，还骂我越来越频繁的嫌弃我。真的不能忍。后来就让他滚蛋了，好开心啊。

婚姻到了什么地步就该离婚了？

‍‍我把父亲的遗像放在我钱包里，时时看着流泪。老公过来了，我以为他会给我一个拥抱。他夺过我的钱包，说“天天哭，饭也不知道给我做，衣服也不知道洗。以为假装悲痛就躲得掉这些责任吗？”我目瞪口呆，我想破头也想不出他会说这样的话。他把父亲的照片拿出来撕了，说“我是在帮你面对现实！你不能再逃避了！你看看我的衬衣，没有一件领子是白的了！这些难道还要等我帮你做吗？”望着被撕成碎片的父亲遗照，我胸口一热，当时什么话也说不出来，发疯一样扑向他，拼命抓他掐他打他，像电视剧里一样嘶吼起来。他说“你现在恨我，我不怪你。等你不再逃避时，你就会理解我的苦心了。第二天马上就决定跟他离婚了。在此之前，没有争吵，没有出轨，没有家暴，没有不良嗜好。周围的人都觉得我因为他几句话就离婚，觉得我太得理不饶人，说我太矫情。不明白了，夫妻感情破裂没有，法院和外人居然比我本人还清楚。‍‍