通过钱钟书和杨绛的爱情故事，看如何养成亲密关系？

钱钟书和杨绛，一开始他们在清华大学的学生宿舍门口相识，他们一生，相互扶持，从20多岁相识便相守到白头，是大家公认的神仙夫妻。
唯一的一次吵架，是在新婚后，去往英国的船上，原因也仅仅是因为一个法文“bon”的读音，后来和好后，两人决定以后共同商量，如有商量不妥，各持异议，不必求同。

钱钟书和杨绛越爱越深，而我们普通的人的爱情和婚姻却如履薄冰，一地鸡毛，随时处在崩溃的边缘，相爱时还算美好，可结婚后因为任何一件小事都能发飙，分分钟想要离婚，完全没有了相爱时的美好，难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？
看透表象，接纳不完美的对方
都说“情人眼里出西施”，没错，当对方爱你时，你就像西施一样美丽，他爱你的自信独立，你爱他的干净爽朗，无论你是淑女还是魔女，在他眼里永远是最特别的那一个，你的一举一动，一言一行都散发着特殊的魅力，同样的，无论他是爱运动，还是宅在家里，在你眼里都是无可替代的。
可当慢慢接触，逐渐了解之后，就会发现，对方的性格，习惯等和自己设想的不一样，你的自信独立，可能是在人前的伪装，他的干净爽朗可能只是在外出与人交际时的必备应酬，可在家里却是脏衣服袜子乱扔，这样就产生问题，双方都想让对方恢复到恋爱时的模样，这时除非有一方愿意被改造，努力去适应对方，否则就很容易发生争吵。
这种情况下争吵似乎是在所难免的，就比如你很重视的某个节日，丈夫没给你买礼物，你质疑丈夫是不是不爱自己了，你很生气，可能就会和丈夫大吵一场，当发生争吵时，我们应该保持良性沟通，我们应先表达自己的感受，将让自己不爽的想法去和另一半分享，之后去解决问题。
就比如上面这个买礼物的例子，你可以这样和丈夫说：“每次节日，你都给我准备礼物，今天我很期待，可是最终我没有收到礼物，我心里很失落”，这时丈夫就会顺着你的思路进一步去询问你的感受和想法，就会进入一个良性沟通的状态，而不是发生争吵。
从相互指责，到自我察觉
在柴米油盐酱醋茶的生活中，争吵，冷战，无休无止，任何事都可能发生争吵，一件事刚刚解决完，另外一件事又来，就好像双方有数不清的矛盾。
某一天你生病了，对方因为加班没有及时回家照顾你。你感到很伤心沮丧，觉得对方不重视你，你就会让自己有了一种"生病了也没人照顾"的感觉。就会有当初是不是瞎了眼，怎么找了一个这么不体贴的对象的想法。
当你责怪对方时，对方是迫害者，自己是受害者，当他责怪自己时，自己是迫害者，当他仔细思考解决方案时，他就是拯救者。
一段亲密关系中，这三个角色总是在不断变换。但其实，当你担任了受害者的角色，对方才成为迫害者。当你不再担任受害者，对方也不再扮演迫害者。
认清三种角色，掌握主动权，审视自己的内心，找到冲突的起源和解决办法。
自我成长
我们在学走路时，总会磕磕碰碰，有时也会受伤，在一次次跌倒爬起来之后，我们发现，这些磕磕碰碰是必须要经历的，我们遇到的任何一个问题，都是教我们成长的，当我们跨过去，就会有新的收获。
当对方因为出差，无法陪你时，不要感到失落，给自己安排好学习，运动等日程，你会感到充实，并在自我成长中找到方向。
每一段亲密关系，都是来帮助你成长的，无论它继续或是结束，你都需要不断发现自己的需求，不断追求更美好的人生状态。

两个人必须要有共同的兴趣爱好，并且还要有共同语言，这样两个人就会有很多的沟通和交流，就会心情愉悦，就能够保持亲密关系。

要给对方隐私的空间，要懂得尊重对方的好跟不好，还要学会跟对方好好的相信对方。这几点做到了，亲密关系就能慢慢的培养的越来越好了。

个人觉得，如果我们想要养成亲密的关系的话，那么我们就可以多和对方交流，因为这样就可以和对方有共同话题，有助于我们培养关系。

首先肯定是必须得保持新鲜感，在一起久了肯定是会枯燥无味的，经常给对方适当的隐私空间，不过分追问彼此过去的事，尊重对方，经常关心体贴对方，这样子关系才会越来越亲密。