什么样的婚姻能走到最后？

我和老公结婚十二年了，他在电力施工单位，长期在不同的地方流动。
我们在一起的时间很少，大部分时间都是通过电话联系和交流的。
他性格内向，但不沉稳。
在以前他心里有事，第一时间他都会说，他是一个藏不住事的人。
发现他有外遇是在一年前他回家休假的时候。
我很痛苦，但我反思了很多，知道我们之间隔着的距离太远了，至少我们之间缺少什么了才会这样——我们这些年来的很多交流也许没有实际满足他内心很多的需求。
我开始努力的了解他的工作、身边的同事，只要条件允许我都下到工地努力先从一些很日常的生活、工作开始交流。
半年的时间里，我觉得我们之间比以前交流的东西更多了，但好景不长，因工作需要他又回到了他认识她的那个地方。
慢慢的我发现他很少打电话了，我知道他们又旧情复燃了。甚至他都很少再和你说什么，即便要说也是说些很少的话。
还有一个月他就回来了，感觉陌生了许多。
真的很苦恼！我不知道我们这种夫妻关系要如何才能走下去！尤其是这种长期分居两地的夫妻。是不是人一旦放置在一个地方，以前的很多事和人，又开始变得模糊了！
求助者阿兰
专家解析：
有时我们会发现，感情是一种易碎品，它经不起时间和空间的考验。
对我们凡夫俗子来说，这种两地分居的日子的确对感情是一个比较大的考验。
我能体会到你为了挽救情感所付出的巨大的努力和心力，很多妻子都会让我有这种感觉：
她们太伟大了，伟大到可以带巨大的痛苦和伤痛继续坚持战斗，伟大到她们成了婚姻的唯一的拯救者。
我不知道你是怎么能压抑你的痛苦的，我也不知道你这股力量源自何方，但是我的确看到了你在这场婚姻的拯救战争中，是“独自”作战的。
自己疗伤，自己拯救，而你的丈夫似乎在这中间没有出过什么力，他成了你的“病人”。
或者说旁观者——起码我从你的叙述中没有看到这一点，或者说即使他做了什么，也没有对你产生什么影响，因为你的满心满意地在“自己拯救”婚姻。

首先我要钦佩你的这种独立精神，但我有个担忧：怎么这个婚姻最后变成了你的“独角戏”？
说你抢了你丈夫的“戏份”可能是“冤枉”你了。
你会抗议说，面对这么一个喜欢沉默，消极被动的丈夫，我能怎么做？
你是“迫不得已”而采取了和过去不同的行动方式，过去你似乎也不太主动解决你们之间的问题，只是在婚姻出了问题后，你似乎就开始“一反常态”。
我想问你一个问题：你在这么多年婚姻中感觉缺了什么没有？
有一类妻子会这样回答：我觉得婚姻好像就是这么平淡吧。
说这样的话的妻子往往本身并非真的觉得婚姻了什么问题，她可能就满足于这种交流不畅的局面，其实她是“无欲无求”的。我不知道你是否也是这样的。
她们往往会说，我当然渴望更好的婚姻状态，可是我不知道怎么做，就这样凑合了。
说一句不太中听，甚至有些恶毒的话：她们在婚姻出问题（比如爆发出轨）前很久就已经过上“一个人的婚姻”生活了。
一般有本事这么做的人一般都有非常“强悍”的能力，她们做到根本不会在男人面前表现出任何脆弱，而将亲密中的任何变成她的被照料，被改变者。
所以当你有这种冲动的时候要小心，成为一个情感的斗士是比较危险的。

危险何在？你的主动和他的被动成为一种互补的关系，你们之间是一种互动的关系，你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。
那么被动的好处是可以省力气，但坏处在于把改变婚姻的责任归于对方；主动的好处在于看上去似乎很有诚意，其实很没有诚意——取消了对方拯救婚姻的空间。
我见过很多来访者很困惑的问我，为什么他在我面前那么内向，而在第三者那里那么主动，风趣？
我只有一句话：你没有给他机会。你要后退，退出本来属于他的空间。
要改的不是你如何更努力，而是你如何更少一些努力，或者说你的努力用在改变你们之间这种恶性循环的模式：你拯救，他后退。
怎么改？
第一步、语言引导，降低男人戒心
女人往往喜欢用各种方法，试图说服老公，要干这，不要干那；要顾家，不要出轨……
但问题关键其实是，他为什么要出轨？

任何行为的背后都是有原因的，所以要想说服老公，就要先了解他心里是怎么想的。
在男人“心有所属”、对你越来越冷淡的时候，是不适合一上来就放大招、谈出轨的。
我们可以用一些轻松的话题，去逐步打开老公的心扉。
你可以找一个大家情绪都比较放松的时机，问他一些无关紧要的话题：“能告诉我，你不想XXX的原因吗？”
如果他肯说，那就别打断他，让他尽量把心里的想法都说出来，他说完了你还要问他：“除了这些，还有其它原因吗？”
不要攻击他，也不要评论他的想法，只要点头，看着他，表示你在倾听、了解，就可以了。
通过这个过程，你就能慢慢降低他对你的戒备心，让他信任你。
这样，在谈到关键问题的时候，男人就容易打开心扉，而你也不至于一头雾水。
第二步、自我暴露，展示脆弱
呈现真实的你，那个被的强大的拯救者面具覆盖的脆弱的痛苦的内心，尝试着表达给他，让他有机会拯救你。
是什么造成了你“拯救者”的性格？
你经历了哪些痛苦，让你不能展示自己的脆弱？
你有哪些“缺点”和“阴暗面”，一直隐藏起来，连自己都不能接受？
当你把你不敢表达的东西拿出来的时候，会构建更深度的亲密，让他也觉得自己更有力：也许我也有力量来改变这段关系，改变我的妻子。
第三步、关系谈判，引导回归
在你们逐渐建立起亲密和信任后，也不要急着让他彻底断三，欲速则不达。
你可以说：
我知道，你需要一段时间消化这段时间发生的事情。其实，就算是你思念那个女人，也是很正常的，你的痛苦，我愿意分享。哪怕是和那个女人有关系的，我也愿意倾听。你可能有顾虑，怕说出来我会以此为把柄伤害你，我向你保证，我绝对不会这么自寻死路。我们的信任感需要重建，我要重新学会信任你，你也要尝试相信我，如果你老是这么憋着，恐怕我们之间的误会会更多，很多东西说出来就会释放了，如果总是不释放，才会变成我们关系的炸弹。
这段话的意义就是让他彻底放下防御，打开内心，相信你可以支持他度过这段难言的时光，如果他能开口跟你说，这个回归才算是真正落到实处。
第四步、给空间，也要有掌控
那如果他始终不配合呢？
那么你需要后撤，让男人“碰壁”，让他尊重你的底线。
此时，你可以说：
我能理解你想要有自己处理这段感情的空间。但是我也要告诉你，如果我再发现你和她有死灰复燃的迹象，我就会毫不犹豫地选择离婚，一切后果由你承担。而且我可以接受你独自处理问题的时间就是一个月，一个月以后我要和你正式复盘一下我们过去的情感。我要和你一起想办法修复我们的关系，我不接受这种“黑不提白不提，就这么算了”的关系，如果是这样的话，我宁可还是和你分开。
这段话的意思说，我可以给你一定空间，你有选择怎么处理你和小三情感的权利，但我也有我的权利，我要告诉你我能忍受你这么做多久。
如果不去复盘过去的关系，找到整改方案，我是绝对不接受的。

婚姻，是人一生中最重要也是最复杂的关系，它需要你用心了解，用智慧来经营。
然而，并不是每个人都能从各自的原生家庭中得到足够好的“情感的教育”。
我们在情感探索的“亲密之旅”中，充满了困惑，但却缺少支持，缺少学习，缺少向导，也缺少空间舔舐伤口，有一个空间自我提升。
很多时候，我们会发现，我们真的会在一个地方反复跌倒，悲剧一再发生，一次次重演的人生场景，让我们对爱日益绝望，也许我们的爱遇到了瓶颈，需要有一个空间整理和提高我们爱的能力了。

我个人认为能够互相包容的婚姻才能走到最后，因为在婚姻生活中，爱情占据的比例很少，基本都是需要双方互相摩擦，建立生活的信任，这样才能让婚姻走的长久。

我觉得能够相濡以沫，夫妻双方做到真正的互相关心互相体贴，这样子的婚姻才能走到最后，因为不容易产生矛盾。

当然是有共同生活目标的夫妻可以走到最后，因为这种夫妻心向一处想，劲往一处使，不会有分歧。

夫妻两个人互相欣赏互相包容，而且彼此对家庭负责任，并且彼此不断地学习互相进步。

夫妻之间，婚姻的基础到底是什么？说到了心坎里