婆媳关系怎么处理好

　　男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆.

　　原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些;

　　原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱.

　　如何处理好婆媳关系
　　一、 认知的改变：良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子，经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照，“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于：岳母把女婿当自己的儿子看（至少是半个儿子），女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感，反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆，至少表明你对老公的爱还不够成熟、深 。
　　二、 婆婆的心态：把媳妇当自己的女儿看，不要有“人家的姑娘”的分别心，以对待自己的儿女的心态和她相处，一切问题迎刃而解。
　　三、 太太的心态：把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你，你也无法替代她的母亲的分量的。而且，你只可以成为他的太太，不可以成为他的母亲，如果那样，你们的婚姻将很危险。
　　四、 儿子的心态：是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说，“婆媳关系”有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。
　　五、 “不记隔夜仇”：一旦有了“婆媳”的摩擦，立即处理，直接沟通，以真实的感受为出发点，建立有效的冲突处理的机制是关键。有些“婆媳关系”开始尚好，后来产生摩擦隐藏于心，形成婆媳之间的“冷战”，对家庭关系的伤害是巨大的。
　　概括之，“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。
　　为了幸福美满的家，让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆. 原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些; 原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱. 原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差. 原则四,经常回家探望,打电话询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好. 原则五,不要错过一些特别的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺....... 原则六,...还没想好,想好再告诉你 总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅. 当她们有冲突，你只要记住绝对不要偏袒其中一方，否则你会加剧她们的矛盾。
　　另外，要学会把问题往自己身上引，主动自我批评，劝开两个人。
　　到了她们已经红一脸的时候，你要先把你媳妇弄进卧室，然后出来好好劝妈妈出去串门，在门口你尽量小声地表态要狠狠批评你媳妇但别罗嗦，要她消气就好。
　　回到卧室，你再夸你媳妇今天已经表现得很大度了，全是你妈有点弄不清情况，但别说的她老人家一钱不值，反正别接你媳妇不好听话头就对了。
　　等她消气或你买礼物哄她消气后，你还要做工作，接着夸她怎样素质高，气量大，让她跟你妈主动修好。婆媳关系如何处 说到婆媳之关系，自古以来难相处。不少人为之犯愁，总认为不好处理。特别是有些当丈夫的，是老鼠钻进风箱里——两头受气。近几年，影视、小品等也反映了不少类似现象。原因何在？其实并无根本的厉害冲突。大都是一些鸡毛蒜皮的小事。可就因为这些小事，彼此很难分清谁是谁非。清官难断家务事，说的就是此类现象。婆媳之间究竟如何相处？本人虽无灵丹妙药，但也并非不治之症。由道听途说，耳闻目瞩，揣摩出几点感想，不妨供有关家庭参考。老要知足少要乖。事从两来，莫怪一人。一个巴掌拍不响。这个简单的道理谁都知道。婆媳之间的矛盾关系，也是这个道理。所谓老要知足少要乖，指的是婆媳各自的心态。作为长辈来说，老的观念也应该改一改了，毕竟时代已不同过去。因此，对晚辈的要求不要太高。也就是说，凡事不必太苛刻。不能成天横挑鼻子竖挑眼，这也看不惯，那也不顺眼。什么衣服穿的太各色了，什么说话嘴不甜了，什么不爱干家务活了等。这都不是什么大不了的事情。年轻人爱打扮，这是很正常的现象，说明热爱生活。当然，也不能没有限度。比如，儿媳妇成天穿着露着肚脐眼的衣服，在老公公面前走来走去，婆婆肯定看不惯。说到咱北京的媳妇懒，那是在全国出了名的。记得曾有文章写过上海的媳妇如何会煲汤，广东的媳妇如何会做菜，而北京的媳妇如何懒，懒到什么程度？不仅不爱做饭不爱洗碗，几天不擦写字台，从来不擦窗台的有的是。可能是由于成天上班工作太累的缘故吧。若是如此，作为婆婆，首先要体谅媳妇的辛苦，每日风里来雨里去的也不容易。作为媳妇，也不能懒的出圈。也应适当的做些家务。婆婆毕竟不是老妈子。另外，作为晚辈，还要掌握两点：一是有时婆婆唠叨几句，对的就接受，不对的一笑了之，不可较真；二是要有礼节礼貌。上班走，下班回，都要打个招呼，当然要叫一声妈，不能用“哎”代替。长辈人最忌讳这一点。电视剧《青衣》中就有这一情节。媳妇筱艳秋要生孩子，婆婆好心从老家赶来伺候月子，而媳妇从不叫一声妈。为此婆婆很是生气，由此造成婆媳关系好久不和。后来媳妇终于开口叫妈。从此婆媳观关系日渐和睦。要把媳妇当女儿。众所周之，母亲和女儿的关系一般都比较融洽。为什么呢？女儿是妈的心头肉，焉有不爱之理？若是亲生女儿的衣食冷暖，当妈的无时无刻不挂在心头。而儿媳妇呢？不是自生自养的，自然不会那么上心。可是，女儿大了不可留，留来留去结怨愁。当女儿的迟早要嫁人，最终还得靠媳妇来伺候婆婆。其实，媳妇比亲女儿还应亲。何不把媳妇当女儿？也许有人会说，婆婆象疼女儿一样疼媳妇，当媳妇的容易接受，如果象批评女儿一样批评媳妇，可能后果就不一样。这时当婆婆的就得讲究点批评的艺术和工作方法了。凡事不可千篇一律。也不能总唠叨个没完没了。要把婆婆当亲妈。这一条跟上一条其实是一个道理。俗话说得好：女儿是妈的贴身小棉袄。媳妇若要把婆婆当亲妈，就不怕关系处不好。有的媳妇，给自己亲妈买吃的穿的很大方。发现丈夫给婆婆买点东西就生气。这就不妥。要同等对待。当然，有一些问题也有区别。比如，有时女儿能在母亲面前撒撒娇。在婆婆面前就得把握好度。若因小事发生摩擦，凡事不可计较。要大事化小，小事化了。有时即便是婆婆的不是，媳妇也不能得理不让人。看在婆婆上了年纪的份上，网开一面，委曲求全。你也有可能当婆婆的那一天。丈夫要当好协调员。在处理婆媳关系的问题上，作为丈夫来说，至关重要，一定要充当好协调员的角色，不可听之任之。既不能站在母亲一边，也不能站在媳妇一边。不论双方说什么，都要耐心地听，不要偏听偏信，不要轻易表态，更不能大发雷霆。等慢慢把事情了解清楚后，然后再分别做思想工作。总而言之，要坚持冷处理的原则。禁忌火上浇油，防止事态扩大，矛盾加深。作为男子汉大丈夫，为了家庭和睦，有时侯做点自我牺牲也是必要的。男人教你如何处理好婆媳关系(转)
　　偶然间来到这个论坛，竟然发现存在婆媳关系的家庭不在少数，忍不住想为大家介绍一下我家的成功经验，不多，仅供大家参考。
　　我和老婆认识两年多才结婚，怎么说呢，老婆就是那种典型的独生子女性格：任性、娇气、内向、朋友不多、家务做不大好、不会做饭、花钱大手大脚……，总之属于那种不讨老人喜欢的类型吧，但我真的很爱她，因为老婆很善良、很可爱，呵呵。
　　对于老婆和我母亲如何相处的问题，在婚前我也考虑过很多，大家想想，两个没有任何血缘关系、毫无感情基础、不同时代、不同生活方式、不同观念的女人，仅仅是因为对我一个人的爱而走到一起，可以说她们之间关系好坏的关键，完全取决于我。
　　认清这个观点，负责心油然而生，所以当她们之间出现矛盾时，我首先查找自身的问题，我是不是有失客观公正？是不是只看到表面而没看到问题的本质？
　　我的母亲，永远是我最亲的人，可以说我一辈子也报答不完她的恩情，而我的老婆，也是我最爱的人，我孝敬自己的父母，老婆也很孝顺她的父母，但她从来没有勉强过要我对岳父岳母怎么样，将心比心，我也不会勉强她伺候公公婆婆，而且正因为我是男人，家务活我尽量多干一些，这样一来，她们就不会因为一些日常琐事产生矛盾。
　　其实我的母亲对儿媳妇开始是有些想法的，比如怕她耍小姐脾气、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第一貌不似潘安，第二富不足以敌国），而且 现在都是独生子女，两个人都要工作，我再找个又要工作又要家务全包的保姆型妻子，岂不相当于大海捞针，是那么容易找的吗？（呵呵，大家不要拍我，我还是比较务实的）所以还是选择了现在的老婆，并且不断在老妈面前谈论老婆如何如何好，最后老妈也就接受了，呵呵
　　婚后，我会不时采取一些措施来培养她们之间的感情，比如时常对老婆说“妈又想你了，老念叨你，咱去看看吧？”，对老妈说“**说天冷了让你多穿点”“**说最近又有流感了，让你注意着点！”……，时间长了，两人好感度也增加了。但我不会让老婆和老妈住在一起，原因很简单：女人都比较小心眼、敏感，爱记仇（女同胞不要拍我），老婆平时发些脾气都会搞的我莫明其妙，所以说不在一起是明智的选择，否则老婆的小姐脾气还不把老妈气坏了，呵呵。
　　对于某些男士非要老婆与婆婆住在一起的做法我很不理解，关系处好了还行，但如果本来就存在矛盾，你还让她们往一块凑，这不是往火药桶里扔火把吗？而且如果你不干家务，那么是让老婆伺候老妈还是让老妈伺候老婆？让老妈伺候，你忍心吗？让老婆伺候，你老婆就算再爱你，时间一长，难免会有想法：“你自己的妈，凭什么你不伺候让我伺候，你能象我这样伺候我妈吗？”，如果你干活，你老妈又会心疼你，你老妈干，媳妇又不好做，媳妇干，问题依旧，如此循环……，时间一长，没有矛盾也产生矛盾了，老妈晚年没享着福，却摊了这么个烂事，最后你弄的两头不是人，呵呵，早知今日何必当初。
　　暂时就想了这么多，总之，婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度，儿子没扮演好居中协调的作用，致使天平倾斜，只能调整自己这个支点，使天平再度平衡，否则就只有往某一边加砝码，这就不公平了
　　请记住：老妈是无法选择的，老婆是自己找的，男人是有责任的
　　婆媳关系处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”———婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，关系就会融洽。但是如果处理不好，婆媳之间会出现冲突，甚至成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的 。
　　那么，如何处理好婆媳关系呢？北京大学精神卫生研究所心理治疗科主任唐登华谈了一些他的观点。人生难题《北京参考》： 请您从一位专家的角度讲一讲，婆媳之间应当建立一种什么关系？
　　唐登华： 婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘———亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”———“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。《北京参考》： 为什么婆媳关系比较难处？
　　唐登华： 有一个比喻，把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面，多少认为儿子把爱分给了别人，“媳妇在和自己争夺儿子的爱”；媳妇认为丈夫应该爱她，应该从母亲的爱里独立出来。
　　再有，两者的期望值不一样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样，但是妻子希望得到丈夫的呵护；同时，婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
　　《北京参考》： 有男人告诫妻子，“看谁谁谁，对婆婆像自己的母亲一样”。从理论上讲，婆媳关系真能像母女一样吗？
　　唐登华： 部分媳妇从理性方面做到了像对待母亲一样对待婆婆，但是，可以理解，血浓于水，在情感上，在媳妇内心深处，不可能把婆婆和自己的母亲一样看待。
　　《北京参考》： 西方发达国家的婆媳关系是否相对简单一些？
　　唐登华： 婆媳关系也是由家庭结构所决定的。在 的大家庭中，比较强调代与代之间的连续性，母亲常常不能把自己从儿子的小家庭中分割出来，过分参与到儿子的小家庭生活中，甚至把媳妇看作是外人。
　　而在西方发达国家，社会结构中夫妻轴的地位占主要位置，强调核心家庭。同时，作为社会人的个体，其与家长的关系也比较松散，所以，婆媳关系也相对简单一些。
　　一个人的一生中，结婚以后应该以夫妻关系为主要轴心，当然，传统的“娘家”不能忘。但是，它已经不再是主要轴心。目前，社会结构中夫妻轴的地位也正在上升。婆媳应该怎么办
　　《北京参考》： 为了避免矛盾，婆婆应该注意什么？
　　唐登华： 首先，婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看，不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期，母亲就应该做好心理断奶工作。但是，传统的许多观念，譬如说儿子要光宗耀祖，母亲总是认为儿子很辛苦，一直把儿子当作孩子看待并照顾。母亲要接纳儿子长大了，不要过多地参与。
　　其次，对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的，不可能要求媳妇在情感上像女儿对妈妈一样对待自己，她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。
　　《北京参考》： 儿媳应该注意什么？
　　唐登华： 首先，媳妇要调整好心态，不要把丈夫据为己有。
　　其次，要理解丈夫。因为 是一个传统的国家，要明白母亲在他心目中的分量。无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲的分量。而且，你只可以成为他的太太，不可以替代他的母亲。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。
　　同时，还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后，常常会产生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干预丈夫去看婆婆，因为即使你阻止，儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。
　　最后，还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲，越会得到丈夫的爱。为“笨男人”支招
　　《北京参考》： 作为婆媳心目中的主要人物，男人应该怎么做？
　　唐登华： 男人是周旋于婆媳之间的“外交官”，是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中，男人起着十分重要的中介作用。这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系；反之，则容易加剧矛盾，成为夹气板。
　　首先，男人要了解母亲、妻子的不同期望值。
　　其次，不要人为制造矛盾（不管是否是无意）。在很多时候，有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方（如母亲）在一起时，话题不要集中于另一方身上，让一方觉得你的情感在那一边；多说对方好的一面；不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对于媳妇来说，母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是，让对方感受到你在另一方那里是快乐的、幸福的。
　　最后，男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来，心理上要成熟，要真正独立成人。三世同堂时该怎么办
　　《北京参考》： 老人帮着带孩子，三世同堂时，应如何处理婆媳关系？
　　唐登华： 婆媳来自不同的家庭，各自有自己的生活背景、生活习性，而文化上、思维习惯上的差异处处成了婆媳之战的导火线。特别是在教育第三代的方法上，婆媳之间常存在很大的分歧。媳妇要管，婆婆要护。其实，天下父母之心都是一样的。一般来讲，婆婆容易溺爱第三代，在这一点上，婆婆最好不要溺爱孩子。
　　母子关系也是影响婆媳关系的重要因素。婆媳关系紧张通常是不成 子关系的表现。丈夫要多给妻子独立的空间，不要什么事都带着母亲。
　　婆媳在一起生活，需要有一个相互适应的过程。男人应该让母亲理解妻子的难处，让妻子理解母亲的不容易。多制造机会让她们有情感上的接触，有将心比心的欲望、表现。空间与边界的抉择
　　《北京参考》： 分开住就有利于婆媳关系的相处吗？
　　唐登华： 有人认为，分开住能减少生活中的矛盾，利于婆媳关系相处。但是现实生活中，基于种种原因，婆媳往往要住在一起。其实，婆媳关系的协调不在乎时间和空间，而是在于情感上。如果丈夫一开口就说到母亲，即使空间上是分开的，情感上仍然是紧绑在一起的。
　　所以说，不管在不在一起住，主要是掌握“边界”。就是说，住在一起的几代人中，丈夫和其妻子的关系应该是最紧密的。如果你现在是媳妇，就应该明白，儿子长大成人以后，他的关系不是和你最紧密。同样道理，和老人关系最紧密的应该是老伴，其次是孩子。多方换位思考
　　《北京参考》： 社会上从“尊老”角度讲，总提倡媳妇换位思考，站在婆婆角度和立场来想想。如何让媳妇心服口服地接受这些观点呢？
　　唐登华： “社会上越崇尚什么，越说明缺少什么”，这句话不是没有道理。引起婆媳关系紧张的主要责任还在于婆婆一方。当然，由两个岁数和经历不同的女人构成的婆媳关系确实非常复杂，从她们心理的相容度来说也是比较低的。更由于她们需要分享一个男人的爱（内涵不同，但都是爱），所以客观上构成了她们的矛盾。
　　儿子孝顺母亲是应该的。但是，尊老与孝顺的概念、孝敬与尊敬的概念不完全相同。对于年轻的儿媳妇来说，还需要针对家庭的具体情况和老人的个性特点，运用一些生活智慧来协调婆媳关系。毕竟，年龄越大，社会适应能力越差，要老人改掉几十年形成的习性很难，作媳妇的懂得这一点非常重要。
　　但是，“局外人”也应该换位思考，不要只讲尊老。毕竟，婆婆是过来人，她也曾经是媳妇，知道自己是媳妇时，最需要和最关注的是什么。婆婆媳妇落河先救谁
　　《北京参考》： 有个故事讲的是妻子问丈夫，“如果我和婆婆同时掉进河里，你先救谁？”生活中，应该怎么讲述真实的故事？
　　唐登华： 对于女人来说，这是一个不大聪明的提问。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是，如果“笨丈夫”回答说，母亲只有一个，老婆可以再娶，他要先救母亲而后救妻子时，妻子的心里会怎么想？所以，现实生活中，媳妇不应该问丈夫这样的“傻问题”。
　　“婆媳关系”并非对立关系。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错。一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。

　　原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差.

　　原则四,经常回家探望,打电话询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好.

　　原则五,不要错过一些特别的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺.......

　　原则六,...还没想好,想好再告诉你

　　总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅.

要处理好婆媳关系我有以下经验：

1、不要相信“我把婆婆当妈看”、“我把儿媳当女儿对待”的说法，没有血缘关系的两个女人根本很难做到。所以，还是该是什么就是什么，婆婆要关心儿媳，儿媳要敬重婆婆，保持必要的客套。
2、保持必要的距离。所谓距离产生美，有条件的尽量不要长期住在一个屋檐下，待在一起时间一长难免产生磕磕碰碰，矛盾就产生了。所以，分开来住是比较好的处理方式。
3、充分利用好中间人。这个中间人就是丈夫（儿子），他的角色很重要，婆媳关系的好坏根源在男人这里，所以作为男人，你是做风箱里的老鼠---两头受气，还是做一个两面讨巧的“两面派”，要看你的情商【摘要】
怎么解决婆媳关系【提问】
要处理好婆媳关系我有以下经验：

1、不要相信“我把婆婆当妈看”、“我把儿媳当女儿对待”的说法，没有血缘关系的两个女人根本很难做到。所以，还是该是什么就是什么，婆婆要关心儿媳，儿媳要敬重婆婆，保持必要的客套。
2、保持必要的距离。所谓距离产生美，有条件的尽量不要长期住在一个屋檐下，待在一起时间一长难免产生磕磕碰碰，矛盾就产生了。所以，分开来住是比较好的处理方式。
3、充分利用好中间人。这个中间人就是丈夫（儿子），他的角色很重要，婆媳关系的好坏根源在男人这里，所以作为男人，你是做风箱里的老鼠---两头受气，还是做一个两面讨巧的“两面派”，要看你的情商【回答】
出现婆媳关系怎么解决呢【提问】
要先找出矛盾的问题，你想要缓解婆媳关系的话，你需要主动与婆婆沟通，多站在他的角度想问题，理解她【回答】

认可她、善待她，这是从心理角度，在现实生活中还是敬而远之，相敬如宾吧，不要刻意去努力做一个人人都夸的好媳妇，任何人相处是讲究缘分的，有的婆媳好相处，是因为彼此有缘，脾气对路，有些无论你怎样努力都不会有好的结果，所以，我认为，只要我尊重你，善待你，在关键的时候我会敬晚辈的孝道就OK了，不要让自己活得太累了。

很简单啊,彼此理解就可以啦!我以前也有这个问题,我是从广东嫁到湖南的,可想而知,我跟我婆婆有多少不合谐的地方,一开始两个都没有沟通,处得比较僵,我在我老公面前说我婆婆不好,我婆婆在我老公面前说我不好,搞得我老公两面不是人!后来,我主动找我婆婆谈了次话,后来就慢慢好了!其实老人家很好哄得,对她好点,不要让她觉得是她儿子有了老婆忘了娘!其实老人家就是怕寂寞!多给她一点关心,多问候两句,肯定会比以前好!如果你婆婆是不讲理的人,也不要跟她争,不要在你老公面前抱怨，也不在娘家人面前说什么，自己忍忍，让她自己一个说个够，你不理她，她自然就觉得没意思，也就不吵了！

婆媳关系向来就是一种敏感而又微妙的关系。
婆婆和媳妇之间天然缺少与生俱来的亲近感，所以婆媳之间还是需要有点客气的。要保持婆媳之间良好的关系，就要既像母女又不像母女，媳妇应该像孝顺母亲那样善待婆婆，但又不能像对母亲那样对婆婆口无遮拦；婆婆要像对女儿一样心疼媳妇，又不能像对女儿那样无所顾忌、加以训斥。这样彼此就可以多一分理解，少一分矛盾。有些懂得这样相处的婆婆和媳妇婆媳关系就比较融洽。
做为媳妇，认可自己的丈夫，就要认可他的父母，尊重和孝顺公婆是至关重要的。老人家总是喜欢甜言蜜语，你想处得融洽，就要多和婆婆说些贴心的话，逢年过节及公公婆婆的生日记得买点礼物“贿赂”公婆，人心都是肉长的，长此以往，婆婆就会感受到媳妇的好；“进了一家门，就是一家人”能成为婆媳本身也是一种缘分，只要彼此能多一分谅解、多一分宽容，婆媳关系就会逐渐融洽起来。

简单说，敬而远之，口头要甜，说话要妈不离口，但不要真的把她当妈，就OK了

我觉得ZYYONG的回答不错，最重要的还是丈夫怎么处理。
都说把婆婆当妈妈一样的看就可以。可那是不可能的，初见面的婆婆怎能和养了自己多年的妈妈一样呢？！
不过生活中有不顺心的小事再所难免，都相互体谅，还有，感觉有什么不顺心的要及时说出来，不要憋在心里，要不然矛盾会越积越多。都把一切敞开了，也就没什么了。

一旦你婆婆拿你当闺女 你拿你婆婆当妈 就坏了 为什么？ 你拿婆婆当妈 你跟你妈怎么处的？ 随便 俩人就是骂起来 打断骨头连着筋 可你跟你婆婆 说一句重话 或者她对你说一句重话 你受得了吗 你肯定记一辈子 所以她不是真正的母女 不要拿婆婆当妈

真的很难，尤其是那种特爱计较的婆婆，还是两个人结婚后搬出去吧．尽到该尽的孝道就行了．

说是一回事,可是做起来就不是那么简单了.保持距离可能好一点

我的观点是一切以老人为主，老人是要哄的，不要顶撞，有什么事互相体谅点，你多关心关心老人，拿她当自己的妈妈，有什么事都先考虑考虑老人们的感受。祝你们关系相处的融洽，家庭和睦。

这样的问题太多啦
，我觉得你们可以自己出去住，这样可以避免在小的细节上有矛盾，然后就是把对方的父母当成自己的父母看待
，对想到他们，最好做这些不要太默默无闻。让对方的父母知道你关心他们的。当然这个关系主要还是要你的爱人帮忙
，你和你的爱人沟通一下
，然后让你的爱人在她父母耳边长说点你的好，这样我想就会好一点了

哪个app可以看比赛？
自古婆媳关系大多数都是很难相处的，能好好沟通就好好相处，如果实在不能也不要勉强委屈自己

别住同一个屋檐下会会好一些，然后肚量大些，平时无关大雅的小事别斤斤计较，装聋作哑些，甜言蜜语些

家里人
之间不分
彼此因为有血缘，一起记忆等慢慢才有感情的，
夫妻之间不分彼此
因为又爱情
为桥梁
创造了
一起的记忆，
所以也能做到
如果没这些条件的话
人根本就是自私的
不可能与他人
分享自己

婆媳关系，
楼上几位都说了
做法，
我觉得
根本的话
还是让你老公
在边上
打听下
婆婆对你的满意度如何
不满意的地方在那些
然后改正
时间长了慢慢会又所改善了，
我觉得没啥捷径可走
日久见人心
呵呵

加油

好老公是调节婆媳关系的润滑剂～

相互之间坦诚相对。不要相互有猜疑。多沟通，多交流；

你当他妈就是你妈 不要有私心 双方都一样

尽量谦让,在老公面前表现对他母亲谦让顺从,他的母亲自然不会为难你

婆媳矛盾，从来不是两个女人之间的问题，而是关系到婆婆、儿媳、儿子三个人。
因为婆媳本就是互不相干的人，只是因为同一个男人，才会成为一家人。
男人，才是其中的顺滑剂。
婆媳矛盾的结，也必须是男人才能解开。

因为每个人的性格以及成长环境影响到他为人处事，最难做的还是家庭装中的男主人，他就像夹心饼干一样夹在两个人中间