婆婆没钱装修婚房,却有钱给小姑子买房,儿媳说你别算计我家的钱,有错吗?
说起来,婚姻是两个人在一起的相携相助,但说到底,婚姻,也是两个家庭的相携相助。门当户对、势均力敌,除了指两个人的对比,还有对两个家庭本身的考察。古代的联姻,为什么那么看重门第?无非是强强联手,两个家族一荣俱荣、一损俱损。那个时候,男女都是盲婚盲嫁,唯一看得清楚的就是对方的家庭条件。门第相当、财富相等,就可以婚嫁。
而现在,因为有了爱情,婚姻就复杂多了。婚姻不再是门第的结合,而是两人爱的结合。但婚姻又是如此现实,物质的因素也不得不考虑。所以现在的婚姻才不那么纯粹,基本上是年轻人只看重感情,老一辈更看重物质。于是在两代人中就容易产生矛盾。对于年轻人来说,选择进入婚姻,只有一个条件,那就是爱与不爱。而对于父母而言,他们考虑的内容就多多了。
有时人看中了,却嫌弃对方家庭条件差,怕孩子受苦、受对方家庭拖累;有时人没怎么看中,但对方家庭条件很好,可条件太好,又怕孩子受欺负。最好的婚姻是人也看中了,家庭条件也相当。所以你看,当纯粹的爱搅和进了物质的内容,注定会一团糟。在婚前,房子、装修、彩礼、陪嫁、红包、酒席,还有各种各样大大小小的费用;在婚后过日子,你家我家也有不少钱要开销,花你的还是花我的,花多少。
如果两个家庭通情达理、有商有量地解决这些事情还好,如果其中一方藏着各种各样的算计和计较,并在背后出各种馊主意,想占得更多的好处,这样的婚姻注定很难熬,就如同鸡肋一般,尝之无味却又弃之可惜。虽说婚姻就是柴米油盐这样的琐碎构成,可要是一门心思沉浸在这样的琐碎当中,也是很伤婚姻的。
说起来,婚姻是两个人在一起的相携相助,但说到底,婚姻,也是两个家庭的相携相助。
门当户对、势均力敌,除了指两个人的对比,还有对两个家庭本身的考察。
古代的联姻,为什么那么看重门第?无非是强强联手,两个家族一荣俱荣、一损俱损。那个时候,男女都是盲婚盲嫁,唯一看得清楚的就是对方的家庭条件。门第相当、财富相等,就可以婚嫁。
而现在,因为有了爱情,婚姻就复杂多了。
婚姻不再是门第的结合,而是两人爱的结合。但婚姻又是如此现实,物质的因素也不得不考虑。
所以现在的婚姻才不那么纯粹,基本上是年轻人只看重感情,老一辈更看重物质。于是在两代人中就容易产生矛盾。
对于年轻人来说,选择进入婚姻,只有一个条件,那就是爱与不爱。
而对于父母而言,他们考虑的内容就多多了。
有时人看中了,却嫌弃对方家庭条件差,怕孩子受苦、受对方家庭拖累;有时人没怎么看中,但对方家庭条件很好,可条件太好,又怕孩子受欺负。最好的婚姻是人也看中了,家庭条件也相当。
所以你看,当纯粹的爱搅和进了物质的内容,注定会一团糟。
在婚前,房子、装修、彩礼、陪嫁、红包、酒席,还有各种各样大大小小的费用;在婚后过日子,你家我家也有不少钱要开销,花你的还是花我的,花多少。
如果两个家庭通情达理、有商有量地解决这些事情还好,如果其中一方藏着各种各样的算计和计较,并在背后出各种馊主意,想占得更多的好处,这样的婚姻注定很难熬,就如同鸡肋一般,尝之无味却又弃之可惜。
虽说婚姻就是柴米油盐这样的琐碎构成,可要是一门心思沉浸在这样的琐碎当中,也是很伤婚姻的。
汪红瑛(化名)就说,她就没想过结婚才两年不到,自己就快撑不下去了。自己家条件是比老公家要好,可也不能把她家当成唐僧肉一样吧,处处算计着总想多剜一块肉。可明明老公家也不穷呀!
就让汪红瑛自己来讲述她的故事吧。
我叫汪红瑛,今年33岁,结婚快两年了。
没错,我属于晚婚。年轻时仗着自己条件好一点、家庭条件也好一点,挑来挑去挑花了眼,就挑到了快30岁。
他是我的中学同学,一直对我情有独钟。那时,我总觉得会有比他更好的出现,加上对他的家庭有些不太满意,就一直拖着他。
倒不是他家条件不好,而是他母亲有些抠门儿。知道人家怎么说他母亲吗?“一根牙签都能嗦出火星儿来”,可会算计了。
我倒不怕她算计,不就是多花点钱嘛,那样的老太太能要多少钱。只是不喜欢与这样的人打交道。也可能是因为我从小就没尝过穷是什么滋味,花起钱来大手大脚,没什么顾忌。所以对他妈这种习性看不惯。
不过我都挑到这个份儿上了,也只有他条件还好一些,对我也真心。反正以后也不会跟婆婆住在一起,我也就决定嫁了。
在我跟他确定恋爱关系前,就听他说,他家要给他买房子,说他老大不小了,先把房子准备好,只要谈了姑娘就可以结婚。
可是那套房子自买了之后,一直到我们准备结婚时,房子都没有装修。我很奇怪,房子都买好了,装修好不就可以结婚了吗?为什么他家一直按兵不动呢?
我父母也问过他好多次,他说,他家买了这套房子就没钱了,他母亲说再等一等,存点钱再装修。问多长时间能存够装修钱?人家回答,那可没准。
我母亲说,两个孩子都老大不小了,总不能因为房子没钱装修就一直不结婚吧?就想把家里多余的房子让我们住。
可婆婆不同意,说住到我家,感觉是上门女婿。还是等着装新房再结婚吧。
我母亲是急着想让我嫁出去,就说,要不我们家出钱装他家那套房子。
父亲不同意。原本他是想两家共同出钱买房的,而现在老公家已经提前买好了房子,那就让他家再出钱装修吧。他说,买房子是赚的,装修是亏本的。他一个生意人,不想亏本儿。
最后还是母亲劝父亲,他才出钱装修了婚房。
后来我才知道,他家哪里是没有钱啊?就是不想花这笔钱罢了。这是我结婚后才知道的。
再说到彩礼。谈到彩礼,更是恶心得很。
在我们这个地方,彩礼最高也不过20万。我家要得不多,只要了8万块钱。因为想到对方家买了房子,家境确实比不上我家,不想为难他们。
结果婆婆一开口就说:“年龄不小了,还要这么高的彩礼,说不过去呀。人家婚姻法都规定了,女人20岁结婚正好,到了23岁就是晚婚了,彩礼也要不上价了。她都30了,怎么还有脸还要这么高呢?哪怕23岁,我还可能考虑一下给她个十来万的。”
你听这话说的,还叫人话吗?
老公也觉得这话说得太诛心,连忙向我道歉,并斥责了他妈。结果他妈坐在沙发上就流眼抹泪的,大叫儿子不孝,媳妇还没娶进门,就不听娘的话了。
看到这一幕,我的心也凉了,心想,算了,婚也别结了。
可老公不愿意,他在我面前都掉眼泪了,他向我保证:你放心,我一定把彩礼给你,以后一定对你好。
唉!女人啊,当你对婚姻有所犹豫的时候,其实就应该放手了。犹豫,说明你的内心在向你报警:这段婚姻有曲折。
那时不懂啊,想着自己年龄也大了,老公这样痛哭流涕的样子,我还是很感动的。
最后彩礼只给了5万,我也嫁了。
嫁过去第二天,婆婆就开始找事儿了。
她把一家人都叫到一起,说,儿子的婚姻大事解决了,下面家里还有一桩大事要做,那就是给还未出嫁的小姑子买房子。
她说,现在这个婚姻法修改得对女人不公平,所以必须在小姑子结婚前给她准备一套房子,要争取主动。为了这个目标,全家人都要省吃俭用,家里的收入要统一管理,统一开支。
我这个全职在家的婆婆,婚姻法学得真是不错,不当领导真是可惜了。她脸一板,让我们把工资卡全部上交给她,由她来安排家里的开支。
他家人,包括老公都没有提反对意见,我肯定是反对的。
凭什么对我和她自己的闺女双标?凭什么给她自己女儿买房,儿媳妇也要给钱?他儿子已经结婚了,有自己的家庭,凭什么要把所有的钱给她?
见我态度坚决,婆婆也没辙,扭头进了卧室,还撂下一句话:“嫁进一家门就是一家人,像你这样还分你家我家的,就是没把心放到我们这个家,放到晓凯(老公名)身上。”
这个帽子扣得这么大,我看见老公也在看我,那个眼神让我不舒服。
回到自己家,老公闷闷不乐,他说我对他母亲态度不好,再怎么说,我们现在是一家人,老人安排的事,作子女的应该听的。
我很生气:“晓凯,我是嫁给你,是和你建立家庭,不是嫁给婆婆,与她成为一家。难道我们这个小家不需要花钱吗?自己身上一分钱没有,你觉得这个日子会好过?给 钱,她还会痛快地再拿出来?”
闹到最后,我还是没有把工资卡给婆婆。她对我也是一副很不待见的样子。不过过了一段时间,她好像缓过来了,对我有了笑脸,说话也随和多了。
不过对我说得最多的就是,“红瑛啊,家里没菜了,你正好顺路带点回来。你爸想喝点酒,买点下酒菜,卤牛肉呀、烧鸡呀、烤鸭什么的多买点回来。”
“红瑛啊,坏了,我刚准备洗衣服,洗衣液没了。你买点回来吧,多买几瓶吧,也防万一;要不,你再买点香皂呀、洗面奶呀,反正都在一个区域,不用走太多路。”
你看,精不精?我不交钱,就要承包全家人的生活费用。不是我花不起这个钱,我就是很讨厌这种算计。
看穿了这一点,我开始间歇性“记性不好”了,让我捎带买什么东西,我也总是“忘记”。
“忘记”的次数多了,婆婆的脸又阴沉了,而晓凯有时也指责我太斤斤计较,我的心都凉了。
更让我心惊的是,为了给小姑子买房子,婆婆把主意打到我父母身上,说还差个10来万,想让我回去向父母借;还说,如果我父母看在亲家的份儿上,赞助一下就最好了。
我看着她无比憧憬的样子,真是恶心透了。我怎么可能向我父母张这个嘴,可她就是有脸向我父母开口。
我父亲以资金周转不过来为由,拒绝了她。没想到她回来对我张嘴就骂:“白眼狼,这么大年纪有人娶应该很感激了,还这么拿劲不听话。不知道你们家要那么多钱干什么?我看你还是回你家住去吧,我家庙小,容不了你这尊大神。”
“凭什么呀?这是晓凯的房子,是我的家。”我被气笑了。
“还真不好意思,这套房子是我和晓凯爸爸的。你好好睁眼看看,是谁的名字?我高兴让你住,不高兴你就得走。”
我真是阴沟里翻了船,当时也没想起看看房产证。我当即收拾好东西,搬回我以前住的房子里去了。
晓凯回来后,得知他母亲对我说的那些话,也气得不行。但他硬气不起来,不敢跟他母亲吵,垂头丧气来我这边住了。
第三天,我就听说婆婆给小姑子的房子买好了。你看,她哪里是没有钱?她只是不想花自己的钱,也不想给所谓的外人花钱罢了。
不跟婆婆住在一起的晓凯,反而成了一个正常的老公,对我也很好宠着我。但我心里有了阴影,也知道我们之间有根刺。我不知道这段婚姻能维持多久,因为那边毕竟是他母亲。他是否能一直都宠着我,我的心里没有底了。
好好的婚姻,哪里经得起这般算计。物质再重要,也重要不过构成婚姻的基础——爱情。
可婚姻中的爱情也是很娇贵的,因为婚姻中的爱情多多少少沾染上了物质烟火的气息。物质看得太重了,就会损害爱情。
家人没有边界感的任意所为,更是对婚姻的毁灭性打击。
在红瑛的婚姻中,她老公的作用不明显。这段婚姻要长久,男人的作用不可小视。婆婆眼里只有钱的步步紧逼,部分原因也是男人的不作为导致的。
两个人组成家庭很不容易,婚姻中的人必须要拎清是非曲直,千万不能和稀泥,或者一边倒。希望你站在正确的那一方,有策略地去解决问题。
虽说清官难断家务事,但身在其中的你,怎么做有利于婚姻,而不是有利于自己的原生家庭,这点判断还是有的。
作为父母,总是希望子女生活幸福的,如果太过贪婪,那就是给子女的婚姻添堵。虽说因为婚姻成了一家人,但家人与家人之间还是留点距离为好。
儿媳妇说的没有错,做得也没有错。有些儿媳妇怕和婆婆处不好关系,就在婆媳关系当中委曲求全,唯唯诺诺,但这样并不能给自己带来好的结果,其实直接说出来自己的想法可能会更好。
有时候我还挺羡慕古时候的那种媒人介绍门当户对的婚姻,这种门当户对可以避免好多问题,特别是一些关于婆媳间的小问题。所说的婆媳问题一直是老生常谈的问题,没有人可以解决,我也没必要和大家一起来讨论。但不讨论归不讨论,有错误还是应该及时指出来的。
婆婆说没钱装婚房却有钱给自己女儿买房,作为婆婆她这种做法显然是一种低情商的表现。婆婆他显然没有搞明白,虽然小姑子是婆婆的女儿,女儿孝敬爹妈天经地义。但是小姑子终究要嫁为 ,以后婆婆老了给她养老送终的还是儿子和儿媳妇。将心比心的想一下,在一开始的时候就对儿媳妇不好,等到自己老了儿媳妇能够对自己好吗?
我身边这种恶婆婆自讨苦吃的故事简直不要太多。我表姐的婆婆就是名副其实的这种恶婆婆,从结婚开始我的表姐就没有一天被他的婆婆好好对待过,压榨和辱骂几乎伴随着我表姐的前半生婚姻。我好在我表姐她是一个性格刚强的人,不然我觉得换做其他人性格的话早已经郁郁终生了。
后来我表姐不再忍受他的恶婆婆了,主动发起的反击,她选择了不再和她婆婆同住在一个屋檐下,自己去贷款买房自己还房贷,同时她也把孩子带在身边自己照顾,生活当中遇到再大的困难,他也从不向他道恶婆婆说,更不会向她寻求帮助。那时候娘家人成了她最大的依靠,她也将自己儿子的姓名做了更改,随了娘家人的姓。
就这样六年的时光转眼过去了,她的婆婆年纪越来越大,性格可能也慢慢地发生转变转变,想必这些年她也感觉到自己做得有多么的过分,竟然在第六年像我表姐道歉,请求她的原谅,希望她可以回到她的身边一起生活,他也希望自己的孙子能够回到她身边并且把姓氏改过来。我表姐那时看他婆婆怪可怜的真的犹豫了好多天,但最终还是没有答应她的请求,选择不原谅她。说的苛刻一些表姐的婆婆算是恶有恶报了。
人有时候真的是贱皮子,有的时候不知道珍惜,失去了就追悔莫及。特别是作为婆婆,不要老是想着算计自己的子女和晚辈,应该更多的是给予他们关心和关爱。人太聪明了不见得是好事,算计来算计去可能吃亏的是自己。
没有错,婆婆在日常生活中不能一碗水端平,区别对待,这样很不好。一家人就是要有什么说什么,人大家都知道心中的不满,这样有利于家人之间的沟通。
我认为也是有错的,毕竟婆婆的钱想给谁就给谁,你也可以提出你的意见,但是不能把婆婆的钱说成是你的钱。
没有错,我觉得你的三观非常的正,而且你也没有任何的义务和责任去照顾别人的家,而且这样也会影响你们家人之间的感情。
没有错,在对待男女问题上面,婆婆应该一视同仁,否则难免会被人诟病。
说的不对,不管是儿子还是女儿都是自己的孩子,所以婆婆有义务也有责任把自己的钱平均分给两个孩子。
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