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“儿媳,你小姑子要结婚了,我想把这套房子给她陪嫁”你怎么看?

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大部分的父母都会格外的宠爱自己最小的孩子,这一点我早就发现了,还没有结婚的时候,我知道我母亲会比较宠爱我的弟弟。我弟弟无论犯什么样的错,我母亲都会站出来维护,正是因为这一点,我对我母亲多多少少都是有一些成见的,但对方毕竟一个是我的母亲,一个是我的弟弟,我多付出一些,多包容一些也是应该的。
和丈夫结婚后,发现婆婆很宠小姑子,我也不过是一笑而过。安慰自己说:“这天下哪有不疼自己孩子的父母。”我和我丈夫的婚姻并不是很顺利,我母亲希望我婆婆能拿出十万元彩礼,我知道我母亲是为了我弟弟的将来着想。而我婆婆却只愿意拿出四万,理由是没有那么多的钱,实在是拿不出来。

最后经过双方一起商量后,定在了六万元彩礼,这对于我来说其实也不是一件什么大事。只是在我和我丈夫结婚不到半年的时候,我婆婆就给刚满二十岁的小姑子,买了一辆价值二十万的车。正是因为这件事情,我和我丈夫准备搬出来,我知道我丈夫心里也不好受,结婚前,他想买一套房子,就找公公婆婆借钱。
不料婆婆却一口拒绝了,她说:“家里这么大,你们没必要搬出去住,有这钱还不如拿着我,我帮你们存着。”我们结婚不到半年,我婆婆居然拿出了二十万给小姑子买车,要知道我小姑子还是一个没有出嫁的女孩子,哪里懂什么生活?整天只知道和朋友出去玩,没有一点点压力。

公公婆婆听说我和我丈夫要搬出来住,她们都不同意,只说我们不懂事,出去住还要交房租。我是想坚持要搬出来的,不过我丈夫却担心,因为这件事让我我公公婆婆气出病来。转眼过去五年了,我和丈夫没少提要搬出去住,一次我婆婆说:“我们准备把房子重新装修一下,这样住起来也比较舒服。”
我是没有什么意见的,毕竟这房子不是我和我丈夫的,我们没有权利说什么。不过当我婆婆要我们拿出二十万来装修的时候,我还是愣了好一会。她开导我说:“这套房子迟早都是你们夫妻俩的,我只有你丈夫这么一个儿子,女儿终究还是会出嫁的,等我和你公公走了,这房子肯定是你们的啊。”

我本是不愿意的,毕竟我们拿不出那么多钱,而且用这么多钱装修旧房子,我都能加一点付一个首付,买一套新房子。只是我公公婆婆总是在我们面前说这件事情,我和我丈夫还是同意了,拿出了这笔钱。转眼又过去了好几年,这一年我小姑子已经快三十岁了,公公婆婆为了她的婚事可没少折腾,终于这天我小姑子带回来了一个男人,说准备结婚了。
这本应该是一件值得高兴的事情,可是当天晚上我婆婆就找到了我说:“儿媳,你小姑子要结婚了,我想把这套房子给她陪嫁”我愣了好一会,才明白她这话的意思,在我还没来得及反驳,她又说:“你也知道到了你小姑子这个年纪,结个婚也不容易,她们结婚后,实在是没有地方去,要不你们搬出去吧。”

我一口就回绝了婆婆的话说:“不行”这怎么可以?这套房子虽然不是我和我丈夫的,但我们可是花了二十万装修的,现在让我们就这样搬出去,我是不愿意的,当初留我们在这里住的也是我婆婆,现在让我们搬出去的也是我婆婆,遇上这样的婆婆,我真的不知道应该怎么办了。
小编回答:其实这件事情也很简单,你只需要维护好你自己的利益就可以了,要知道你和你丈夫也有自己的孩子。有些事情是不能轻易妥协的,不过做事情还是要给彼此有有余地,按理来说这套房子,你们其实是有份的,毕竟出了二十万元装修。

我和老公从相识、相恋到结婚,都是顺顺利利的。但是老公家庭稍微有点复杂,老公有个同父异母的妹妹。在老公很小的时候,公公就再婚取了现在的婆婆,次年小姑子就出生了。但是老公对他的妹妹一直没有太深的感情,估计和婆婆有很大的关系。

婆婆从小对老公有点排斥,但是一直表现的不明显。公公早年在外包工程,赚了不少钱。起先公公在家里很强势,可上了年纪应该是想的少了,脾性慢慢变的温和,但是这个时候,婆婆开始强势起来。但财政一直是公公掌控着,婆婆也就平时一些琐事比较强势点,但公公也不怎么管,随婆婆自己折腾。
我和老公结婚时候,公公在城里给了一套房子,老家还有一套。起先我们是住在老家,但是随着孩子长大,我们搬到城里住了,这样孩子能上个好点的学校。而我家也算殷实,结婚时候家里给了几万块钱外加一套不大不小的房子,结婚后也一直空着。
小姑子谈了几次恋爱,都告吹了。但这次双方都很满意,就定下来了。男方给了15万彩礼,要求小姑子陪嫁一套房子,这个时候婆婆就开始打起我房子的主意。

我的意见当然是不能给,你可以在这里住,但不是给你女儿当嫁妆,她一听能住直接把她女儿接过来了。
我知道也没有赶她们走,只是说:可以让小妹住,但如果房子有需要,我会收回来,但保证最少让小妹住5年。婆婆说:不是住几年的问题,是房子名字要改成妹妹的名字,不然那能算赔嫁啊。
我说:你是妈妈,你嫁女儿,你管嫁妆。婆婆说:事情刚好这么巧,要在这个市里买房子,你刚好有,就不用买了。我说:那是我是房子,我不愿意。
老公那个时候正好在外地工作,和老公说了后,说房子一块砖都不给,然后老公打电话给公公,说了婆婆和小姑住在我房子里面不走的事。公公说:那让她们住呗,结婚时不买房子对方是要悔婚的。
后来再见到婆婆,老公说:阿姨,妹妹结婚,我一定会送一辆车的,但房子是我老婆的,而且那个房子也是嫁妆,她不愿意,那肯定是不行的。房子你还是再买一套吧。

婆婆说:现在房子好贵的,而且买了之后还要再装修,那钱得多花多少?老公说:结婚不都是男方准备房子吗?咱们家怎么变成女方了,这样多不好。
婆婆不知道为啥,觉得应该在市里给小姑买一套房子,公公不同意,婆婆公公吵架,婆婆怪公公偏心儿子,给儿子在市里买了房子,却不给女儿买。
公公其实对我不错的,结婚时买房也有写我的名字,老家的房子说等到孩子满七岁,上小学了,老家的房子全部都过户给老公我俩。
反正公公给我的感觉,一直在防着婆婆,二婚的日子真不好过。这怪婆婆有点作,看公公有点小钱,可劲贴娘家,公公心里都明白,只要不过分,大家都好过。

这家庭条件,家里怎么也得好几套房吧,不然怎么可能把儿媳住的房子给女儿陪嫁,让儿子跟儿子住哪里?
如果一个家庭没有足够的房产,比如说只有一套房,婆婆却还依然想要把房子给女儿陪嫁的话,我怀疑这个婆婆是脑子有了什么问题。毕竟嫁妆也要考虑一下自身的经济实力,如果没那个实力,却硬要打肿脸撑胖子,最后可能面子好看,里子却受伤……生活都可能因此而出现困难。
不过,能够做出这种决定,还能和儿媳妇商量的,感觉家里怎么的也得有好几套房吧,而且房子还都是老人挣下的,不然他们怎么会开这个口……

小姑子的嫁妆这么丰厚,彩礼估计也不少吧。我总觉得,婚姻这个事情,应该是“门当户对”的。既然女方送了一套房子作为陪嫁,那么男方那边的彩礼,估计也会很丰厚的吧。有房有车,是父母长辈对这对新人的祝福。这样的婚姻,一开始就被家长们认可,父母也不吝啬,想必以后的经济烦恼也会少一些。不至于“贫贱夫妻百事哀”。
但是作为普通人,又有多少人能够有这样的资本呢?所以我们还是别替媳妇打抱不平了,还是多烦恼一下自己几千块的工资,怎么才能生活得更好吧。毕竟,人家的房子都多到能送女儿当陪嫁了,我们还有几十年房贷得还呢……

这个儿媳,不知道心里头是啥滋味呢。现在的房子,是比较贵重的资产,哪怕是在三四线城市,买个房子也不便宜,更不要说如果在一线城市等经济发达的地区,买个房动辄就是百万千万了……但是婆婆开口说要把一套房送给小姑子当嫁妆,这无异于让媳妇未来可以“继承”的房产少了一部分,哪怕姑嫂的关系再好,想必也是会有些疙瘩的吧。
如果之前娶这个媳妇的彩礼,没有那么高规格,没有房子、车子、金子什么的,现在跟小姑子的嫁妆一对比,心态可能就会更加失衡了。有一些还可能会因此而对婆婆、小姑子产生不满、怨恨的情绪。

所以这个儿媳还需要调整好心态。毕竟房子如果是自己老公挣的,那还可以跟婆婆“据理力争”一下,换一下其他东西作为陪嫁。但如果房子就是父母辈辛苦打拼下来的,财产归属终究还是老人,老人有什么样的决定,还跟自己商量一下,已经算是比较尊重了。
至于自己的归属,房子给了女儿陪嫁之后怎么办,倒是可以问问婆婆有什么安排,毕竟,她也不可能让儿子儿媳孙子露宿街头吧……
人心都是肉,手心手背都是肉,哪怕再偏心,大多数人还是有个分寸尺度的。

如果房子是我跟我老公自己买的,那是绝对不会同意的;如果是婆婆名下的财产,那我丝毫没有意见,她爱给谁就给谁,跟我一点事都没有。这些情况还是要先分清楚的,房子是我自己辛苦赚来的,就让我拱手让给小姑子,凭啥啊?想要房子想要保障那就自己努力去赚钱买呀,凭什么让我辛苦赚钱买来的房子说给别人就给别人呢?更何况这个小姑子跟我又没有丝毫血缘关系,我才不会给的。房子不是我自己买的,那我也没有资格拒绝婆婆的这种请求,毕竟房子是婆婆的,不是我自己的,我也就只是一个暂时的住客,哪敢有什么意见去表达呢?

01.财产是婆婆的,那我没法拒绝很多人都觉得婆婆的财产就应该全都给儿子,女儿是要嫁出去的就等同于泼出去的水,没必要对女儿太好,这就让很多儿媳对于小姑子的存在也是比较忌讳的,特别是对于把家里的财产给到女儿的。儿媳妇会认为小姑子迟早要嫁给别人,那不就是要带着婆家的东西去别人家了?那是万万不可同意的啊,儿媳也会拒绝这种事情。实际上小姑子是婆婆的亲生女儿,妈妈想把自己的财产给儿子还是女儿那都是人家的自由,没有说一定就要传男不传女,更何况妈妈会有这种想法也是因为想给女儿一种保障,作为儿媳应该也知道妈妈的那种心情呀。

02.财产是我的,我就谁也不会给还有一种情况就是房子是儿媳跟儿子辛辛苦苦赚钱买来的,婆婆就因为想给女儿一个保障,就不顾儿媳跟儿子的意见,执意要把房子给女儿,这就有点不厚道了。如果面对婆婆的这种无理要求,儿媳最应该做的就是直接拒绝,绝对不要因为害怕婆媳关系而委屈自己,不然以后只会有更大的委屈等着自己承受。妈妈想给女儿保障的心情谁都能够理解,前提是你自己给!而不是道德绑架儿媳,让儿媳来付出,那咋不说让小姑子来补贴儿子儿媳家庭呢?

03.婆婆不是亲妈其实谁都要明白婆媳关系是永远都会存在,也永远无解的,能做的就是不要把彼此都当成真的亲人,就相敬如宾去相处,该有的礼节礼数都做到位,那就没那么多婆媳矛盾了。最重要的就是不要住一起,生活矛盾都会少很多,逼不得已一定要住一起的话,还是能减少矛盾就减少矛盾,能让着就让着。但是千万不要抱着婆婆会把儿媳当成亲生女儿一样对待,儿媳又不是婆婆十月怀胎生下来的,更没有付出心血去抚养长大,怎么可能做到真的那么亲密呢?还是对婆媳关系不要有太大期待比较好。

反正我要是遇到这种婆婆啊,我不会把她真当成亲妈去对待,只是会尽到自己该尽的责任,其余的别想我花心思去对婆婆好。

01妈,您看,这是您的房子,按照继承顺序,也没我啥事儿啊,这事儿您得先问问公公同意不?如果公公同意了,您还要问问您儿子同意不同意,您儿子若是同意了,还要问问您孙子,这才是法定继承中的第一顺序继承人!
我虽然也是家里人,但是您的财产我是没有任何继承权的,所以您还是问问他们吧,他们若是都同意,那我有啥不同意的!

02这事儿就不能往自己身上扯,推得越远越好,你婆婆跟小姑子说要把房子给她,结果咨询过你的意见后,这房子没给成,你说你成啥了,你小姑子会不会记恨你呢?
兴许你婆婆只是说说,让你小姑子开心开心,你看妈是向着你的!
在跟你说一声,你不同意,阻止她了,好人你婆婆当,坏人你当,所以千万别做傻事儿!
03你婆婆若是聪明人,她绝对不会在这时候把房子给你小姑子的,身体一直健康还好,万一哪天躺下了,手上一点儿资本都没有,儿子儿子不管,姑娘姑娘不管,那不傻眼了吗?
我觉得你婆婆就是给你下了一个套,想让你自己往里跳,这事儿换谁也不能同意啊,你婆婆心里很清楚!
你不同意她心里就有数了,第一你惦记她的房子,第二你为了房子能伺候她,第三你要是不听我的,不照顾好我,我就把房子给我姑娘!
可以这么说,你婆婆是高手中的高手,既哄了你小姑子,还震慑了你!

04大家都说如今儿子女儿都一样,说是这么说,可是真的一样吗?你看谁家姑娘结婚用买房子,用给过礼钱呢?还不都是婆家买房,婆家出钱吗?
出嫁时我妈就说了,养姑娘的好处就是在她结婚时,有多,多拿点儿,有少,少拿点儿,不拿也无所谓!
可儿子结婚就不一样了,你说婆家当初娶我时房子都没买,过礼钱都没给,如今小姑子出嫁又是陪嫁房子,又是陪嫁钱的,我是无所谓了,我怕她儿子受不了啊!
05如果你婆婆特别任性,我就要把房子给女儿,那你也不要多说什么了,直接做你公公的工作去,让你公公收拾她,房子属于夫妻共同财产,一方不想给,单方面的赠予没有法律效应的,只要一方不同意房子依旧是大家共同所有,非你小姑子单独所有!

总结:看过这么一个新闻,爷爷年纪大了,想把房子给孙子,背着老伴把房子过户了,奶奶知道以后不干了,你这是不尊重我,这是没把我当回事儿,一纸诉状就给爷爷孙子告了,法院宣判过户无效,房子还是爷爷奶奶共同所有!
所以说,这事儿跟儿媳妇就没什么关系,你把婆婆当成陌生人,跟你叙述一件事情而已,给就给呗,大不了以后婆婆老了我离婚,我就不赡养你,还要跟你断绝关系!

人和人在一起的时候,不能总是一个人退让,若是一直一个人退让的话,最后结果一定不会幸福,在相处的时候,需要做到的就是互相体谅对方,也只有这样,才能最后走到一起,一家人相处也是这样,很多的父母在自己孩子结婚以后,对自己的儿媳总会另眼相待,最后结果只能是整个家庭不幸福。有严重的还会导致孩子们出现离婚的情况。今天就给大家讲述一个发生在自己身上的故事。

我叫王强,和自己的妻子是在相亲的时候认识,当时我们相处的还算不错,我们相处一年以后,父母就开始天天的催促我们早点结婚,家里父母还说想着早点抱孙子,我们结婚的时候妻子家要了十万的彩礼,当时父母也没有说什么,本以为会陪嫁回来,但是妻子家一分钱都没有给,结婚当天父母脸色就很难看,但是也没有明显的表现出来。
结婚以后母亲处处为难妻子,刚开始的时候我也没有介意那么多,妻子也是那种比较能忍耐的女人,一直也没有给我说过母亲的不好,结婚过了半年的时间,母亲经常的会说妻子不好的话,有的时候我听到了还说母亲,但是慢慢的我从亲戚和邻居那听说自己妻子对我们家人不好,当时我就知道一定是母亲背后说的,之后我找妻子谈了一下,当时妻子哭着给我说了结婚这半年的所有事情,之后我给母亲大吵了一架,母亲也很少在找妻子的毛病了。

本来以为生活可以好好享受了,一次我下班刚进屋就看到妹妹再和妻子争吵,但是母亲也在场,一直说妻子太矫情,下班回家就知道休息,也不知道帮助做饭等等这些事情,我听了以后也很难受,一边是自己的家人一边是自己的妻子,最后我给妻子说在,咱们搬到别处住,不和他们在一起住了,当时妻子也很乐意。我们买房子的时候,妻子向娘家要了三十万,当时我也很惊讶,妻子给我说其实这些钱都是陪嫁的,只是她母亲不让给我们家说,怕我们家人一直惦记着这些钱,所以只能说没有嫁妆了,房子买了以后,我们就搬走了,因为我们结婚的时候母亲给我买了一套小房子,小房子和母亲的房子是挨着的,所以会经常的出现争吵的情况。

当时现在我们搬得更远了,因为见不到彼此,这样也就少了很多的争吵,时间一晃过去了两年,家里的妹妹也到了结婚的年纪了,母亲给我说想着让妹妹找一个好人家,所以想着陪嫁一套房子,还说我们有两套,想着把我们结婚时不住的那套陪嫁给妹妹,当时我没有答应,之后妹妹给我打电话说“哥,你不住那套房子给我陪嫁吧”当时我就给妹妹说“房本写你嫂子名,你去问她”因为我知道从结婚开始他们一直都看不惯对方,父母我可以赡养,但是我没有义务养自己的妹妹,她可以自己挣钱买房子,不应该直接从我手中拿走,挂了电话以后我就给妻子打了一个电话,让妻子拒绝。我知道这只会让她们关系更远,但即使这样我也不会把房子拱手相让。

总结:
现在社会中有很多的婆婆对待自己儿媳的时候会出现这样的情况,总是觉得自己的儿媳做得不够好,总是挑自己儿媳的毛病,所以最后只能造成这样的情况,生活中不能一直忍让对方,这样会让她觉得自己所做的一切都是理所应当,所以要学会拒绝。

婚姻就像是洁白的浪花,将生活一层一层覆盖,在彼此的生命里留下了深深浅浅的印记,也带走了许多甜蜜的时光。
还没有踏进婚姻的时候,人们心里总是充满了期待,就仿佛一个未曾到过的神秘花园,里面盛开着娇艳的花朵,以及未知的危险。

相爱的人总是渴望爱情能够像日月星辰一般永恒,一直在自己抬头就能望到的地方,但是生活变幻无常,总有遮蔽了日月,蒙住了星辰的时候。
婚姻里如果有其他家庭成员的介入,生活就会举步维艰,太多的重担压在夫妻俩身上,像是永远都摆脱不了的一座大山。
女人在这个家里已经承受了太多,也忍让了太多,如果丈夫不懂得为家庭减压,不懂得分清楚亲情和爱情的界限,婚姻终会面临破碎的结局。
一个女人来到你的家里,是这个家的一分子,但不是这个家的保姆。
女人在婚姻里,在付出的同时,也要得到相应的回报,可以因为爱为丈夫心甘情愿的受苦,但是不能变成理所应当的付出。
夫妻两人对原生家庭成员的照顾,需要对方心存感恩,这样才会让他们的付出变得有意义,变得有价值,不要因为家庭责任的混淆,而让婚姻变成了牺牲品。
林绣跟胡勇是在工作中认识的,这个踏实稳重的男人,悄悄地走进了林绣的心里,两个人结婚之后也是非常幸福的一对。
胡勇还有一个年幼的妹妹,两人结婚后,因为小姑子太小,一直和哥哥嫂子生活,林绣心地善良,将小姑子当成了自己的妹妹一样看待。
婆婆总是说:“儿媳,小姑子是你丈夫的亲妹妹,也就是你亲妹妹,你得多上点心,照顾她。”一来二去,在婆婆的眼里,照顾小姑子就成了林绣理所应当的事情。
生活中,林绣对小姑子非常好,她自己不管买什么东西,都会想着给小姑子准备一份,做饭的时候也尽量照顾到小姑子的口味。
但是,尽管如此付出,在小姑子有时候做错了事,林绣批评她两句,会遭到了家里人的维护,认为是林绣嫌弃她,没有真心把她当自己的妹妹。
林绣辛辛苦苦地照顾小姑子,一家人仿佛都觉得是她应该做的,是她分内的事情,没有一点感恩的意思。
这让林绣心里很不是滋味,时间久了,她心里也攒满了委屈。
可是,公婆不理解自己,丈夫不维护她,总觉得林绣没有把妹妹当成亲妹妹,结婚后,养了小姑子七年,婚姻已是一地鸡毛。

七年的时间里,小姑子终于长大了,找了一个体面的男朋友,准备结婚了。
林绣在心里想着,毕竟是一家人,小姑子出嫁,她这个做嫂子的,怎么也要为她准备一点压箱钱。
这些年,她跟丈夫两人的收入并不高,还要供小姑子上大学以及生活费,还要养活自己的孩子,家里已经没有多少结余了,最后林绣决定拿了两万块钱。
没想到婆婆一脸不高兴地找到了林绣,说:“压箱钱才两万也太少了,嫁过去会让人家瞧不起了,现在别人家少说都是十万,我们年纪大了,没有能力了,这个钱你们出,让你妹妹风风光光地出嫁!”
林绣想跟婆婆解释一下自己的难处,即便自己还存了一笔五万元的定期,但那笔钱是她的陪嫁钱,将来是要用来供自己孩子读书的。
婆婆让她将这五万元拿出来,给小姑子做陪嫁钱。婆婆说:“当年,我儿子娶你,可是花了十万,你娘家吞了五万,只陪嫁了五万,这钱你就应该找你娘家要回来。”
其实,作为林绣的丈夫,也一直觉得岳父岳母吞掉了五万彩礼,而心里不痛快。
所以,当林绣拒绝将自己的陪嫁钱拿出来时,没想到丈夫也跟婆婆是一样的想法,他说:“要不你回娘家想想办法,先把这十万凑上?”
林绣在这个家里辛辛苦苦地付出了这么多,婆婆不但不感念半分,还一味地得寸进尺,就连她最信任的丈夫,也看不到她的心,内心的绝望慢慢地将她淹没了。
“小姑子出嫁,我出了两万压箱钱,不曾想到毁了我的婚姻。”心灰意冷的林绣收拾了自己的衣服便回了娘家,走之前向丈夫提出了离婚。
走出家门时,林绣感觉自己心里的一块石头落地了。她从来没有感觉这么轻松过。
毁掉婚姻的不是那两万块钱,而是这一家人的观念,婆婆把重担强压在儿媳妇身上,老公还成了“帮凶”。

林绣的付出在丈夫和公婆眼中,始终都是理所应当的,其实是他们混淆了两个家庭的责任,让林绣在七年的婚姻生活中背负着沉重的负担。
林绣和丈夫将小姑子辛辛苦苦地养大成人,为父母分担了很大一部分责任,已经做得很好了。
而一家人还不懂得感恩,不懂得体谅小家庭的困难,提出了更加过分的要求,终于让林绣明白了自己该如何抉择。
毁掉婚姻的,其实是因为男人对亲情与家庭的划分不明确。
在一个家庭中,能力大的人可能会付出更多一点,但是,也不能理所当然地将自己的责任推卸给别人。
而作为丈夫,帮衬自己的兄弟姐妹也要懂得适度,要顾及到自己家庭的建设,也要照顾到妻子的承受能力。
一个家庭,可以因为一份爱,心甘情愿的付出,但是不应该被道德绑架。
婚姻往往是很脆弱的,在重大的压力之下,难以维持幸福的假象,一家人需要相互帮助,得人恩惠也要懂得心存感激,没有任何一种付出是理所应当的。
夫妻两个人建立了自己的小家庭,就要懂得珍惜这来之不易的幸福果实,不要因为顾忌着大家庭的责任,而让自己的婚姻成为了牺牲品。
即便是想要分担大家庭的责任,也要根据自己的实际能力来承担,不要把妻子对自己的爱,当成是可以过度索取的理由。
女人在婚姻里可以因为爱情而选择包容丈夫的家人,为他们分担,为他们解忧,但是,当对方无休止的索取让自己的婚姻陷入困境的时候,一定要勇敢地站出来提出拒绝。
婚姻里的责任如果划分得不够明确,只会让自己肩上的压力越来越大,变得负重难行,最后丧失对婚姻的所有期待。
维护婚姻,需要男人和女人一条心,站在同一战线上,坚定地握住对方的手,共同面对所有的质疑和抱怨。如此,婚姻才能在风雨中,坚韧的前行。

这种狗血故事,我还能怎么看,要是婆婆拿儿媳妇的房子去陪嫁,那必然没得商量;要是婆婆拿自己的房子去给自己女儿陪嫁,那也完全合情合理。就算这套房子的归属权是谁的了?不过按照这种套路,一般都是婆婆拿儿媳妇的房子去假大方(弱弱的吐槽一句,这里不应该是丈母娘问准女婿要房子吗?难道她想通吃?)。

一、老公的妹妹结婚,完全没有理由让自己拿房子陪嫁,可以断然拒绝要是妻子的弟弟结婚,妻子让她老公拿出一套房子陪嫁也能理解,毕竟这有个专属称呼“扶弟魔”,这种人的宗旨是生女儿为了赚钱回本,顺便给弟弟结婚铺平道路,其思想内核是传统的“重男轻女”,可怕的是,就连同为女性的丈母娘和新娘,也默认了这种思想是天经地义的。
而老公的妹妹结婚,婆婆让儿媳妇拿出一套房陪嫁,这属实有点儿不能让人理解了。难道这个家庭的男是“凤凰男”,他飞上了枝头之后,还攀上了一个富家千金,然后婆婆就指望着这个儿媳妇当摇钱树?
如果剧本真是这样的话,那么儿媳妇手里拥有财政大权,也就拥有话语权,儿媳妇完全可以强势的回绝,这种无理的要求不应该得当满足。
当然,如果儿媳妇家里真有矿,区区一套房子就跟九牛一毛一般,那样就可以随意处置,人家爱给就给,谁也干涉不了,这种事情是你情我愿就好。

二、婆媳双方要互相尊重,不能做出过分的举动婆媳关系自古以来就是个大难题,就算是大清官也难断这种家务事,好像婆婆和儿媳就是天敌一样的存在。
其实细究下来,是因为她们2个并没有什么血缘关系,并且她们还都被对方夺走了一部分爱。毕竟,在婆婆眼里,自己养了几十年的儿子,如今居然要喜欢另外一个女人;在而儿媳妇眼里,自己赌上了一辈子幸福嫁的男人,居然要听从和爱护另外一个女人。
如此一来,就算婆媳之间没有什么冲突,她们也会想办法制造冲突,然后进行争斗。
像这种婆婆嫁自家女儿,居然要找儿媳妇拿房子当陪嫁的事情,简直就是奇葩之中的奇葩,摆明了是要激化婆媳之间的矛盾。
毕竟这种事情,除非儿媳妇主动开口说要拿房子当陪嫁,不然没有什么机会,或者是婆婆说给自己的儿子,让儿子吹吹枕边风,曲线获得房子,这才是正常人的做法。

最后:无论婆媳双方谁穷谁富,都要给彼此一个尊重,有事情尽量通过儿子和老公这个桥梁做沟通,以达关系和睦。

你看就是恶毒婆婆想占儿媳妇便宜,如果是自己的,肯定不会问儿媳妇的,直接自己偷摸地就给闺女了。问儿媳妇就说明这套房子与儿媳妇有关,儿媳妇不同意,事情无法办理。

一、小姑子结婚,与嫂嫂有关系吗?虽然说“长嫂如母”,可是这种说法是说小叔子小姑子没有父母了,从小跟着嫂嫂长大,嫂嫂照顾他们疼爱他们,并不是说长嫂就得一定要付出老母亲般的照顾和责任。
更何况小姑子的老母亲还健在,头脑清晰四肢灵活,小姑子结婚做嫂嫂的仁至义尽就可以了,没有必要非得搭上房子搭上票子的。
做妈的想给女儿多弄点陪嫁的,做妈的自己掏腰包,干嘛去依赖儿媳妇呢?
更何况女儿又不是没有爹了,想要陪送房子老两口随意送自己的就是了,如果自己没有那就不要厚着脸皮将儿媳妇的房子拿去做好人。

二、做婆婆的要有自知之明对于儿媳妇你是婆婆,不是亲妈;对于女儿来说你是亲妈,不是婆婆;对于女婿来说你是岳母,也不是亲妈。
要清楚自己的定位,不要用亲妈的口气去要求儿媳妇,更不要用婆婆的要求去满足闺女,更不要用亲妈的态度满足女婿。
想要闺女有房子住,直接拿起丈母娘的态度来要求女婿买就是了,在哪里缠着儿媳妇,立场颠倒,糊涂的很。
做婆婆要有一个婆婆的样子,做妈也要有一个做妈的样子,做岳母更要有岳母的样子,否则任由儿媳妇、女儿、女婿踩来踩去的,到处出力不讨好,不划算。

三、做儿媳妇的,要有坚决的态度婆婆和儿媳妇始终都是各怀鬼胎,婆婆有自己的小算盘,儿媳妇也有自己的小算盘,两个人没有利益纠葛,还能在一桌子上吃饭。如果两个人一旦有利益纠葛,就会引发战争。
做儿媳的一定要有自己的立场,对待任何事情都要有坚决的态度,不关乎自己和老公孩子的利益,一切无所谓,一旦牵扯到自身和老公孩子的利益,那么一切都不可商讨。
宁愿家庭支离破碎也不可做出牺牲换来段时间的太平,一家人一旦说了两家话,那么这一家人早晚会闹掰,早点闹掰可以避免利益损失。

四、财不外露我们经常说财不外露这句话,很多人误以为是跟陌生人跟外人,其实跟家里人也应该做到财不外露。
有多少亲戚借钱不还,借房子不还等,他们觉着你那么有钱了,就应该借我,就应该帮助我;家里有好几套房子,空着也是空着,我住又住不坏等扭曲的心理。
不是说我们瞧不上那些人,只是为了我们的利益不被损害,所以说我们做人还是低调一点好,人家炫耀自己房子车子票子,自己沉默就好,人家爱笑话就笑话,只要不跟自己借钱借房一切OK。

“儿媳,我都道歉了,跟我儿子复婚吧”“抱歉,我已结婚了”,为何这么说?

直到后来一件事情的发生让她没有办法再忍耐下去,她有一个小姑子,现在到了适婚的年龄。她婆婆这时候居然向她说:“儿媳,你小姑子现在要结婚了,而且我们都是一家人,不如你给她出一些嫁妆吧,我没有那么多钱,这也是你应该做的事情,如果你不给的话,你就不用和我儿子在一起了。”听完婆婆说的这...

“儿媳,你小姑子怀孕了,你去照顾她吧”婆婆过分的要求,我应不应该答应?

我的第二个孩子是男孩,也是婆婆照顾我的,但这期间婆婆的态度一直不冷不热的,知道是个男孩也只比以前高兴了一点点,这样的情况我也很无措,不知道怎么解决,我老公还有一个妹妹,结婚六七年了现在才怀孕,小姑子的婆婆早就去世了,所以她怀孕没有人照顾她,本来我以为婆婆会过去照顾小姑子的,谁知道...

公婆不把儿媳妇当自家人,小姑子结婚去不去?

照里说就该去要看你跟小姑子关系好不好如关系不好那你就可以不去如果跟小姑子关系好还是应该去。

“媳妇,我妹要结婚了,给她买辆车当嫁妆”我该拒绝吗?

婆婆不得已只能向张梅开口,希望她能够给小姑子陪嫁一辆车子。张梅并不是一个不计前嫌的人,她冷冷地回答道:“你不是说我是外人吗?”婆婆对儿媳的言语伤害不会随着时间的流逝而消逝,它就像一根针,永远扎在儿媳的心里。婆婆最终没能如愿,只能唉声叹气地回到了家,早知今日,何必当初呢?世界上最...

婆婆和小姑子上门借钱,我该帮忙吗?

肯定能帮就帮,而且要帮到底 结婚的第二天,小姑子一家上门借钱,婆婆说“儿媳妇,你和我儿子已经结婚了,我们都是一家人,能帮忙的一定要帮忙,可别让外人看笑话”我说了一句话,婆婆和小姑子无地自容。我和秦俊生是打工的时候认识的,秦俊生是一个暖男,会洗衣做饭和主动承担家务,将我照顾得很好。...

“让儿媳把彩礼拿出来给妹妹当嫁妆”妻子该怎么怼回去?

小姑子要结婚了,找了个家庭条件不错的人家,婆婆说做嫂子的应该要多爱护小姑子,而李浩从小就跟妹妹手足情深,答应了婆婆要给小姑子一份大礼,林燕怎么都没想到,婆婆打的是自己的彩礼的主意。林燕路过婆婆的房门听到婆婆跟李浩说:“让儿媳把那十八万彩礼拿出来给妹妹当嫁妆”,林燕想到李浩平时对婆婆言...

“儿媳,你小姑子看上了一套护肤品,你给她买吧”我应该拒绝吗?

其次,小姑子是您的女儿,要养也应该是您养,如果您用您的生活费给她,我完全不敢有任何意见,但您的生活费也是从我们这里来的,间接也算是我们在养她。我们不会负责养小姑子,以后别再让小姑子来找我要钱了!”这个儿媳怒怼婆婆,让婆婆惭愧,确实,小姑子不应该让她来养着,你觉得呢?

“儿媳,你小姑脾气差你让着点”“婆婆,我把婚房都让给她了”我该怎么办?

可事后经过我们一家人的多次协商,父母还是决定让我和丈夫结婚。母亲婚前和我聊过很多次,她让我学会谦让,还要事事都听婆婆的话,就算婆婆的话不对,我也不能违背。正是因为母亲婚前的那些教导,所以婚后我便成了婆婆身边听话的儿媳。她给我提出的任何要求,我都会照办。虽然我在婆家没做主权,但我却...

如何写一篇与媳妇有关的作文啊。

1、与儿媳共度时光,欢乐倍增。2、幸福与儿媳同在,快乐翻倍。3、与儿媳相处,乐在其中。4、儿媳相伴,幸福满满。5、与儿媳共度美好时光。6、幸福儿媳,快乐家庭。7、幸福儿媳,温馨家庭。8、和儿媳一起,开心无限。9、与儿媳共乐,心情愉悦。10、和儿媳相伴,快乐加倍。11、与儿媳同乐,幸福满溢。...