白百何首谈择偶标准：婚姻里，可以用金钱换购情绪垃圾桶吗？

在出席主演电影《亲爱的新年好》的活动中，白百何似乎走出了离婚和出轨传闻的阴影，首次正面回应了自己经历了失败婚姻的事实，并大胆谈及对未来伴侣的期许。
她坦言，现在的自己，有能力赚钱养活自己、养儿子、养家，希望未来的伴侣能够承担她的一些情绪，包容性格上的坏情绪。
此话的言外之意是，钱我自己挣，你包容我的坏脾气就好。
我只能说，虽然经历了失败的婚姻，白百何在择偶观上仍然是不成熟的。
因为在婚恋中，无论你有多少其他方面的优势，包容你的坏情绪，对于伴侣来说，都是无法承受的情感之重。

01、 钱挣的少，还不能受委屈，要你干嘛？
亚亚和丈夫是从校园恋情走向婚姻的那种令人艳羡的感情。
除此之外，两人的结合还经受住了种种考验。
原因就是家境优渥的亚亚的父母，极力反对亚亚嫁给出身农村、家境贫寒的男友。
他们以过来人的身份，举例诉说着门不当、户不对所造成的婚姻悲剧。
可亚亚还是被男友宠爱自己的无数个瞬间感动了。
亚亚说，在一起的日子里，只要亚亚心情不好，可以任意打骂男友，叫嚣分手，可第2天，男友依然会出现在宿舍楼前，接她去吃早饭。
有一次假期返校，男友给她带了很多枸杞，说是自己亲自上山摘的，两只手上布满了被树枝划伤的血印子。
更有一年冬天，天特别冷，为了送亚亚去市中心办事，怕冻着亚亚，男友用仅有的钱打的送亚亚去办事，自己徒步10多里返回，把自己冻惨了，生了一场大病。
终于，在婚前同居和未婚先孕的压力下，亚亚的父母终于提供了房子、车子、给他们办了体面的婚礼。

婚后，丈夫去了一家私企上班，亚亚则在家待产，半年后孩子如约而至。
可伴随孩子而来的，还有婆媳矛盾、经济困境以与难以排解的产后抑郁，恋爱时的温情不再，反而是生活以血淋淋的面目呈现在小夫妻俩面前。
亚亚不同意接婆婆来带孩子，可丈夫说没钱雇保姆。
婆婆到来后，由于育儿观念冲突，亚亚和婆婆闹了太多不愉快。亚亚一直嫌弃丈夫挣钱少，连孩子的奶粉钱都不够，若不是娘家帮衬，就要饿死了。
说的多了，丈夫还嘴：“看谁挣的多，就找谁去！”
当孩子哭闹，加上涨奶，让亚亚日夜不得安眠之时，丈夫训斥她：“每个女人都生孩子，为什么就你这么娇气？”
除此之外，丈夫也时常将由于工作上的不顺而产生的坏情绪带到家里。
于是家就成了你不理解我的大脾气，我不体谅你坏情绪，一触即发家庭大战的战场。

有一天，丈夫所做工作预案没有通过，心情很糟，还要将工作带回家加班。
可一进家门，就看到母亲脸上带泪，亚亚怒气冲天。
原来是因为孩子尿了一次，婆婆知道了，没有给换，因为婆婆觉得一片尿不湿也挺贵的，每尿一次就换，太浪费了。
可亚亚却说，即便尿一次也要换，否则捂着屁股，容易得湿疹，看病的钱更贵，孩子还受罪，钱不够，让你儿子去挣啊。
丈夫本不想管，进屋加班去了，可亚亚就是让丈夫说出个对错来，于是吵闹起来，还牵扯了很多自己所受的委屈。
言语激烈之时，“白眼狼”、“吃软饭”、“窝囊废”一类的词，脱口而出。
丈夫则更加有力地回击：“那你还哭着喊着要嫁，甚至不惜婚前同居，未婚先孕，活该！”
至此，对于丈夫而言，那个对自己不离不弃、誓死相随、虽然任性而不失可爱的小公主，变做了戾气满身的怨妇；
对于亚亚而言，那个对自己百依百顺，无限包容，虽然穷困，但付出真心的男子汉，变做了一无是处的负心男。
究其原因，都是自持辛苦、付出多，而有权力将最坏的情绪抛给对方，而忽略了对对方的理解和对具体问题的解决方法的思考。

02、 家庭里也应经济基础决定上层建筑？收入少就要多受气？
办公室同事王艳被丈夫起诉离婚了，真是让我们跌掉了眼镜。
因为在我们眼中，王艳在她的家中是绝对的女王，生活很幸福。
因为在王艳的嘴中，她的丈夫即承担着做饭、刷碗等家务；也负责辅导孩子作业，注意培养孩子各种好习惯；不仅如此，对王艳也是包容至极，打不还手、骂不还口。
丈夫这次起诉离婚，被王艳称之为“吃了豹子胆。”
在法院的调解阶段，王艳哭诉自己的不易，她说自己是家里的经济支柱，为了给家庭提供经济保障，她怀孕在岗，坚持到生产的前一天。
生完孩子，未出月子，就参加培训，出差在外，赢得了领导好评，保住了岗位，还升职加薪。
在平日工作中，自己也是拼命三郎，一个女人可以顶两个男人用，家中买房，她出资3/4，养育孩子，各种费用她支出100%，甚至孝敬双方老人，也都是她包红包。
而丈夫不过是承担一些柴米油盐罢了，要是指望丈夫的收入，全家都要饿死了。

而丈夫则是另一番说辞。
他说，一个家庭，要想正常运作，总要一个主外，一个主内，没有什么高低贵贱之分，只是合理分工，彼此支持罢了。
妻子确实收入比他高许多，可是妻子外出拼搏时，是他打扫卫生、一日三餐、购买柴米油盐，维持家庭正常生活。
有了孩子后，起夜冲奶，换洗尿布、添加辅食、后来接送幼儿园、开家长会、双方老人生病住院、陪护……都是他在付出，而妻子只是往他的卡上打钱而已。
这期间他也有和几个同学共同创业的机会和冲动，可妻子答复：“一辈子都不指望你挣钱，你也没那个本事，好好顾家吧。”
按说，一个付出金钱，一个付出时间和精力，也无可厚非。
可王艳总以自己付出金钱为优势，对丈夫百般挑剔和羞辱，特别是当她工作不顺之时，就指责丈夫没出息，指望不上。
今年上半年，王艳的公公因为脑出血住院，不仅需要钱，还需要人照顾。
于是，丈夫说困难时期，让王艳照顾孩子，他去照顾父亲。
可谁知他刚走两天，王艳遭遇家庭和工作的双重压力，心情崩溃，责令他即刻回家，公公那里可以雇护工，钱她来出，否则休想再从她那里拿一分钱。
一边是父亲的病危通知书，一边是妻子的咒骂、指责与强制命令。丈夫关掉手机，专心照顾自己的父亲。
等父亲病情稳定，他没有和王艳打任何招呼，就起诉离婚了。
王艳虽觉自己有过分之处，可认为丈夫不应如此绝情。
丈夫则称，以前的隐忍也就罢了，以后，房子可以没有、可以小一点、吃穿用度皆可节省……但再也不想当妻子的情绪垃圾桶了。
所以，在一段婚姻里，切勿以付出多少或方式不同，而认为自己有将坏情绪发泄到对方身上的权利。

03、你的坏情绪，伴侣可能根本无法理解。
所有的包容来自理解，没有理解，谈何包容？
关于理解和包容的难题，困住了张娟和丈夫的婚姻。
张娟和丈夫相识时，张娟30岁、丈夫34岁，均属于大龄青年了，所以在挑选的范围并不大，且基本满意的情况下，认识不到三个月就结婚了。
可婚后的五年时间里，争吵、冷战、家暴、分居，贯穿始终，让两个人痛苦不堪。
丈夫很是不解，为什么妻子那么容易发火。
下班回家炒的菜不是她喜欢的，就赌气不吃饭，事后抱怨丈夫不体谅她；
和同事聊天，人家丈夫给人家买礼物了，她的丈夫没有买，就厉声指责丈夫，开启冷战模式；
月子里，丈夫下班后，到婆婆屋里说了几句话，她也生气，说丈夫没有把她放在第一位，掀了桌子，丢下孩子，离家出走了；
平日里，工作中受点委屈、遇到点难题，回家就骂丈夫没出息，不能给她提供优渥的条件；
更严重的是，言语不过瘾时，张娟还会动手打人。

可对于张娟而言，丈夫就是不理解自己：
作为丈夫，他为什么不能理解妻子需要被宠爱；
需要在他心里占据最重要的位置；
需要他包容和特殊对待；
更需要他无条件的道歉和认真的改正……
“我只是一时发作，他哄了一两句就好，可他就在那里讲什么大道理，讲我没有原因、没有权利发火，数落我是不懂事的泼妇。”是张娟的心声。
后来，在接受心理干预时，张娟才明白，自己的很多坏情绪来自于不安全感。
而这种根深蒂固的不安全感，来自于自己的原生家庭。
在她的原生家庭中，她的母亲，因为是没有收入的家庭主妇，所以承担着父亲所有的坏情绪，忍受着父亲长期的婚内出轨。
所以，张娟的心里一直有强烈的暗示，那就是，不要做母亲那样的女人。
可是，她的婚姻里，生长于比较健康的原生家庭的她的丈夫，不能理解她由于缺乏存在感和安全感而发的无名之火。
而她对待夫妻关系，则是矫枉过正，不自觉地承袭了原生家庭中父亲的角色，成了情绪的施暴者。
所以，任何人都不能奢求伴侣能无时无刻都理解包容你的坏情绪。

04、请努力做自己气坏情绪的第一道防火墙。
在婚姻里，我们必须认可的是：每一对夫妻都存在收入、学历、家境、工作条件等方面显而易见的不同，可是没有任何一方有特权可以“持强凌弱”，将坏情绪抛给对方，让对方来消解。
了解坏情绪的来由。每当坏情绪来袭，给自己一些时间来思考几个问题：
为什么我感觉如此糟糕？
如何做，可以缓解这种糟糕的情绪？
让心情变坏的问题是否无解？
这个坏情绪是否和伴侣有关？
求助，而非发泄。面对坏情绪，伴侣应该是你的同盟军，而非通过指责、咒骂、冷战等发泄方式，将伴侣变成敌人，激发另一波坏情绪，形成恶性循环。

学习沟通技巧。优质婚姻，都是无话不谈；劣质婚姻，都是对面无言。
可见，沟通之于婚姻，多么致命。
所以，学习沟通技巧是每对夫妻的必修课。
马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》、约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》以及克里斯多福·孟的《亲密关系》等都是不错的选择。
所以，现在再看白百何的择偶标准，我们大概可以知道她上段婚姻失败的原因，更可知她的择偶标准，也太过奢侈了。
愿以上文字，与我的读者共勉。
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白百何确实是认同这样的观点的，这也是白百何首次在公开场合进行的谈话。

我觉得是不可以的。因为婚姻中的双方都不是谁的情绪垃圾桶。而婚姻则是需要夫妻之间共同理解。所以我认为是不可以的。

婚姻里面当然不可以用金钱购买情绪垃圾桶，这样的婚姻不会很长久的，没有一个人可以一直接受别人的负面情绪或者无理取闹的情绪。