一个贪玩的女人应该怎么对待婚姻

一、爱人就是爱人，只要去爱，不要拿来比较，不要老说别人的老公如何如何好，别数落他没出息，你是他最亲密的人，你还这么说他，好象不太应该，对大多数男人来说，赞赏和鼓励比辱骂更能让他有奋斗的力量。何况，爱他还忍心伤害他吗？爱他一定要尊重他，再生气也不可以出口伤人，言语的伤口有时一生都在流血的。身体的伤害很容易治愈，精神的伤害后果是可怕的。 二、不可以整天追问对方爱不爱你。他若真爱你，你不必问；他若不爱你，他已做了你的丈夫，难道他会对自己的妻子明确地承认吗？除非他不想要这段婚姻了。他对你的爱，用心去体会就品味出来了。爱是做出来的，不是说出来的。老挂在口头上不落到实际的爱太苍白无力，婚姻是现实的，生活是现实的，风花雪月的恋爱，不是真实的生活。婚姻是从柴米油盐中感受爱的。 三、不要摆脸色给对方看，一个生气的女人是很丑陋的。他工作已有许多压力，没有义务回家还要看你的脸色哄你开心。对方性格上会有缺点，生活细节会与你不同，令你不满意，但他怎么可能是完美的，在你面前，他要放下面具，做回自己，做个普通人。宽容是做人和对待婚姻应有的态度。容忍和体谅对方。
四、男人对自己的尊严看得比什么都重要，不管在私下他有多么宠爱你，多么怕你。在人前一定要给足对方面子，让他做天不怕地不怕老婆更不怕的他口中的顶天立地的男子汉，他应该不大会喜欢朋友们开玩笑取笑他怕老婆。除非他有足够的强大后盾和高高在上的身份，可是，我们大多是普通人呀。
五、男人大多喜欢吹牛，你别戳破他的这个小把戏，他们这么样可以让自己得到一点力量，找到一点自信，好继续人生征程下面的拼搏。虚拟的成就感能让他心情明朗起来不好吗？没人喜欢自己一无所是。和妻子在一起，***是身体的放纵，谈话是心灵的放纵，只要爱人得到快乐，轻松一点装傻附合他一下不是很好吗？ 六、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？ 七、不要太虚荣，不要太功利，物质的追求是无止境的，你是活自己，不是活给别人看的，鞋子合不合脚只有自个知道，舒服最重要，其它的都是装饰，是虚设。何况俗话说：千金易得，有情郎难寻。真爱无价，情义无价。 八、男人为何喜欢温柔的女人，因为他们内心很脆弱，不象外表般坚强，他们需要妻子的柔情似水，柔声细语，轻怜蜜爱。知要你有温雅如兰的外表和气质，有吐气如兰的声音，有含情脉脉的眼波，他们很容易化百炼钢为绕指柔的，温瑞安有本书叫《温柔一刀》，温柔，可以杀死一个男人的，对于男人，那是致命的诱惑。
九、家庭永远是第一，我们固然要对工作负责，要有职业道德，要从工作中得到乐趣，但不要做工作的奴隶，我们工作是为了更快乐地和家人在一起，享受生活，享受生命很重要。
十、爱人的父母就是自己的父母，将心比心，爱屋及屋，老吾老以及人之老，只要内心深处真正感到这就是我自己的父母，心理上对老人依恋亲密，老人回感受到这份真心的。何况，人老了很象孩子，只要象哄孩子般哄老人开心就好了。我们自己也有老的一天。是爱维持婚姻还是婚姻维持爱有个朋友曾经满怀感叹地对我说，我们这么多人都能够找到合适自己的那一半，真是件了不起的事情--当然不是说那种完美无缺的人，而是那些有着这样或那样特点的人，而这些特点对于我们来说却弥足珍贵，因为它让我们的生活变得更加完整。 而我则认为有另外一种可能：也许夫妻之间能够长相厮守，并不是因为彼此有什么特别的个性，恰恰相反，很可能是因为走进了婚姻的殿堂，才最终发现了彼此的优点。
我一直以为自己的这个想法非常新颖，直到最近我同戴维·布兰肯霍恩聊天，他提醒我去看看神学家朋霍费尔(DietrichBonhoeffer)1943年从纳粹集中营中给一对新郎、新娘写的一封信。“你们的爱是你们的私有财产，”朋霍费尔对这对新人说，“但婚姻却远不是一件个人的事情--它是一种角色，甚至于可以说是一个职位。你们在上帝和众人的眼中走到一起，并不仅仅因为你们彼此相爱……” 不是爱维持你们的婚姻，从现在开始，婚姻将维持你们的爱。”
也许这个话题并不适合在报纸的言论版上来讨论，实际上最近一段时间以来，我讨论的所有话题都让我禁不住考虑美国社会当前的婚姻现状。我想到这个问题还因为，我看到我所在的杜克大学里，有那么多的年轻人相互维持着那种非常不负责任的关系--他们住在一起，仅仅是因为“彼此需要”；我想到这个问题，因为我看到许多孩子在学业上苦苦挣扎，因为他们的单身妈妈无法为他们提供足够的经济乃至情感方面的支持；我想到这个问题，因为我看到诸多的年轻小伙子走上歧路--我们美国的监狱里面，年轻男—性的比例实在是太高了，而出现这种现象的原因乃在于他们不懂得爱的原则--原本应该由他们的父亲来教导他们这一切；我想到这个问题，因为我看到许多年轻的女性们，她们不知道该如何鉴别那些追逐他们的男人，因为她的家里根本就没有一个好父亲作表率！我想到这个问题，还因为我看到那些年轻的小伙子们(有些其实年纪也不小了)根本不知道自己在现代生活中的角色！
每当我想到这个问题的时候，我就会打电话给布兰肯霍恩，他是美国价值研究中心的主任，同时也是一项被称之为“婚姻运动”的活动的领导人。上周我给远在纽约的布兰肯霍恩打电话，他告诉我，不要对“没有着落感”和“没有方向感”大惊小怪，尤其是对于那些年轻的男性来说，这种感觉非常正常。“毕竟，说父亲要不要无所谓已经不是一天两天了，而是有整整一代人的时间了。为什么有些人还是对此惊诧莫名呢？”
布兰肯霍恩说最让他感到震惊的是，许多做父亲的--已婚父亲，无论拿什么标准来说，都非常了不起。“他们非常关心自己的孩子，他们的婚姻看起来也非常和谐，他们把自己的妻子当作平等的另一半--他们是我们最好的父亲。” 但同那些单身妈妈的家庭相比，模范父亲的数量简直就是九牛一毛。” 布兰肯霍恩说有一件事情我们似乎忘了,那就是婚姻远不是配偶双方个人间的事情,一个个家庭就是一个个社会肌体，具有非常深刻的社会意义。根据以往的经验，我们发现，结了婚的男人耗在外面同朋友喝酒的可能性要小很多，而且他们也更有可能留点存款。婚姻对于我们来说是一个非常强势的社会角色，远比我们渺小的自我要强大得多。婚姻界定我们的生活，而不是我们来界定婚姻。
然而现在，婚姻似乎正在失去其社会有机体的属性，成为一种非常私密的关系--这就非常可能使得婚姻成为满足个人需要的工具。布兰肯霍恩回忆起布鲁斯·威利斯在同戴米-摩尔的婚姻宣告结束时说的一句话。威利斯说自己在很多方面，“如同往常一样，同摩尔极为亲近”，他说自己同摩尔的友谊将继续存在，只不过婚姻的这种形式宣告结束而已。
每当想到年轻人以及他们对于婚姻的态度的时候，我总忍不住想，也许正是由于婚姻的这种形式被抛到一边让我感到不安。我们过去老是拿那种非常实用的观点来说服我们的孩子走进婚姻的殿堂--尤其是劝说他们婚姻从经济上来考虑非常合算，不过现在当我们发现他们看待婚姻的态度，如同看待换工作和个人职业发展一样时，我们又被惊呆了--什么都成，只要我们彼此相爱…… 也许还是朋霍费尔说得对--不是爱维持婚姻，而是婚姻让爱永恒结婚了，心中有本婚姻存折你的婚姻储蓄有多少。计算过吗？也许你会问，这可怎么算呢？婚姻的内容是不能拿金钱来衡量的呀！ 当然不能。所以说，婚姻是一本存折，上面记录了存入和支出。你存入的是感情，支出的也是感情。 自结婚的那天起，这本感情存折就开始使用了。 有的人，相爱得轰轰烈烈，难舍难分，他们认为，感情存折上的积蓄足够保证他们幸福地生活一辈子。但是不久，他们就开始从这个存折上支取了，同为他们有了第一次争吵。之后，又有了第一次误会……他们没有及时沟通，也没有适当调整，怨气越积越深，存折上的积蓄在一点一点减少。终于有一天，存折上的积蓄花光，男女各奔一方。更有甚者，不但把积蓄花光，还负债累累，这就是感情的透支。　 也有的人，他们的感情经历平淡如水，经人介绍两相识，因为到了年龄而结婚，最初的感情积蓄并不是很多。但是婚后，他们互相关心、体贴和支持，小心翼翼地经营这段婚姻的成长。他们的那份感情存折，积蓄越来越多。最终，他们变成了开心富有的人，这是美满婚姻带给他们的。 所以，当我们步入婚姻时，一定要放一本感情存折于心，平日默默记账，隔一段时间算算收支是否平衡。比如说，和对方发生龃龆，算支出10分；经过沟通相互达成谅解，和好如初，算存入10分；平日给对方写一封情真意切的信表达爱意，算存入5分；激烈口角时，当场摔一只杯子，算支出8分……以此类推，都是一些简单的算术。 可别小看了这几分几分的存入或支出。在它的背后，体现着一种不可忽视的重要关系，婚姻的本质其实就渗透在这些点点滴滴当中。 赶快建一本感情的存折吧，它是一个提醒，能够帮助我们随时修正有可能走向负面的婚姻状态婚姻永远比爱情实惠※结婚当然是件好事，不过因为是件好事，强上瘾就麻烦了。
※感觉不到痛苦的爱情，不是真正的爱情；感觉不到幸福的婚姻，必是悲哀的婚姻。
※就婚姻而言：婚姻往往并不是像人想象的那么好，离婚则常常比人想象的还要糟。
※有些表面富丽堂皇的婚宴，实质是在表明一种交易拍板成交了；倒是那些朴素的婚礼，往往更能证明爱情的果实成熟了。
※比较而言，独身是自由的，婚姻是不自由的。放弃自由应该是为了爱，如果没有爱，为什么要放弃自由呢？
※婚姻当然可以成为某些人一跃龙门的“跳板”，不过，也许这些人永远搞不明白的是：他本来想跳上天堂，怎么却落进了地狱？
人的高尚或人的卑鄙，都能够在一桩婚姻中淋漓尽致地表现出来。 ※高尚的婚姻必是爱人本身，卑鄙的婚姻必是爱人以外的东西。
※没有有交易的爱情，只有有交易的婚姻。 ※爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
※爱情是花，婚姻是果实。花总是美丽的，果实却不一定都是美好的。 ※我冷眼旁观：这个年月，当个好丈夫真是够难的，太冷淡了易被指斥为不体恤妻子，太热情了易被讥讽为怕老婆。 ※女人说：“女人难当。”这话，最好还是先听听结了婚的男人怎么说。 ※蒙台涅可真够损的，他居然说：“一桩完美的婚姻，存在于瞎眼妻子和耳聋丈夫之间。”你听听，这叫什么话？
※让人无可奈何的是：这么不中听的话，却又这么透着实在。（文/湘水悠悠）装傻是门学问，是种境界，貌似痴痴呆呆，实则心底澄明，有隔岸观火的冷静，又有雾里看花的迷离，那种欲说而不语的魅感像梁朝伟斜角45度的眼神颠覆了感官，让周身的世界变得五彩斑斓。如果你懂得在爱情里装傻，那么恭喜你，你一定是个能够将生活的各方面都经营得很优秀的人。婚姻：嫁给了习惯和性格婚姻有三重境界 第一重境界：和一个自己所爱的人结婚。 第二重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯结婚。 第三重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯、还有他（她）的背景结婚。 处在第一重境界的夫妻，婚姻相对稳固。 处在第二重境界的夫妻，婚姻比较稳固。 处在第三重境界的夫妻，很少见到有离婚的。
婚姻：嫁给了习惯和性格 在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚。 第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己所爱的人结婚。 第二次是在家里，两人经过几年磨合，互与对方的习惯结婚。
第三次是在家族里，与对方的各类亲情结婚。 第二次和第三次结婚与第一次相比，有很大的不同。没有隆重的婚礼，也没有亲友前来祝贺，惟一在场的是双方的默契。 真正的婚姻，往往都是发生在最后的两次。现在好多人结婚两三年就离婚了，如果仔细地分析一下，就会发现：原因就是没把自己的婚姻从第一境界推入到第二境界。 大家都知道，沸腾的水能杀死细菌。热恋和沸水一样，也能杀灭当事人身上的缺点和不足。 那些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟依人的姑娘，进入婚姻这杯不温不火的水之后，缺点和不足会像细菌一样重新回来。 这时你必须跨入婚姻的第二境界，和他（她）的习惯结婚，接纳和包容他（她）的缺点和不足。否则，婚姻就会因根系过浅而萎缩。 那些本来是非常恩爱的一对，几年后莫名其妙地离婚了。十有八九是拒不进入第二境界的结果。
婚姻进入第二境界之后，就很少有人把离婚挂在嘴上。在心理上，他们已接受了对方性格中的不足。有的甚至还把对方的这种不足变成自己的一种关怀。 这时的婚姻是甜美和温馨的，呈现出的最大特点是宽容和互补。 然而，婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。稳固的婚姻还需要第三次升华，那就是与对方的各类亲情结婚。 也就是说，把你对他（她）一人的爱扩展到他（她）的父母和亲友。并且在这种爱中，对婚姻有了智慧的领悟：你的另一半不单单属于你，他（她）还属于他（她）的父母和朋友，甚至还属于他（她）自己。婚姻一旦进入这种境界，也便进入禅定的状态，想分开都非常难。 在爱情的世界里，许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人，而忽略了还要娶过来女人自身的追求，以及女人身后的背景。 许多女人误解婚姻就是嫁一个男人，而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族。 这种认识上的错误，让我们在这个世界上，看到了不少破碎的婚姻。

婚姻本是有缺陷的生活有人曾把婚姻分为四种：可的婚姻、可忍的婚姻、可过的婚姻和可意的婚姻。第一种因为其质量的低劣让人忍无可忍，肯定是要解散的，而最后一种则是一种理想，我们用一个词来形容：神仙眷属。但这种婚姻就像一见钟情的爱情，可遇而不可求。 我们的婚姻，大多是可忍或可过。它当然是不完美的，有缺陷的，让人心酸而无奈的，继续下去不甘心，放弃又有太多的牵绊。它是我们心头的一个刺，隐隐地痛着，又拔不去。
放弃可恶的婚姻能轻易为自己找到足够的理由，并因此获得勇气。但放弃可过、可忍的婚姻，则需要一点破釜沉舟的果决，当然，还要有一些赌徒的冒险精神——谁知道，这是给自己一个机会，还是把自己逼向更危险的悬崖。许多离了数次婚又结了数次婚的人，还是没有寻找到他们理想的生活，这样的局面让他们沮丧，甚至没有再试一次的力气。 据说，现在上海的某些离婚者不需要什么理由了，如果非得给自己找理由，那或许是：我们在一起，没有感觉。这是一种非常暧昧的说法，也许，在我们看来，他们的婚姻至少是风平浪静的，是可以心平气和过下去的，但当事人却觉得快窒息了，要逃离出来。据说他们是一群完美主义者，他们在寻找一种理想的婚姻状态，他们采取的是一种置之死地而后生的做法：先断掉自己所有的退路之后，然后去找一条通向幸福的捷径。 但选择婚姻就像是射箭，无论你感觉自己瞄得有多准，在箭出去之后，它能否正中靶心，谁也不敢肯定——如果当时起了一阵微风，或者箭本身有些小故障，总之，一些不可预知的小意外，常常令结果扑朔迷离。婚姻也充满了意外，我相信大多数男女在互赠钻戒的那一刻，心中欣喜不已，以为自己的婚姻肯定会是圆满的。但后来，他可能变心了，她可能失去了如玉的容颜，某人失业了，某人心变粗糙了，这些在结婚前没有预想过的意外，一样样地凸现出来，让人措手不及。
其实，婚姻是一种有缺陷的生活，完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想里，当然，那些婚姻屡败者也许还固守着这个残破的理想。上帝总有些苛刻，或者说公平，他不会把所有的幸运和幸福降在一个人身上，有爱情的不一定有金钱，有金钱的不一定有快乐，有快乐的不一定有健康，有健康的不一定有激情。向往和追求美满精致的婚姻，就像希望花园里的玫瑰全在一个清晨怒放，那是跟自己过不去。
破坏婚姻也许不如建设婚姻。许多被大家看好的婚姻因为当事人的漫不经心、吹毛求疵、急不可耐可能很快就破碎了；而那些在众人眼里，粗陋不堪的婚姻，因为两个人用心、细致、锲而不舍地经营，就如一棵纤弱的树，后来居然能枝繁叶茂，郁郁葱葱。可忍或可过的婚姻大抵也是如此，当事人稍一怠慢，它可能很快就会枯萎、凋零。而双方用一种更积极的心态去修补、保养、维护，也许奇迹就会发生。 本来，离婚是两个人自己的事，旁观者动不得嘴，插不得手，我就再饶舌一句：离婚，并不一定意味着重生，更不意味着离理想更近一步。走好婚姻里的每一格台阶谈到婚姻状态，有人把婚姻分为四类：可恶、可忍、可过、可意。在这四类婚姻中，“可恶”的婚姻是最悲惨的；“可意”的婚姻是一种美满的婚姻，对多数人来说只是一种理想的模式。对平常人而言，婚姻都维持在“可忍”或者“可过”。 因此，许多人对照自己的婚姻，常常抱怨缺乏完美，有的甚至对婚姻失去了耐心。
婚姻对于我们，往往是这样。当我们有激情有时间去谈情说爱的时候，我们总是觉得自己太年轻太冲动太没经验，以至于常常怀疑自己爱情的质量。而当我们不再年轻不再冲动自认为拥有了足够的经验的时候，我们又错过了爱的季节。 现实生活中，我们往往把爱理解成为生活的点缀或装饰，其实爱的本质是生命最厚重的渴求和认可。同样，我们常常把婚姻当成是爱的凝固，其实，婚姻只是爱的一种形式。不是所有的爱都能形成婚姻，婚姻也并非是一个牢笼。爱和婚姻都是人生的一种经历、一个过程，而婚姻更是爱的一种境界，由爱而形成的婚姻，是爱本身的一种升华，是值得珍惜呵护的。人一生中，从来没有一步到位的爱或者婚姻，“一见钟情”是靠不住的，“白头偕老”才是值得追求的境界。
其实，婚姻是一种有缺陷的生活，完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想。那些婚姻失败者之所以失败，就是因为固守着一个残破的理想，太渴望完美所致。走进婚姻，我们往往会犯一个相同的错误，不懂得珍惜已经拥有的，总是千方百计寻求不可能得到的。或者，当婚姻遇到挫折或危机时，我们首先想到的并不是自己的缺点，而是对方的不足。夫妻本是同林鸟，爱情之花应植根于互敬互爱，互助互谅的土壤中，彼此应该有更多的空间，更多的宽容。
如果说人生是一个大厦，那么婚姻就是其阶梯中的几步台阶，可恶的婚姻是最低一级，可忍的婚姻是第二级，可过的婚姻是第三级，可意的婚姻是最高一级。在婚姻的阶梯上，有的人一开始是站在第二级，后来就上到第三级、第四级，也有的人一开始站在最高级，最后却下到第一级。
站在婚姻阶梯上，想让婚姻上一个台阶，应该懂得夫妻两人都是运动员，上好每一步台阶，全在于两人的配合。只有那些肩并肩、手挽手、同心协力向上攀登的人，才能走上大厦去推开幸福的大门，将幸福之歌唱到老。

既然选择了爱，就要真诚的对待它，珍惜它，在他（她）困难时予以支持，失败时与以鼓励，在他（她）开心时，一起快乐，悲伤时给他(她)安慰。而不是在拥有时无视它的存在，而在失去后才知道后悔莫及。爱一个人就要他（她）永远幸福，做他(她)永远的避风港，保护他(她)，哪怕一丁点的伤害。真正的爱一个人并不是我们想象的那么简单，一次深情的拥抱，一个深深的吻，一句不变的誓言，一件不退色的信物……这一切在真爱面前时索而无味，暗而无光的。 ..爱一个人最为重要的是尊重他（她）自己独立的时间和空间，让他（她）全身心的把精力投入到为自己的理想事业的奋斗中去，并督促他（她）充分利用好，完全属于自己支配的时间，在彼此相处短暂的空间里相互帮助，相互支持，同甘共苦，为彼此的理想事业添砖加瓦，为共同拥有一个美好的未来而奋斗

珍惜现在拥有的找个自己真正爱的男人结婚吧。不小了，该收心了。

贪玩，记得别忘记老公。贪玩不能过度。

哪种贪玩！？！要嘛你改，要嘛拉着他一起玩！！其实一个人的青春真的很短暂，两个人也可以一起享受生活！不过如果是不能有老公的玩，那就稳扎稳打，小心为上了！