婆媳关系，我处理的错了吗？求助！！！

你这种方法是不会有用的。你只会成为夹心饼干，越来越惨！！正确的做法是：当她们斗架的时候，你大吼几句，表示强烈不满，使自己成为她们共同的敌人，她们便自觉闭嘴了。

做丈夫的秘诀就在于永远成为第三方敌人！而不是某一方的战友！！

就是比方你老婆说向东，你老妈说向西，你就不耐烦地说：说你们头发长见识短，要我说当然应该向北！！！
如果你老婆要做大米饭，你老妈要吃面条，你就提出吃饺子最好！
同理，如果她们使劲唠叨互不相让，你就说：一天到晚就知道在我的房子里闹腾，还让不让我活啦！！！要闹都给我出去，谁也别呆着！

总之，要让她们明白：你们都是在欺负我一个！最大的受害者是我！就好了。

婆媳矛盾都是为了争夺对同一个男人的爱的权利，你只要想办法让她们全听你的，她们就没辙了！切记切记啊！

聪明老公十二戒(转)

作为婆婆和媳妇的两个女人，在前几十年是毫无关系的，只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人，所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系，而是比三角恋更复杂的三角关系。三角恋中，总有一个是不被爱的，而且最终会有一人退出，所以相对简单多了。但在婆媳关系中，两个女人都是被爱的，哪个女人都不能退出，而且还应该和谐相处。但 的婆媳矛盾几千年来长盛不衰，婆婆和媳妇几乎成了“天敌”，让本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间，受尽夹板气。很多男人不懂得如何处理这种关系，导致婆媳之间的矛盾越来越深，轻则家庭不睦、婆媳结怨，重则妻离子散、家破人亡！

不想受夹板气的老公们，想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱，那好好看看这篇十二戒吧！

第一戒、不要有“天下无不是的父母”这个观念

很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边，以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，有的可能会逃离婚姻，有的可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

不知道“天下无不是的父母”这句话出自何处，不过可以肯定的是出自“君叫臣死，臣不得不死，父叫子亡，子不得不亡”的君权、男权社会。但在那个社会里，这句话也不是完全被尊崇的，《史记》里有个叫瞽（音gu）叟的人几害其子的故事，但他的儿子并没有乖乖等死，几次都逃跑了。仅这一个故事里就看出来，天下有不是的父母，而且子女也不一定要盲目顺从。当然有些男人会说，那个父亲是要杀自己的儿子，自己的父母不会那么坏，甚至因为坏事是父母做的，坏事也成好事了，总听到男人们说：他们这样做是为了我好！好象打着为子女好的幌子就可以为所欲为了！

请死抱此观念的老公们按秩序回答以下几个问题：

第一个问题：天下无不是的父母，对吗？――你肯定说对！

第二个问题：天下有没有混蛋？――你不敢否认吧？

第三个问题：混蛋可不可能有儿女？――你也不能否认吧？

第四个问题：那个混蛋有了儿女是不是就成为父母了？――这个问题还用问吗？

第五个问题：天下有没有混蛋父母？――你能否认吗？

第六个问题：天下无不是的父母，对吗？――你的回答是什么？

当然我不是说你父母犯错误了就是混蛋，如果你对第六个问题的回答依然是肯定的，只能说明你是个混蛋！如果你不是混蛋，应该知道对 传统思想最具影响的当属孔子，这个孔老夫子虽然留下不少糟粕的东西，但有句话却是至理名言：人非圣贤，孰能无过。不知道总说“天下无不是的父母”的男人们，你们的父母是不是人？如果你认为不是，那我无话可说！

第二戒、从结婚那天起，请主动给自己断奶

每个女人结婚后，都希望自己托付终身的男人能够成熟起来，有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，事事总想依赖父母，不管是家务上还是经济上。最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母！结婚后还跟父母住在一起的男人，其实和结婚前没有多少改变，因为他知道跟老妈在一起，老妈是舍不得让自己干家务的，老婆更不敢当着老妈分派家务给自己，还是跟婚前一样，过着衣来伸手，饭来张口的日子，只见两个女人在为他奔忙，哪里见他为老妈做过一点事情？

很多母亲都有“娶媳妇是接自己的班伺候自己儿子”的封建思想，于是从小便将这种思想灌输给自己的儿子，而且身体力行，将家务活全部包揽，不让儿子干一点活，并且总喜欢在媳妇面前夸奖自己的儿子是多么懒惰：我儿子从小连油瓶倒了都不扶！――男人们，听到这话你很自豪还是很羞愧？你是吃奶的婴孩，连油瓶都扶不起吗？还是习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤，并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆，让老婆接替老妈的班来伺候你？

很多跟父母分开住的男人，会很自觉的跟老婆进行家务分工。但如果父母到自己家小住一段时间走后，他帮着做家务的良好习惯便被毁得干干净净，因为父母在的那段时间里，妈妈不让他干一点家务，老婆也不敢分派他家务，他便心安理得的享受着母亲及老婆的服务，如果一旦父母离开，回到二人世界，老婆要求恢复以前的家务分工时，这个老公往往会来这么一句：“我妈从来不让我干家务”！言下之意是要求老婆应该象老妈一样对他或者沿着自己老妈的生活轨迹走下去！――请你想一想，你老婆嫁给你，难道就是为了给自己找一个人来伺候，成为别人的附属品，被别人奴役吗？

以前看到过一个姐妹写的文章，说她老公因为被要求分担家务，便跟她说：这个世界上还是我妈对我最好！除了感到好笑之外，只能鄙夷这种天天唱 “世上只有妈妈好”的男人！我对这种男人唯一的回答是：别结婚了，回家去跟你妈过下半辈子吧！

第三戒、别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从

在 几千年的封建思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德，也成了父权社会最厉害的枷锁，所以就有人就炮制了“二十四孝”的故事，引得天下的孝子贤孙竞相效仿。如果一个人被指不孝，那就跟犯了十恶不郝的罪行一样，令人难以饶恕。但这个“孝”却不同于法律，没有一个明确的标准，所以也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子，只要子女不听从自己，或者稍微跟自己的意见相悖，父母便哭天抹泪的骂：你这个不孝子啊，我白养你了啊……！很爱惜自己名声的男人们听到这种指责，往往会觉得五雷轰顶，万箭攒心。于是，为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。

古语说“不孝有三”，在此不去讨论“家贫亲老，不为禄仕；不娶无后，绝其袒祀”这两者，只说其一“阿意曲从，陷害不义”，意思是：父母想干不仁不义的事，儿女不加劝阻却阿意曲从也是一大不孝！当公婆挟着长辈的身份，不讲道理的欺负自己的媳妇时，就是在行一种“不仁不义”之事，如果作为儿子的那个男人不但不加以规劝，反而帮着父母欺负自己老婆的话，就是在纵容自己的父母犯错，陷父母于不义，让父母在错误的路上越走越远，到最后让社会舆论来谴责他们，甚至让法律来制裁他们，这种后果不能说没有，不要真的让你的父母受到那种惩罚时，才幡然醒悟，后悔莫及！

有这种愚孝思想的男人，其实是深受“君为臣纲、父为子纲，夫为妻纲”封建思想的影响，但在那个等级观念极为严格的君权、父权社会，连迂腐之极的孔老夫子都主张“君不义，臣可以争于君，父不义，子可以争于父”，所以这些愚孝的男人们只是吸收了封建思想的糟粕，抛弃了其中的精华。他们在乎的不是对父母真正的孝道，而是“孝子”这个名声，所以说这种愚孝的男人，并非真正的“孝子”，而是虚伪的沽名钓誉之徒！

第四戒、请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她

这一点可能所有的老公都会喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎么会排斥她呢？但有些男人虽然主观上没有这样的想法，事实上却在做着这样的事，让老婆感觉自己在你家就是一个外人，处处受到排斥。

女人结婚后，进入一个完全陌生的环境，难免会有手足无措之感，并自然产生一种防御意识。在这个家庭里，只有老公是她最亲近的人，婆家其他人的一些行为，虽然主观上可能是没有恶意的，却会被她认为是伤害她的举动，这时就需要做老公的做好沟通的桥梁，请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小……”，这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远，最终将她排斥在这个大家庭之外。

还有一种男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为了平息父母的怨气和怒气，便附和父母的话，也说老婆的不好，虽然你心里不一定是这样认为的，但这种行为却给了父母一种心理暗示，就是你也不满意自己的老婆，你父母便会对媳妇越来越看不顺眼，婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时，跟父母倒是抱成一团了，却更让父母排斥老婆，将老婆当作外人来对待。

还有一种男人更愚蠢，就是喜欢带着有色眼镜看待自己的老婆，不喜欢老婆谈论父母家的事，尽管老婆的出发点是好的，愚蠢的男人也会认为老婆是不安好心，是在算计自己父母，最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”！――如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗？

第五戒、如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒

因为婆婆和媳妇在前几十年是生活在不同的环境里，各自的生活习惯、价值观念等等也许有所不同，婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满，但并不是所有婆媳都能坦诚相待，直接跟对方讲出自己的不满，只有对身兼儿子和老公两种角色的这个男人发泄，可能大部分的男人都会有这种遭遇吧？

俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不但能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之间本来没有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但经过中间的那个男人的传达后，小摩擦也会擦出“大火花”，让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂，再加上有些女人气量太小，会因此结下永远也解不开的“梁子”，最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。

两头传的男人，可能并不是喜欢传话，也许他的本意是好的，就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法，但他可能没意识到，两个女人从他嘴里听到婆婆（媳妇）对自己不满的话来，心里会想：婆婆（媳妇）背着自己在老公（儿子）面前说我的坏话！――请你用脑子想想，谁会喜欢在背后说自己坏话的人？

男人传话的表现并不只是将两个女人的话原封不动的向对方转达，其实很多男人是在不经意间就干了传话的蠢事，举例如下：

当老妈或老婆在自己面前抱怨另一方的时候，马上跑去质问被抱怨的一方（几乎不用统计就可以确定：大部分干这种蠢事的男人只会有质问老婆的胆量）；

还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来，说：连我爸妈都认为你怎么样怎么样！听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了！

这种“两头传”的男人，家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去，而且自己肯定是可怜又可恨的“夹板气”！但本人一点不同情这种男人，只送他一个字：该！

第六戒、将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己

在生活中，每个人都喜欢做好人，得到别人的赞赏（有神经病的除外），但在处理关系尤其是婆媳关系时，聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆，比如买东西孝敬父母，或者能讨父母欢心的事，一都让老婆出面，自己闪一边。即使是自己做的，也会告诉父母是老婆的心意，大部分做公婆的会觉得媳妇明事理，没有道理不喜欢媳妇，但对你的爱却不会减少分毫。

有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系，或者干脆认为媳妇是守财奴，舍不得给自己钱花，儿子才背着媳妇给钱，心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理，你的行为便是让老婆做了“恶人”，自己做了好人。很多女人知道老公背着自己干了这种事后，都会生气，于是男人便会指责是自己的老婆“不孝”，殊不知女人痛恨的不是给公婆钱花，女人痛恨的是男人背着自己行动的这种行为，一是不尊重自己，二是让公婆误会自己。只要是在义务范围内的，请当着老婆大大方方的给，让你父母明白，媳妇是知道并且同意了这件事的；或者让老婆出面给，让你父母知道媳妇在你家里的地位，让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分，你的日子也会好过得多。超出义务范围的，也请跟你老婆商量，你老婆同意给是情分，不给是本分，你也不要有什么好抱怨的。

一些做父母的喜欢粗 涉儿子媳妇的小家，肆无忌惮的侵害这个小家的利益。对于一个女人来说，这个家就是她和老公共同的家园，遇到外来力量的破坏时，如果是第三者，她可以理直气壮的进行反击，如果是公婆，她的自卫却会受到诸多压力和阻力，除了世俗的观点，还有可能来自愚孝老公。愚蠢的男人会躲到老婆的后面，让老婆出头，并且让老婆因此背上“悍妻、恶媳”的恶名，甚至他会站到老婆的对立面，和自己的父母一起来对付老婆。这样的老公，自己倒是在父母面前做了好人，也能捞到“孝子”的名声，却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤，并让她对这个家失望透顶，轻则影响你们夫妻感情，重则让你家庭解体，妻离子散。

如果是聪明的男人，这时请自己站出来跟父母抗争，一定不要让自己的老婆做恶人，你老婆和你父母吵一次架，你父母可能会记一辈子仇，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。如果这时和父母吵架的是你，可能你的父母会暂时感到伤心，会骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝子”，但没有父母能斗得过自己的孩子，也没有父母会跟自己的孩子记仇，你们吵过之后，你还是他们心爱的儿子，他们还是你深爱的父母。

因为你还没有成为你家说一不二的顶梁柱。

你心有余而力不足，没有能力制衡她俩，才会被2个女人搞的焦头烂额。她们都不顾及你的话语权，一门心思只想着打闹。

好比2个小孩子在打闹，你如果也是个小P孩，大吼一声：“别闹了！”她们会听你的？ 搞笑嘛~ 但如果你是个大人，望旁边一站，道：“闹什么闹，都洗吧洗吧睡觉去！” 她们肯定吓一跳，撇着嘴回屋睡觉去咧。

怎么才能让这俩小孩子不闹？首先，分割开来。就是让她们见不着，距离产生美。其次：让她俩一起做游戏，产生共同语言。最后：良好的沟通。

再最后，也就是最后最后的办法： 你快快长大吧，到那时才有能力吼一声：“闹什么闹，都洗吧洗吧睡觉去！”

说实话，现在的夫妻还是结了婚搬出去住的好，等孩子出来了。矛盾就会近一步激化了。要知道现在的女人不同以前，也是工作养家的，她们多做了这一份，在另外一份上就会减少。不可能减少对丈夫的爱和对自己父母的孝顺。自然减少的就是对公婆的孝顺。毕竟公婆不是父母。

自古婆媳关系就很难处理，她们就好象猫和老鼠一样天生就是天敌，他们在争夺你的爱，你这样的处理方法很不对，你说你妈妈你妈妈当然会觉得你帮老婆说话了，你说你老婆你老婆当然会觉的你向着你妈妈了，这样他们的关系不坏都难！

你这样会让老婆和妈妈都误会你护着对方
你要和妈妈说你老婆不懂事 别和她计较 也别忘了告诉妈妈 您是长辈其实我们都很孝顺您的...（总之说些好话哄） 不要你妈从你这对你老婆在有看法了。
你要和老婆说妈妈岁数大了 爱唠叨 一别太在意了 毕竟他是我妈 谁让我们相爱呢 你就爱屋及乌吧， 但也别总是替你妈说好话 要告诉媳妇因该孝敬老人 等等...
你要知道虽然妈妈对你很重要 但是你是要和老婆过一辈子的 不要让老婆心中有恨你的意思
希望你们永远幸福快乐

告诉你老婆,对待老人要有耐心.如果她对你妈妈像对她自己的妈妈一样.我相信就不会出现这种情况了.
而且你老婆要明白一个道理,爱屋及乌.她爱你就应该好好爱你的家人.

告诉妈妈你的最爱是她,告诉老婆你一辈子只爱她一个.

结束了一整天的工作，想要好好地，清静地休息一下，但是家里的婆婆是个非常唠叨的人，说话多，长，乱，重复再重复。而且她的普通话又不标准，说话的时候还喜欢瞪大眼睛，拉长声音，好像要跟人吵架一样。听在耳里，烦在心里。
不过，我从来不跟她斗嘴。她爱说什么就什么，我不跟她计较，吃完饭我就回房里看电视。虽然缺乏交流，但是总比吵架好吧。
我老公从来不帮我说好话，我曾经有问过他，如果我跟你妈妈吵架会帮哪一边。他就开始不停地说我为什么要跟老人家吵架，老人家说的话都是对的。。。

我只知道我姐姐是怎么做的 我姐就争一只眼闭一只眼 婆婆说啥 她答应啥 做啥饭吃啥饭 不说多余的话 叫干啥 商量什么的 都答应 然后和姐夫说 姐夫和自己亲娘说说或不提 你媳妇也大肚点 和老人吵么 这关系坏了就不好整 叫你老婆认错去

以你娘的名义送礼物给你老婆
再用你老婆的名义送礼物给你娘
即使被她们发现了也就明白你的良苦用心了.

你说的问题跟我遇到的一模一样，咱俩遭遇也一样，不知道十二年间你怎么处理的这事儿。