为什么现在这么多人对婚姻绝望？

并非是婚姻本身，而是在于一个延伸的话题，叫做日久见人心。
前阵子电视剧《人民的名义》很热火，于是我照旧被问到了一个相关的问题：为什么只有丁义珍被抓了，李达康才发现自己用错了人？
“为什么我们总是需要受一些伤，才能突然警醒？为什么只有看到他和别人在一起了，才发现自己被背叛了？”
“难道生活真的要天天把身边的一切都审查一遍吗？可是如果不审查，每一天每一天的重复安逸，最后真的会出问题，到底该怎么办呢？问题出在了哪里呢？”
这一连串的发问，我开始决定试着，关于靠近知行合一这个主题。
这不仅仅是关于婚姻中，或者任何一场人际关系中的后知后觉，以及审核的必要性与否，以及程度如何，而是在于，就人的一生而言，我们面临的最大困难，是在于“做对的事情”。
一直被人教育着，看待一个人的品行，不要看他说了什么，而是要看他做了些什么。从前不相信，因为我一直认为语言就是最接近人类心灵层面的表达，否则古往今来怎么会有那么多的俗语典故。
可是我还是被打败了。我被生活教育了。于是再往后，我不再相信一个人的话语，直接就想通过种种行为判定，来考验或者认定对方的错与对，动机何在。
可我再一次被打败。
因为一个人一开始的所作所为，并不意味着他就会顺从这条路径持续下去。也就是说，好人会变坏，浪子有可能回头。以及更多的，是那些看不见的细微的改观，得是在后来的人生里，在一件事情发生之后，才会串联起来关于对一个人评价的综合体系。
其实就大部分人的人生而言，言行一致并非容易的事。我们有各种理由，甚至会为这些理由添砖加瓦，以此成立一个“不得不”的借口。
纵然有法律，道德层面，社会默认的公序良俗，可是就一个个体的价值观而言，也是无法在一开始就预见一个人的各个层面走向。
更何况一个人在成长的过程里，往往会经历很多大大小小的信仰冲击，如果自身不够强大，就很容易陷入被他人操控的局面中。
当一个人的行为准则依附于别人，那就不存在所谓的对错可言。因为他只是一个参照别人生活体系的傀儡。
再来一层，假定一个人心理健康，人格健全，有一套系统而且固定的处事逻辑，可是在面对人生不确定的时候，也会陷入困境――在他的自我处世体系跟这个世界的相处中，如何安放自己的位置。
这两个层面，都说明了人生无常的必然，以及，在这些无常之后，我们是否还愿意去为自己承担一份责任――建立一个自上而下的维度，加之以底线为根基，在这份时刻流动中，保证自己不被这场大浪冲走。
关于”婚姻中最让你绝望的理由”，我愿意延伸到关于一场你在乎的关系中，最让你绝望的理由。
我的答案是，你花了很多年才知道这个人不是善良的。
这里有两个关键词，一个是善良，另一个，则是很多年。
前者是一种根基的判断。你可以想象，尽管一个人在生活中为了获得利益，自然需要以自私为出发点――无论是职场还是情场上，但凡有你要的，你必然会想尽办法去争取。
在这个根基之上，很多的程度大小是可以有所原谅的理由的――为这个目的，他需要做出这样的行为。所以我觉得不算什么。
可是如果是涉及到了欺骗，背叛，甚至是迫害，这就上升到了善良标准体系。这就是为何我们会对一个人失望――如果生活中的琐碎冲突是可以彼此谅解的话，最无法谅解的就是在面临一件重大事情的时候，一个人的选择。
善良的定义有很多种，虽然说不上它约束一个人“应该”做些什么，可是至少可以约束一个人“不应该”做些什么。
所以日常里其实是可以看得出一个人品行的都是小事情。他在对待比自己阶位低一级的人的时候，态度是如何的。毕竟太多到了餐馆对服务员当牛做马般呵斥的人。
还有就是对待不同于自己价值观跟生活方式之人的态度。会有人自己不是同性恋，可是会以极度羞辱或者厌恶的态度，来表达自己对这类群体的鄙视。
在这个层面上的狭隘价值观，也是我理解的一种“非善良”。
这样的例子还有很多，有人残害动物，并且以此为乐。有人喜欢玩弄感情，并且以自己搞定了多少男人或女人的数量为荣耀。
更有人在享受到自己拥有的一切的时候，会想尽一切办法来鄙视比自己低下一层阶级的人群――你们活该可怜，活该贫穷，或者活该苦命。
这些讲述，发生在我们每一天的生活里，渗透到任何一个角落。有时候看多了负面新闻，我总是需要自己去学着释怀――每个人都在用自己仅有的，单一的，非客观的态度去解读这个世界。
也包括我自己。
这是我从前绝望的理由，不仅仅是对于人性中的绝望，而且是关于那些具体的难题――在工作中被误会，在朋友中被误解，在感情中遭遇创伤。
甚至是一个陌生人的当下条件反射的态度，就能决定我当天的喜怒哀乐，以及延伸到对于这个世界的悲观。
可是没有办法，总是要活下去的。所以要自己去开解。
我的应对之道是，在决定搭建或者进入一场关系的时候，要确保自己是完整的。这个所谓完整，是从里到外，都可以应对无常发生的引导内核。这一点包括经济层面，精神层面，同时也包括感知力。
我所理解的感知力，是一样事情的发生，你是愿意停留在抱怨的初级阶段，还是愿意忍着痛苦，往前更挖深一步，继而得出一样经验，或者一样领悟。
这是我自己所得到的，关于一场大雨中，你愿意感知到的是哪一面。
这是第一层。
再来是第二层。不断进化自己应对世事无常的适应能力。
成人世界里我们都知道，个体的长大，老去，并不代表一个人精神层面的提升。甚至大部分情况下，很多人是退步的，或者仅仅停留在了年轻那一刻的最高峰。而剩下后来的人生里，遇上步步加深考验的时候，自己调动出来的应对机制，依旧是那份稚嫩的应对之道。
这份不对称性，才是一个人陷入被动的理由。
或者说得残忍一些，当一段关系中，对方变成了更加强大的个体，而你依旧停留在原地。那么渐行渐远势必是无法躲避的，矛盾也是必然发生的。
这一点，是关于对“很多年”的解读。一份关系的判断，不仅仅要依附于自己投入的时间成本，更是要考虑到后来是否“还值得继续”的成本。
可是大部分人只是会哀叹自己所付出的时间之多，很少会去思考，一段变质变得糟糕的关系之后，对于自己后来阶段的人生影响。
我们太在乎从前的那份可惜，并且在乎到，不愿意去构想一种新的，未来的可能。
以及更重要的是第三层，关于意识轨道的不确定性。
一个人之所以会变坏，或者说变得庸俗，最大的因素无非就是环境――跟你交往的人，你所与之谈论的话题，你日常见到的场景，这些都会在默默行进中对一个人的价值观进行影响。
这就回归到了一开始的那个问题――我们无法建立绝对的审查制度，来评定一个人的品性，道德，行为，或者说为人准则。
倘若核心不够坚定，势必会容易动摇。或者即便自己的核心体系稳定，可是这场与世俗的对抗中，也一样要承受对应的代价。
当这个事实摆在我们面前的时候，我们唯一的所能只有一个，防患于未然。
直到今天，当我在一场关系里觉得自己可以退出，或者不值得继续下去的时候，我也从来不会懊恼说自己当初看错了人。因为事实真相是，那个人在一开始，在那个阶段，于你而言，是对的那一个伴侣，对的那一个朋友。
只有理解了这一点，我们才可以从持续的疑心病中跳脱出来――当问题发生之时，从当下的角度去解决问题；当确定一段关系的时候，以底线为衡量，去适应，去磨合，直到给自己一个理由――我觉得自己已经无法承受，所以不得不结束。
人生让我最无力的事情是，我们只能约束自己，而没有办法绝对约束别人。
当然理解了这个角度之后，我所收获的部分，一是把安全感的主动权掌握在自己手里；二是用宏观的角度去理解他人，不是为了原谅对方，而是让自己不去钻牛角尖。
这是我可以采用的自我开解方式。某种程度上我把它理解为一种自我保护，而不是自我抱怨。因为与其对一个具体的个体或者事件进行对峙的时候，你会发现所有的答案到了最后，不过就是人性本身的问题。
也就是说，考验人性是没有必要的，也是无法提前预设的。你只能等待它的酝酿，发酵，发生，而后再去积累人生经验。
当然在这个过程里，如果可以通过其中的每一个伤害，对于自己的性格软肋多一些理解，对于这个世道的真相多一些确认，那么在后来的道途中，也可以更能承受得起一份遭遇。
就这个小层面而言，我们也不过是人性循环系统中的一抹尘埃，终极能够让我们获得幸福喜悦的，无非是更靠近自己的灵魂一些，或者说，少一点丢失自己本来的面貌。
而大层面的规律，关于生离死别，关于聚散终有时，关于不断被挫败，不断站起来，继而继续被挫败，周而复始，这些全是我们个体无能为力的部分。
英国作家珍妮特?温特森在她的《守望灯塔》里有一段宏大而又具体的描述：没有什么会被忘记，也没有什么会失去。宇宙自身是一个广大无边的记忆系统。
以及，她还写道，“如果你回头看，你就会发现这世界在不断地开始。”
从这点意义上来说，我所理解的上帝，就是时间本人。它不负责指引，它只是负责见证。
而我们渺小的个体，唯一可以臣服的部分，不过是让自己在这一场“不断的开始”中，离那个本源的自己，更相近一些。

社会上存在这么一大群人，要么是因为见过了太多的婚姻的丑陋了，要么是正在经历或经历过婚姻的丑陋，他们对婚姻产生了绝望。

见过太多婚姻丑陋的人，可能生活在一个婚姻不幸福的家庭里，父母二人之间发生了很多让孩子难以忘记并十分伤心或憎恨的事情，这些事情在孩子心里留下了阴影和伤害。孩子长大后就不能正视婚姻，对婚姻产生了绝望。
如果见过太多婚姻丑陋的人不是生活在不幸的家庭中的话，那么有可能他（她）是一个思想极端的人。对一般人来说，别人的婚姻状况很糟糕，只会引起自己的谈论、愤慨等不会达到让自己绝望的程度，否则每天媒体上播出那么多不幸的婚姻，那么多家庭暴力事件，那岂不是全国人民都会对婚姻绝望了?

对婚姻绝望的人中还包括那些正在经历或经历过婚姻丑陋的人。
这类型的人是不幸婚姻的受害者，他们的心理阴影难以走出，他们心中的伤痕难以抚平，所以他们会对婚姻产生绝望。

婚姻的丑陋是由谁造成的？夫妻双方都是始作俑者。
缔结婚姻，最重要的是双方有爱，以爱作为双方的感情基础，婚姻才会有幸福的可能。如果不是因为爱而结婚，那么婚姻在缔结时就潜伏着危机。
不但要有爱，还要有合适的结婚对象。对暴力零容忍，远离黄、赌、毒，这些都是造成家庭不幸的因素。如果能在婚前就发现的这些有害的行为，就赶快远离吧，不要幻想对方会做出改变。
婚后还需要夫妻双方的相互尊重，相互包容。每天吵架也是婚姻的丑陋现象之一。
很多人对婚姻产生了绝望，继而选择不结婚，这是应该被尊重的。

因为我们开始发现，那些看似幸福的婚姻里面，其实都有着千疮百孔的故事。露出的微笑，可能是假笑，而背后，可能是心在滴血，这样的婚姻，能不让人绝望吗？

荧幕前的人物，是我们常常关注到的明星，我们经常看到他们在秀恩爱，但是一转眼，却发现，原来，他们没有电视上看起来的那么恩爱。
说了“好男人就是我”的陈赫，原来早已经跟长跑多年的老婆离婚，却在镜头前摆出了一副恩爱摸样来欺骗观众……老实人王宝强，却被自己的经纪人宋喆跟老婆马蓉背叛，最后资产被转移，头上一片青青草原……
还有各种“且行且珍惜”、“我选择原谅他”之类的言论，让我们觉得，那未必是真的原谅，那是在妥协，那是在玷污爱情的纯粹……

可能，会有人说，明星的情感被放大了，所以才会那么有那么多人关注，才会有那么多问题出现。
可是我们自己身边的，结婚的人越来越少，离婚的人倒是越来越多，越来越快。也真是让人绝望啊。
很多人的婚姻，变成了一场交易。一个好看的身体，换一套房、一辆车、一堆钱，一起搭伙过日子……
但是这样的方式，也常常导致了，在婚后的生活中，车坏了，钱没了，感情也就散了，感情一散，日子也就过得不愉快了，天天各种烦心事，没有值得开心的，最后，离婚也是非常正常非常自然的事情……

现在的家庭，已经不需要一定要两个人，才能维持下去了。
单身的日子，一个人的生活，也可以过得很好。还没有那么多矛盾的产生，而多了一个人，并不是多一双筷子，多个嘴吃饭那么简单。
而是每天都可能会有意见不同彼此争吵，因为细节而磨灭原本就不多的情感……婚前或许是幸福美满的一对，真正相处的时候，狗屁倒灶的事情一大堆，什么爱心耐心细心全部都没了，只想掐死对方……
过不下去，离婚的人，常常告诫单身的人，千万不要将就，他现在不改的，以后你也不要奢望他结了婚就会改……
而一个人的生活，又多么自由自在，还有朋友的陪伴，为什么一定要找个人谈恋爱，一定要结婚呢？单身不好吗？
围墙的人想出来，围墙外的人看着墙内人，已经不想进去，大概，就是当代的婚姻了。

‍‍我们大部分人对于婚姻，其实一开始并不是抱着绝望的态度，相反，我们从小时候开始，对于婚姻，是有一种憧憬的，我们想象长大之后的我们会遇到怎样的另一半，长大之后的我们应该具备怎样的一种状态才能吸引到我们心仪的异性，这些所有的爱情观可能来自于我们的父母长辈，可能来自于我们的朋友，甚至说来自于我们所能触及到的那些媒体，包括电视书籍，所有的电子音像制品。

但是到了现在，我们所能接触到的所有的东西，在一定程度上反映出了一种悲观的婚姻状态。就拿上热搜的李小璐出轨屁几万事件来说，镜头前的李小璐和贾乃亮是一对非常恩爱的夫妻，他们的宝贝女儿，甜馨是一个小活宝，许多的流行词都是由她创造出来的，但是一直被捧在手心上生活的李小璐，一点也不珍惜，他需要的是一个能够放他自由的一个环境，而贾乃亮却是天天在外打拼，只知道疼孩子，疼老婆的一个木讷的男人。

所以在这种不对称的爱情的环境之下，李小璐的出轨就成了自然而然，那在这其中受到影响的我们可能包括了很多未成年的孩子，会觉得爱情真的是一个坟墓。但是单身时候的我们活得好好的，为什么一定要结婚去拉低自己的生活质量呢？我相信有很多朋友是抱着这样的一种想法，不管男生还是女生，所以在现在网络越来越发达的世界里，爱情悲观之中状态会越来越多，因为你所处的环境就是这样，不仅仅只是你的思想出了问题。

好东西得到手了，就慢慢不再珍惜。

这应该是大多数人的习惯吧，小时候还没有得到中意的洋娃娃之前，一直趴在玻璃窗口上面，望着那个洋娃娃，觉得那是世界上最好看的娃娃了。然后会百般哀求爸爸妈妈给我们买。
我们得到手的一段时间，会很珍惜，每天抱着她入睡。可是等到我们下一次看到橱窗里面有更美的洋娃娃，又会重复第一次的状态，趴在橱窗上不愿意走，乞求爸爸妈妈买下她。
得到新洋娃娃后，老的洋娃娃就扔在角落了。

人也是这样，还没有在一起时，会百般追求，发誓。得到手，过了蜜月期后，彼此越来越熟悉，越来越习以为常，认为对方做的都是应该的，也就慢慢不去珍惜。
忘记珍惜，是一段关系开始走下坡路的开始。人心都是肉长的，自己的付出没有被好好珍惜，没有得到对等的回报，肯定是会产生失落感，习惯这种失落感，也就慢慢对对方感到失望，到绝望。

一个人对对方没有任何期待时，心如死灰，就是爱情、婚姻最可怕的状态。生活中太多太多的人经历了这样，也会让还没有谈恋爱、还没有结婚的人恐慌的。
大六爷的天：一个喜欢旅游、徒步、潜水，热爱生活的姑娘。
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