婚姻中期待越低，幸福感越强吗？

1.我们为什么对另一半有那么多期望
你们有没有想过为什么要对另一半有很多期望？为什么会因为另一半不符合期望进而感到失望 ？
克里斯多福·孟在《亲密关系》中给出解释：“我们的期望源于对受重视和归属感的需求——有人称之为‘特别感’。”
也可以这么理解，在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。有趣的是，很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法，需求不被满足他们会觉得失望，觉得对方不够爱Ta，以此获得安全感和陪伴。
不过也有人认为：对另一半的这些期望，本质上来说，都是不能实现的自我。

我期望的这些东西因为我做不到或者没有，那么，就希望你为我做到，自己没有却想拥有，我就期待你能拥有。认为另一半能做到或能为你提供。
具体点说就是：Ta能够关心我，重视我，肯定我，表扬我，不要冷落我，忽视我，否定我，指责我；还要及时分担家务；钱赚得越多越好等等。但这么多要求，会给亲密关系带来很大的压力。
事实上越是亲密的人，我们的期望也会越多，有时甚至是苛求。对于陌生人，我们是不会感觉到那么多压力的，因为他的生活与我们自己无关。

2.我们到底在期望什么
我们在期望什么？试着去了解自己的期望及其背后的需求。
你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求，例如记得你的生日，你要的或许只是证明你的价值，确认你值得被爱。
但我们有时又会掩饰这种需求，放在心底，不想让另一半知道，那么怎样才能让他显露出来，可以试试这3个：想象力，意向和直觉。
简单来说就是：难以抉择时可以问自己，我的需求是什么？另一半需要给我什么？你会因为这个真的开心吗？知道自己的目的，直觉上带着这个意向，运用想象力去找答案，纯粹地跟着感觉走。
在亲密关系中，你应该意识到：你的另一半不应该是爱与幸福的唯一来源，满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。
要知道，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多东西，都要经由别人来实现的话，本身就是一个大问题。

3.如何解决
“你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱的样子”，没事，你可以大胆讲出来，有些话不说出来对方不会知道，也就达不到你的需求，弄得彼此都很累；“你幻想你的另一半会读心术，能够知道你的每个想法”，这完全不可能，你不说，只能猜，猜对还好，猜错又是埋怨指责。
如果想要改变这种现状，可以通过以下途径。
接纳对方
接纳对方（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。用一颗包容的心去接纳对方的不完美。
当Ta的所作所为让我们感到不满时，先不要急于去指责，而是想想他为什么会这样做：是当时情况所迫，还是成长经历留下的影子？
了解真正的原因后，我们或许就会多一丝理解和体谅。
学习放手
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和对方分享的事情就更多了。
要去表达也要学着自我满足把自己的需求讲出来，另一半也不会无动于衷。试着自己满足自己。比如我们期待对方能及时回复信息，是因为需要陪伴。这时候我们可以让其他的事情来填充自己，比如健身、逛街、画画、追剧……把自己需求的源泉发散到各处，而不是把所有的重担压在对方一个人身上。
完善自我不断的完善自我，比如，做些让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨另一半的行为上。
当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪感。
《亲密关系》同时也告诉我们，期待并非完全是副作用，有时候必要的期待可以起到互相监督的作用，只是这个度我们要适度，只有在合适的时候用适合的方法，亲密关系才能和谐共生。

当然是这样的，因为你没有太多的欲望，没有太多的想法。这样的话会得到更好的结果，相信也是我们所期待的。

是的，期望多大，失望就越大，相处中会发现对方的很多缺点，这就要看能不能容忍。

确实是这个样子的，如果期待的太多，得到的也就越少。