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不离婚对不起自己,离婚对不起孩子该怎样去选择?

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听过一句话,说:如果不是考虑到孩子, 的离婚率远比现在高得多。
间接性反映出了目前很多家庭的现状,为了孩子委曲求全,苟延残喘着,哪怕已经清晰地意识到婚姻确实走到了尽头。
对于女人来说,孩子是从自己身上掉下来的一块肉。
就像有句话说,女人这一辈子,不是输给了婚姻,也不是输给了爱情,更不是输给了男人,而是输给了自己身上掉下来的一块肉。
其实不只是女人才会考虑和心疼孩子,只要孩子能好,便心甘情愿牺牲自己一生的幸福,男人同样如此。虽然说男人没有经历过十月怀胎的辛苦,一朝分娩的疼痛,但并不影响他爱孩子。
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里说道:
“她欣喜万分地发现人们爱孩子并非因为他们是自己的孩子,而是因为养育中产生的情谊。”
当夫妻经营不善,会导致婚姻走进一条死胡同,想好好不了、想离离不成的尴尬处境。于是两个人会迫切地想要打破现状,而想要打破现状的话必然要面临一个抉择,到底是自己的幸福重要,还是给孩子一个完整的家重要。
离婚对不起孩子,不离婚对不起自己,到底该怎么办?

有一个女性朋友,丹姐,她曾跟我讲过:
“如果两个人真的过不下去了,在一起只会互相折磨的话,那么千万要早点离婚,不要拖。不会对不起孩子的,反而是对孩子的成全,虽然说离婚难免会伤害到孩子,可如果拖着不离婚,反而会给孩子带来更多、更大的伤害。”
我赞同,等听完丹姐的经历,你就会明白她为什么这样说了。
丹姐的前夫很渣,好逸恶劳、沾花惹草,特别没有责任心。开始两个人只是频繁吵架,吵架次数多了,导致夫妻关系愈演愈烈,形同水火,到后来的大打出手进医院。
按理说,在这种情况下丹姐应该果断离婚的。
之所以拖着不离婚,心疼孩子是一方面,还有一方面是前夫给丹姐带来了太多的伤害,使得丹姐逐渐变得既偏执又疯狂,势必要讨个说法,就是那种“你不让我好过,我也不会让你好过”的心理。
直到有一天,丹姐突然发现,孩子的性格变得和她几乎一模一样。
每天受她的影响,潜移默化间培养了孩子的性格,也突然意识到,自己是个大人,人生已经这样了,而孩子的未来还很长,再这样下去,算是直接性毁掉了孩子的人生。
甚至,孩子还有暴力倾向,尽管平时给人的感觉又阴又冷。
以前和前夫吵架,丹姐有心无力顾及到孩子,然而在有一次的争吵中,孩子在一旁哭的肝肠寸断,是那种带着恐惧、无助和崩溃的大哭,击中了丹姐心底最柔软的地方,瞬间想通了。
本想为了孩子好,可从来没有问过孩子到底好不好。
离婚是会伤害到孩子,也不利于孩子的成长,可在这样的家庭中,孩子又能健康成长了吗?不但不能,还更加不利于孩子的成长。

永远不要低估原生家庭对一个孩子的影响,可以说原生家庭决定了孩子的人生。
不只是说大人的折腾所给孩子心头留下的阴影与噩梦,将来也会遗传你们的婚姻模式,因为在这样的家庭中,必然会形成相对应的畸形的人生观和婚姻观。
看到这里,你可能会觉得我在劝你离婚,表达说自己的幸福重要。
其实不是的,只是说当婚姻真的发展到了一定糟糕的地步,离婚是最好的选择。简单来说,如果摆在自己的面前有两条路,那么当然要选择一条相对来说对孩子伤害较小的路。
同时也是对自己的解脱,不然定会陷入怨尤的漩涡,你自己的一辈子也完了。
你觉得离婚对不起孩子,岂不知不离婚,更对不起孩子,就像我听过一句很心酸的话,一个成年姑娘在一次崩溃中怒吼父母的:“你们为什么不早点离婚,我恨你们。”
你宁愿委曲求全,是为了给孩子一个完整的家,然而对于孩子来说,那不过是一个空壳子,是一个没有灵魂和温度的家,这样的家并不能给孩子带来什么。
不只是在单亲家庭中长大的孩子,会有自卑的心理,一个孩子,他的爸妈感情不好,经常吵架动手,他在小伙伴面前也是会抬不起头来,觉得自己低人一等的。
如果真走到这一步,真没有什么好犹豫的了。
关键问题是,有很多夫妻是没有走到这一步的,既然夫妻关系还有缓和的余地,真要是想为孩子好,为什么不能心平气和地去交流、分析和解决,想想问题到底出现在哪里。
总想要两全其美的方法,这不就是两全其美的方法吗?

不能总想着改变对方,要先让对方看见自己的改变,当两个人都能各退一步的时候,转机就出现了。
很多夫妻都说想好好不了,那不过是理由罢了,事实上还一直端着自己的态度,想让对方做出改变。或者说倦怠的心理,让你也不愿意再去努力维系夫妻关系了,更想被动的享受着,从根本意义上,这不是婚姻的问题,而是自身的问题。
多交流,多宽容,轻易不要有放弃的念头。
人与人都是不同的,不能总以自己的个性苛刻要求对方,希望对方怎么样怎么样,不现实的事情。
也不要拿合适和三观来说事,真正说起来,这个世界上本就没有绝对的合适,你能让着我一点,我能让着你一点,懂得适可而止,懂得装糊涂。
很多时候,那些口口声声说想要自己过得幸福的人,并不是真过得不幸福,而是一颗不甘寂寞的心在背后蠢蠢欲动。
在这个世界上,没有绝对的合适,也没有绝对的幸福,更没有一段婚姻是不会出现危机的。
幸福是一样自我感知的东西,心灵的一种感觉,是需要自己来定义的,如果你要以正确的态度对之,哪怕吃糠咽菜你也会觉得很幸福。
别口口声声说,如果有个理解自己的人,哪怕和那个人吃糠咽菜自己也不后悔,那是你没过过那种吃糠咽菜的日子,真过上了,保不准首先撑不住。
生活没有可比性,越来越发现,在婚姻里能有一个正确的态度比什么都重要。
婚姻就是另一种生活,只要是生活都会有酸甜苦辣,想清楚自己想要的到底是什么,祸莫大于不知足,你把态度摆正了,过得幸福了,才能真正成全孩子。

如果真的过不下去了,就应该选择离婚,因为有时候孩子他并不想看到你,为了他委屈自己,一个不和睦的家庭对孩子也是有影响的,如果孩子年龄比较大,可以问一问孩子的意见。

真正对得起自己和孩子的事情就是做真实的自己给他们一个适合的环境。一个不好的家庭环境对于自己和孩子来说都是灾难,离开才是最好的选择

选择离婚,孩子会理解父母的,而且有时候不离婚的话,夫妻间的争吵和疏离反而不利于孩子成长。

还是应该选择离婚的,离婚之后也可以对孩子足够关心的,如果自己只是这样将就着生活,对自己也是不负责任的。