为什么80后多数夫妻结婚后会感觉不幸福
家是什么?每一对新人在踏进婚姻殿堂的时候,都会得到一句真诚的祝福,白头偕老,相爱永远。但爱一时容易,爱一生一世真的很不容易。
在人生的岁月里,你可以灯红酒绿,纸醉金迷,年轻的时候,经常迷失自己,而家是疲惫的窝,是疗伤的巢。
人的一生有很 多时间都是戴着假面具,要小心做人,小心做事,看眼色说话。而家是你可以摘掉假面具,可以放松,可以发泄,可以大哭,可以大笑。。。家有多好?有的人可能一生都不明白,所以不珍惜!
家不是一个讲理的地方,这句话听起来很没有道理,但这句话是千真万确的真理;这是多少夫妇?多少家庭?用多少岁月?多少辛酸?多少爱恨?多少是非?多少对错?在纠缠不清难解难分的混乱中、总结出来的一个结论;当两个人开始据理力争的时候,家便开始布上了阴霾,两个人都会不自觉地各抱一堆面目全非的歪理,敌视对方,伤害对方,最后只能是两败俱伤;为了表面一个理,要么分手离婚,要么凑合一生;他们不知道,家是一个讲爱的地方,不是一个讲理的地方,更不是一个算帐的地方;
很多人对婚姻有很多期盼,期盼可以从中得到富贵、安慰、爱情、宁静、快乐;其实,婚姻开始的时候,只是一个空匣子,你必须往里面放东西,才能取回你要的东西;放的愈多,才能取的愈多;走在一起的两个人,一定是一种缘分,这种缘分是可遇不可求的;那么,这个空匣子放进去的第一个应该是缘分,珍惜缘分,就会凭添一分宽容,继而你就会去给、去爱、彼此侍奉、彼此赞赏、彼此依赖、彼此习惯;
第二个应该放进去的是感恩、感激父母给了你生命,感激这个世界上所有对你有帮助的人,感谢你的儿女带给你的快乐;只有感恩、你才会有责任心;婚姻,就像是一场 ,嫁一个有责任心的男人是女人一生幸福的关键;所以有句话:女人,婚前睁大眼,婚后闭只眼;
有人说年轻时,我们不懂得爱情;婚姻让我觉得,恋爱是爱,婚姻是责任,是甜蜜的负担、是心甘情愿的付出;第三个应该放进去的是亲情、亲情应该是世界上最真挚的感情了,有了这份真挚,这个家就有了稳定,有了温馨;
还有一个很重要的就是要放进去知足、有一句古话叫做“知足者常乐”、这句话说起来容易做起来很难,这个世界诱惑力太大,谁都渴望自己拥有很多的钱,拥有一份多彩的生活。其实,我们很多人,只能在自己无法选择的命运中默默度过;面对诱惑,知足的心态也是要经过岁月的历练;
人都会遇到困难、挫折、烦恼、痛苦、快乐,只是各不相同罢了,生活真的是很平淡;
日子就象树上的树叶,每个经脉、纹络几乎都是一样的;每个人的人生轨迹是各有不同,对普通人来说,不可以奢望成名成家,也许一生都不可能拥有更多的财富;我们努力生存的目的,或许只是让别人和自己都更快乐;抛开名利,学会放弃那些不平衡的心态,让自己少些浮躁,少些奢望,多些安静;在人生的岁月里,拥有一颗宽大的胸怀,健康的身体和平和的心,还自己一个快乐的心情,才会让自己或许不如意的人生多一些灿烂;
夫妻应该是精神上的合二为一了、既然是一个人了,自己跟自己还要讲面子吗?还要讲尊严吗?如果两个人在人生的岁月里,一起面对困难,一起分享快乐,风风雨雨共同感觉合二为一,那一定是夫妻的最高境界。只羡鸳鸯不羡仙;
幸福的家让人快乐,快乐让人年轻; 让我们相约,用健康快乐的心情等待银婚,金婚,那时,我们已是白发苍苍了吧、可我们仍然会手牵手,回想起经历的风风雨雨,肯定会不由的惊呼:自己真的很伟大;
爱情真的不是花前月下的浪漫,而是简简单单的相依相守,过于追求心中的浪漫和理想中的爱人,或带着功利的婚姻,只会让自己受到伤害;对于破坏夫妻关系的事,应保持警觉,避免刺伤的误言或无谓的争吵;平时多结交对家庭生活有帮助的朋友;多交换对家庭生活的各种意见;夫妻两人也需不时的检讨婚姻生活寻求改善。
冲突、吵架、冷战是无法避免的,因为每个人都会有感情冲动的时候,要紧的是把每次冲突化为成长经验,学着开放个人的心胸,面对现实。惟有爱和为对方着想,才能化解一切。
婚姻家庭就像----花圃,花圃要有足够的空间来成长,有计划的栽种,有时要翻土,有时要施肥,有时要移植,有时要铲除。种花要看季节,季节不同,开的花也不同,婚姻生活也有四季的变化,所以对婚姻的花朵要细心灌溉,如果让它同野草一起长,任它受风吹日晒,不会长好,惟有努力的灌溉,细心的呵护
我觉得,楼主说小事别放心上这种话其实一点安慰的作用也没有,因为没有找到问题的根源,隔靴搔痒。
我觉得, 真正“幸福”的夫妻是很少的,为什么呢?因为 夫妻很少真正想清楚“幸福”的原动力是什么,不管是婚前还是婚后,虽然几十年来每一代人都有自己的“经验”或说法,有些甚至被当作“婚姻成功秘诀”在家族中或社会上传扬,但普遍来讲, 舆论和民众几乎没有抓到婚姻“幸福”的原动力来自哪里。
不过, 夫妻有一种天然本领,就是“忍”,不管为什么导致“不幸福”先忍了再说,美其名曰——包容。其实,“忍”不失为婚姻生活中的一个很好的品格,婚姻中确实时常需要忍耐,但是如果不知道幸福的原动力是什么而只是忍,那这个“忍”就是炸药包,早晚会爆炸,这就好像你不给源头泄压而只知道把终端阀门拧死,管路压力继续升高,早晚还是要爆裂。
那么,婚姻幸福的原动力到底是什么?我认为,是两个人精神层面的认知是否相称性,具体说就是精神信仰和价值观是否相符……那么,为什么 夫妻(无论婚前或婚后)很少对此逻辑有清晰认知呢?因为—— 人很久没有精神信仰了(从秦朝统一后就开始滑坡,到今天基本就是零),更普遍来讲不知道价值观到底是什么,后来这些西洋词汇,先传入日本,后传入民国的上流社会,但偏偏没有在 的中下阶层普及到,而中上阶层已经先跑到台湾了,所以这条文化传递的“血管”从1949年就被切断了。
回归正题!
目前80后的小夫妻们或恋人们,很多相处模式都是偏幼稚的,幼稚体现在哪里?就是彼此依赖感太强,彼此要求太多,彼此给对方的空间太少,根据Dr. A. J. Drenth的观点,这就是一种幼稚的婚恋关系;但另一方面,不这么幼稚他们还没辙,很多年轻恋人很容易陷入一种”不依赖就分开”的极端心态中,因为他们不懂得在“不依赖”的情况下如何维持正常而正确的相处。
然而,我们的社会舆论,总是轻易的把这种“依赖”说成是某一方自私或小心眼或大男子大女子主义等,这只能起到搅屎棍的作用——越搅越乱,完全没有起到任何正面的剖析和引导的作用。
人因为长期没有精神信仰和价值观的意识,所以在生命中的一切事(包括婚姻关系)都会遇到由此而引起的困惑,这是正常的,并非无药可救,但也怕七嘴八舌的瞎添乱。
我觉得,80后之所以出现这个名词,就是因为他们没有经历文革,是文革后出生的一代,接受的教育和资讯都相对完整,说穿了就是见识多一些新一些,比父辈想法也更开放一些,好处是得到的信息量大,坏处是信息量太大导致价值观多元也容易混乱。
面对这种局面,80后的人在找对象时更应该对精神信仰和价值观有要求,至少要去关注这个,因为这个东西是一个人的思想之本,也可以说是一个人的生命之本,我们都明白,一个人没了思想那就是植物人,跟死人也没区别了,人之所以为人,就在于他的思想。同样,婚恋的事情上也离不开精神信仰和价值观的无时无刻用不停止的起作用。
所以,80后(其实不仅仅是80后)在找对象时,应该非常重视对方的精神信仰和价值观,而不是幼稚的浮皮潦草的看什么性格、身高、脸、年纪、父母甚至钱,这些东西在精神信仰和价值观面前,重要性可以忽略不计,而且根本没有办法保证你婚姻幸福,唯有精神信仰和价值观的相符,才是唯一的幸福的原动力。
首先是要慎重对待婚姻
都是有个性的人
为什么80后多数夫妻结婚后会感觉不幸福
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有多少女人结婚以后后悔了?
其实我觉得一定有很大一部分女人在结婚之后觉得后悔了,因为对方好像不是自己最想要的那个人,甚至觉得对方和自己并不合适,但是我觉得这个完全是在瞎扯,因为你们在选择结婚之前,你们一定是有很长一段时间的相处期,你们在这一段时间中,难道没有很全面的掌握对方是一个什么样的人吗?所以你现在需要做的...
80后的夫妇,能够很好地生活???
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为什么现在的夫妻,好多都处在将就的状态?
第一个原因是由于夫妻双方一直生活在一个一成不变的生活节奏下。热恋时双方经常在二人世界里郎情妾意、甜甜蜜蜜,男生会经常为了女生制造一些惊喜和浪漫,在恋爱关系中处于非常享受的状态。而婚后,“陪你去看流星雨”的浪漫变成了一地鸡毛的柴米油盐酱醋茶,男人每天忙于工作、应酬,不再用心去关注女人...
中年婚姻危机渐渐临近,八零后夫妻该如何应对?
之所以这样说,主要是因为两个人的物质条件会决定两个人的感情基础。对于很多80后来说,因为80后普遍面临着上有老下有小的境地,所以80后夫妻一般会在经济上比较拮据。也正因如此,我认为80后夫妻需要多去关注两个人的现实生活,最好不要在感情上过分纠结。很多80后都会遇到中年的婚姻危机。在80后结婚以后...
80后结婚为何犹豫
80后结婚犹豫首先是心态问题。在以前。结婚根本就不是个事儿。一到岁数找个差不多的就办了。那时候大家都一穷二白。干脆利索。也没人在乎爱多爱少的。可现在这人类进化得越来越把自己当回事儿了。什么人品、家世、长相、工作、学历、前途、甚至业余爱好没有一样不琢磨的。反复研究。深入探讨。仔细对比...
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为什么80后的婚姻容易出现问题
一是,这一阶段的男女,独生子女占一大部分,夫妻相处模式容易出现问题。从报告里抽取的调查来看,在这两年达到结婚2年到7年的多是独生子女。而独生子女的成长过程,很多缺少与同龄人相处的技巧,很多人可能存在着一个自我、自私,任性,脾气大等问题。所以,结婚以后,两个性格类似的人在一起,难免不起...
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80后的第一次婚姻,大多都败给了现实和自私。时代在不停的发展之中,每个人都有权利选择自己的生活方式。可是对于80后来说,一段婚姻之所以走向失败,大多数是因为婚后生活与期待有太大差别,两个人都在更多的考虑自己。婚姻的幸福需要物质做支撑,也需要两个人共同经营。作为一个已经走进婚姻几年时间的...
为什么结婚后越来越讨厌老公
1、老公没有变,就是感觉麻木,也就是没有新鲜感了。这是人的正常心理反应,可以通过适当的改变生活方式、去没有去过的地方旅游等增加新鲜感。2、结婚后,两人同一屋檐下过日子,对方的亲属、朋友都进入了自己的生活圈,婚前很多没有暴露的问题显露了出来(比如丈夫不会处理婆媳矛盾)。这也是不可避免...