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两个好人的婚姻为什么感受不到幸福?

爹和娘都是好人,为什么他们没有一个好的婚姻?
两个好人为什么没有好的婚姻?
我的母亲是个非常好的人,自小,我就看到她努力地维持一个家。
她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃,因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。
然后,还要煮一锅干饭给孩子吃,因为孩子正在发育,需要吃干饭,上学一天才不会饿。
每个星期,母亲会把榻榻米搬出去晒,晒出暖暖的太阳香。
每天下午,母亲总是弯著腰,刷著锅子,我们家的锅子每一个都可以当镜子用,完全没有一点污垢。
晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔细地擦拭,家里的地板比别人家的床头还干净,打着赤脚也找不到一丝灰尘。
我母亲是个认真辛劳的好女人。
然而,在我父亲的眼中,她却不是一个好伴侣。
我成长过程中,父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单,不被了解。
我的父亲是个负责的男人。
他不抽烟、不喝酒,工作认真,每天准时上下班,暑假还安排功课表,安排孩子们的作息。他是个尽责的父亲,督促孩子在功课上有所成就。
他喜欢下棋、写书法,沉浸在古书的世界。
我的父亲是个好男人,在孩子们眼中,他就像天一样大,保护我们、教育我们。
只是,在我母亲的眼中,他也不是一个好伴侣,我成长的过程中,我经常看到母亲在院子的角落中,暗暗无声地掉泪。
父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。
成长的过程中,我看到、也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈,也看到、感受到他们是如此好的男人与女人,他们值得拥有一椿好婚姻。
成长的过程中,我看到、也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈,也看到、感受到他们是如此好的男人与女人,他们值得拥有一椿好婚姻。
可惜的是,父亲在世的岁月中,他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过。而我,也一直在困惑中成长,我问自己:“两个好人为什么没有好的婚姻?”
自以为是的付出
我长大后,进入婚姻,渐渐了解这个问题的答案。
在婚姻的初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子、擦地板,认真地为自己的婚姻而努力。
奇怪的是,我不快乐;看看我的先生,似乎他也不快乐。
我心中想,大概是地板不够干净,饭菜烧得不够好,于是,我更努力擦地板,用心做饭。
似乎,我们两个人还是不快乐。
直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说?“老婆,来陪我听一下音乐!”
我不悦地说?“没看到还有一大半的地方没有擦!”
这句话一说出口,我呆住了,好熟悉的一句话,在我父亲母亲的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说。
我正在重演父母亲的婚姻,也重复他们在婚姻中的不快乐。
有一些领悟出现在我的心中。
“你要的是?”
我停下手边的工作,看着先生,想到我父亲
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。
不断地做家事,是母亲维持婚姻的方法,她给父亲一个干净的家,却从未陪伴他;她忙着做家事,她用她的方法在爱父亲,这个方法是“做家事”。
而我,我也用我的方法在爱着我的先生。
我的方法也是母亲的方法,我的婚姻好像也在走向同一个故事“两个好人却没有好婚姻。”
我的领悟使我作了不一样的选择。
停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐,远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。
我问先生?“你需要什么?”
“我需要你陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀,以后帮你请个佣人,你就可以陪我了!”先生说。
“我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服”我一口气说了一串应该是他需要的事。
“那些都是次要的呀!”先生说。“我最希望你陪陪我。”
原来我做了许多白工,这个结果实在令我大吃一惊。
我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少白工,我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。
幸福的路径
自此以后,我列了一张先生的需要表,把它放在书桌前,他也列了一张我的需求表,放在他的书桌前。
洋洋洒洒十几项的需求,像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。
有些项目比较容易做到,有些项目比较难,像是“听我说话,不要给建议。”
这是先生的需要。如果我给他建议,他说他会觉得自己像笨蛋。
我想,这真是男人的面子问题。
我也学着不给建议,除非他问我,否则我就只是倾听,顺服到底,连走错路时也一样。
这对我实在是一条不容易学会走的路,不过,比擦地板要轻松多了,而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。
在我累的时候,我就选择一些容易的项目做,像是“放一首放松音乐”,自己有力气的时候就规划“一次外地旅游”这样的事情。
有趣的是,“到植物园散步”是我们的共同项目、共同需求,每次婚姻有争吵,去到植物园,总能安慰彼此的心灵。
有趣的是,“到植物园散步”是我们的共同项目、共同需求。
其实,这也可想而知,原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜,一起走入婚姻,回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。
问对方:“你要什么?”这句话开启了婚姻另一条幸福之路。
两个好人终于走上幸福之路。
现在,我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福,他们都太执著用“自己”的方法爱对方,而不是用“对方”的方式爱另一半。
自己累得半死,对方还感受不到,最后面对婚姻的期待,也就灰心而死了。
既然上帝创造婚姻,我想,每个人都值得拥有一个好婚姻,只要方法用对,作“对方要的”而非自己“想给的”,好婚姻绝对是可预期的。

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