你为什么会对爱情感到恐惧？

我的一个朋友常常和自己的男友吵架，但其实与其说是吵架，不如说是她自己很生气，男友却一头雾水。他们最常吵架的的点就是关于“微信秒回”这件事，朋友说自己也很矛盾，每次给男友发信息，超过3分钟没回复就会很生气和焦虑。就算后来男友回复了，甚至解释了理由，她还是会故意晾着男友，很长时间都不理他，同时希望男友能主动发现自己为什么生气，然后来哄哄自己。她男友常常觉得很困惑，有时感觉到气氛有点不对，问她是不是生气了，她只会很冷漠的回复：“没有啊。”类似的事情发生的次数多了，男友每次都在心里嘀咕着：“我又哪招你了…”在男友心里，我的朋友变成了一个极其傲娇，占有欲强、会因为很小的事情就原地情绪爆炸的人。后来我和朋友聊了很久，发现她其实是把自己那些不安、害怕被抛弃、需要被关注和照顾的情绪，隐藏在了愤怒和焦虑之下。而她自身的焦虑型依恋，很有可能是这些不恰当情绪表达行为的源头。

害怕亲密：这种人小时候一般生活在冷漠的家庭环境，家庭成员之间感情交流少。这一类人格对隐私和孤独有强烈的需要，害怕与别人亲密的相处，那样会破坏自己的独立时的自由，自己也将失去隐私。

有人因为恐惧婆媳关系而不肯恋爱结婚。或者因为对方家长而恐惧。这样的恐惧出于偏见，也多少有点自私。人总是希望别人先优待自己，然后自己再去回报对方。婆媳双方都这样想，关系是不可能好起来的。当然，男方也可能因为对方家长声誉不好或性格古怪而恐惧。

害怕失去爱：这样的人本质上是喜欢亲的，爱和情是他们一生所求，只要你说一句“我爱你”他们可以放弃所有名誉地位金钱。但是物极必反，他们只能享受轰轰烈烈的爱情，一旦平静下来他们就选择分手，然后寻找下一个能给他“亲密”的爱人。婚姻对于他们来说是一种束缚，平静的爱对于他们来说就是爱的死亡。

剩女恐惧症，因为迟迟未婚，总想着证明自己的眼光，或者证明自己值得拥有更好的，所以一直挑挑拣拣，越拖要求越多，目标越高。

苛求完美，认为所有的爱情都是从一而终，从两情相悦开始以白头到老结束，不遇到那个对的人便不肯与人深入交流，总是拒人于千里之外，担心万一与人交往会错过了命中注定的另一半。

因为现在的恋爱太累了，身为一个普通家庭的男的，工资不是说很高，工作也比较辛苦，找个理解。互帮互助的人还是挺难的。毕竟谁都想过好生活。谁不想找个有钱的，所以。也就不谈了。

焦虑型依恋的人，本质上是在用愤怒和焦虑来掩饰害怕被抛弃的恐惧，他们真正追求的其实是一种稳定的安全感，却时常痛苦地发现伴侣根本不能满足自己，甚至根本不知道自己要的就是安全感。而这，正是焦虑型依恋对亲密关系最大的影响，他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求。但伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现他们真实的诉求，而是只会觉得他们很爱生气，很难哄，阴晴难测。而且我们都知道强扭的瓜不甜，通过愤怒和疏离“要”来的关注并不出于真心。就像我的工作真的很忙，以前男友还会要求我必须每周见他三次，周中一次周末两次，否则他就会生闷气不理我，或是跟我吵。这让我感觉见面不再是件开心的事，反而像在完成任务一样。所以当伴侣不了解你这些行为背后的真实想法的时候，也就无法用能够安抚你的方式回应你。

父母的婚姻失败往往给孩子的婚姻观造成影响，如果我们小时候经常目睹父母吵架，我们长大了就会产生对与异性在一起生活的恐惧。更严重的情况是，孩子完全与异性隔绝，因为除了吵架，他们没有从父母那里学会其他的异性交往方式。

过于敏感，存在社交恐惧症，或者对与异性交往存在恐惧，爱情恐惧症以后者居多，前者是明显的异常，通常会得到治疗，后者则比较隐秘。