想要在婚姻中不被婆婆压下去而且让她听你的应该怎么办？

本人女29岁，身高165，体重120。老公31，身高175，体重150。我跟老公是亲戚介绍认识，相处后彼此感觉不错一年后结婚，现在孩子六个月。
我在家带娃，我老公常年不在家，所以我现在跟公婆住在一起，在农村老家，一来可以有人帮我带带孩子，做做饭，我轻松很多。
现在的问题，我在相处中很多观念跟公婆有冲突，不知道怎么解决，我脾气很敏感并且急。

想自己带着孩子回城里住，一来是贪恋公婆家有人帮忙我相对轻松。二来孩子小，公婆会想孩子，自我感觉公婆甚至比我都疼孩子，但总是因为一些小事生气，比如不洗手就抱孩子。
现在宝宝还小，我都是严格按照标准给孩子吃东西，公婆就胡乱给吃，我怕撑着，他们就一直觉得孩子没吃饱。
给宝宝擦面霜，公婆也插嘴，说不要擦对皮肤不好，类似这种事情，总是搞得我很烦，不知道用什么态度来跟他们对抗，并且听我的，跟老公感情很好，不想让他操心我们关系的事情，所以来求助，怎么跟公婆相处？

首先，这个故事表面看起来像是一个关于抚养孩子的冲突，其实也可以看作是一个婆媳关系的问题，还可以看作一个怎么应对冲突的问题。
我们先引用一下女主原本提的问题：“不知道用什么态度来跟他们对抗，并且听我的”。
在这个提问里，关键词句是“跟他们对抗，并且他们要听我的”。
这种提问方式，注定了这个冲突不可能有好的结果：对抗怎么可能有好结果呢？
而且，如果世界上有一个什么魔咒，念一下别人就会听话的话，那人生为什么还会这么苦啊？
人生的苦，不就在于我们不可能去说服别人吗？
所以，想要在这场婆媳之争当中全身而退，获得幸福美满的生活，首先就要知道，冲突就像病毒一样，是不可能完全被消灭的。
我们要做的事情是，提高生存质量，思考怎么样带病共存，怎么样在有冲突的关系中存活下来，并且还越活越好。

接下来，关于如何面对和处理冲突，给大家三条建议：
第一条建议，在冲突中寻找共识。
两个人在一起相处，都必须寻找一个最基本的共识。
比如女主，她至少赞同 “公婆甚至比自己都疼孩子”，这至少证明，不管女主还是公婆都很喜欢这个孩子，都是为孩子好。
所以，在这个部分寻找共识，你们之间的共识就是对孩子的爱。
哪怕你们带孩子的方法不同，至少你们都是爱这个小孩的。
第二条建议，有些冲突可以处理，但有些冲突处理不了。
比如，给孩子洗手、吃饭、擦面霜，这三件事情都不是能解决的问题。
因为这些问题的背后，是你们的三观，是你们过去几十年所接受的教育，你们整个意识形态和生活方式层面的冲突。
这种冲突不能被全面解决，只能搁置，只能接受，只能尝试从中发现新的东西。
你可以发现的事情是：现在在公婆家里，多多少少人家来给你搭把手。
这就叫有得必有失。
不然你完全可以搬走自己一个人住，可是你又贪恋公婆家有人帮忙，自己相对轻松。
这就叫你不能够两头得好处。
你要么自己苦一点，自己教育孩子，没有别人插手的烦恼；要么让别人来搭把手，但就得接受别人做的某些事情让你不爽。
这就是从不可调和的冲突中发现自我的矛盾之处，发现升级自我的机会。

第三，做一些创造性判断和选择，部分地解决问题。
比如，现在你一直在农村老家，如果你实在受不了，可以带着孩子回城里面住一小段时间，然后再回来农村。
也许在城里住过一小段时间，你的整个心态又改变了。
虽然你自己住城里，没人干涉会很爽，但也许你开始怀念有人搭把手的生活，也许你可以找到一个平衡。
又比如，你可以一半时间在农村生活，一半时间在城里生活；
又或者，你可以一直在城里住，然后再找个保姆。
不管如何，你可以创造性地选择一些方式，创造性地部分解决问题。
以上三个方面，都是帮助你最终和冲突共存的过程。
但可以预见，不管你再怎么创造性的寻找方式和方法，冲突终究还会出现。
现在的分歧只是给孩子吃饭、擦面霜；将来有一天的分歧可能是，向孩子灌输什么样的世界观、教他怎么看待人生。
那时候，可能冲突比现在更大。
所以，一定要提前学会怎么跟冲突共存。

你应该赚很多很多的钱，然后在自己品德不是那么败坏的情况下，坚持你的原则，大胆地说话。

1.活出自我
女人只能活出自我不被束缚才能活的快乐自由，性格强势一点
2.不要和公婆住在一起
只有距离才能让两个女人消停，要努力买自己的房子，和公婆挤在一起多好的性格也会吵起来。

做事果决，把事情做的更完美等。想要别人听你的，首先你得是一个遇事冷静，做事果觉的人。其次，你把事情做的更完美，你婆婆才会服气你。