经历了出轨的婚姻,还能和好如初吗
经历了出轨的婚姻,还能和好如初吗
一、遭遇背叛还能如初吗
有一位咨询者说:前段时间无意看到老公的手机,看到他跟别的女人的聊天记录和对方已经发生性关系了。我跟他大吵了一架,跟他说离婚,但是他坚决不同意,说跟对方就是玩玩,他不能失去这个家,也再三保证绝对不会再犯了。
为了孩子考虑,我又给了他一次机会。我看得出来他想努力弥补,早早回家,家务也做得更多了。我也想放下过去,跟他好好过下去,但是我好像再也没办法像从前那样信任他了。我变得多疑,总去查他的手机。每次他出差我都会疑神疑鬼,每晚都要跟他打电话。只要他表现出一点不耐烦,我就会忍不住又把出轨这件事情翻出来。
我曾经那么相信他,那么珍惜我们的家,但是他把我的信任全都打破了。我真的忘不了、放不下。我想问问,像我们这样的情况,还有修复的可能吗?
二、开始疗愈
很多人觉得,当出轨的一方和第三者断掉,最大的风波就已经过去了。但其实,外遇结束,疗伤才刚刚开始。如何面对出轨后的恶性循环,才是决定一对夫妻能否成功修复的最关键因素。比如,外出度假的时候,会想老公跟第三者也这么做过。去某家饭店吃饭的时候,会想老公跟第三者也一起来过等等。
因为这些心情和想法,有的人会忍不住追问伴侣跟外遇对象相处的细节。有的人会要求伴侣配合自己不定时的查岗,有的人会追踪伴侣的定位、控制伴侣花钱,伴侣稍有不耐烦就会跟ta争吵,或者用哭泣、沉默等表达自己受伤、不满的心情。开始的时候,出轨的伴侣通常会尽力配合,试图安慰和回应。但如果感觉自己被一遍又一遍的责问,Ta可能就会开始感到挫败。
三、是否会陷入恶性循环
有一位出轨的丈夫曾经说:我感觉我做什么都没有用,只要还在呼吸就是我的错。我从来没有觉得我自己这么糟糕过。出轨的伴侣也会在这个过程中变得容易情绪激动或沉默退缩,当ta做了很多尝试还没有用的时候,就会想要放弃,再谈就会厌烦。这些回应对于被背叛的伴侣来说,就是再一次受伤,觉得对方根本不关心自己的心情,也无法安慰自己。
于是两个人就会进入恶性循环,结果就是,受伤的人感到自己始终没有被安慰,犯错的人感到自己总是无法安慰和弥补,两人忍不住怀疑是否还有修复的可能。现在,我们回过头来想一想,为什么被背叛、受伤最深的一方。在修复中不仅得不到伴侣的安慰,反而还把他越推越远呢?这是因为,被背叛的伴侣在用一种带有攻击性的方式,表达自己的需要。
四、提升对自己内在需求
比如,老公出轨之后,妻子特别需要体验到被喜爱,被重视,不被拒绝和遗弃的感觉,如果这些依附需求得不到满足,妻子的C点就会被触痛--追问,盘查,监控等行为都是因为C点触痛后引发的防御反应。
妻子这么做,是因为她很痛苦。她希望用这种方式,获得老公的歉意和安慰。但她同时发出了双重信息一-既有表达痛苦的部分,还有攻击伴侣的部分。当伴侣感受到被攻击的时候,是忍不住要自我保护的。当他需要分一部分精力来保护自己的时候,就更难从情感上完全的回应和照顾妻子的心情。
这就是他们之间的恶性循环--太太越怕受伤,就逼问指责丈夫。而丈夫越难给她安慰,她就会越受伤。那么,要如何跳出恶性循环,有效地向伴侣寻求安慰,从而更好地修复关系呢?首先,你们需要提升对自己内在需求的觉察。当你们的C点被触痛,再一次陷入愤怒,或者委屈的时候,人们特别容易陷入对伴侣的指责。
五、被背叛者的情感表达
这个过程发生得太快了,当指责和抱怨发生的时候,你们可能都意识不到,其实你们是在用这种方式表达对对方的需要。所以,我在这里给大家一个行为和内在需求的对应表。当下面行为发生的时候,提醒你们做一个觉察:当你指责抱怨的时候,你到底在要什么。我们先来看被背叛的一方。
当你追问伴侣跟出轨对象相处的细节的时候,你内在的需求是:我希望搞清楚状况,让自己更有掌控感,希望我以后可以不要再被伤害。所以你其实是在用这种方式调节自己的失控和害怕。当你要求监视和追踪伴侣活动位置的时候,你也是在表达:我需要有更多堂控感,我害怕被继续欺骗,我希望通过观察Ta的配合情况,来确认ta想要挽回的决心,帮助我做决定。
当你指责对方人品有问题的时候,你内在的需求是:我希望你知道你的行为伤害了我,让我非常痛苦,不敢相信你竟然会做这样的事情。我需要觉得你人品有问题来给自己一个解释。这也是你在调节自己受伤的感觉。
六、背叛者的情感需求
当你因为触景生情而发怒指责伴侣的时候,你内在的需求是:我希望你知道我的伤口又被触痛了,我很难受,很痛苦,我希望你可以靠近我,安慰我,在乎我,让我知道你的心里有我。
这是你需要疗伤的时刻。当你沉默不跟ta说话的时候,你在表达的是:我害怕再跟你有情感连接或者我也不知道怎么做。我受伤了,我要退回到我自己的安全世界中去。这时候如果对方懂得你的受伤,可以给与安慰和保证的时候,你内心还是会有更多的希望。
然后,我们再站在出轨的一方来看一看。当你说:「我错了,我错了,你到底要我说多少遍才行的时候,你内心的需要的是:我知道我做错了,伤害了你,但我也好想你可以懂我此刻的挫败和受伤,知道我这种不管怎么努力都不被理解和原谅的痛苦我也很后悔。
学会柔软的表达痛苦和需求
这件事完全失去掌控,我要保留一部分的自我,我需要确定你要的是我能给的。这背后也有你的害怕。当你说:「事情变成这样并不只是我的错」的时候,你在表达:我害怕全部承认是自己的错会被你更多指责,一直指责,而你却不会做丝毫的改变。
这里有你希望两个人可以一起改变调整的期待。当你们觉察自己的行为背后的需求的时候,就会对自己和对方多一份理解。这时候,我们就能来到下一步:用柔软的方法表达痛苦和需要。我难过了,需要你的安慰,看到了你的努力,这会让我感觉好一些。
如果你可以逐渐做到直接说出,我的伤口又痛了,那这样伴侣就会更容易靠近你,安慰你,因为没有指责的话,他看到的就是一个受伤需要照顾的爱人,他就不需要同时花精力自我防御了。对于出轨方来说,对伴侣受伤反应的理解和包容非常重要。比如,在伴侣又指贡你出轨的时候,你可以说:我理解你受的伤害,我也很后悔把事情变成这样,对不起。
八、结语
如果对方一直追问你过去事情的细节,让你很为难,你也可以说:我们这样是无效的,我知道你很痛苦,我也很痛苦,我们要不要一起谈谈你受伤的心情而不是这些过去的事情。然后看看我怎样可以让你感觉好一些如果你一直被怀疑,然后变得很挫败,你可以说:我知道你要再信任我需要时间,但我这会也好挫败,你可以看到我一直在努力吗?我真的需要你给我一些认可。
当我们开始能够用柔软的方式表达自己的感受的时候,就会变得更能够彼此关爱了。如果夫妻可以在修复出轨带来的伤害的过程中学会分享各自的内心,学会在脆弱无助的时候要求对方的安慰照顾,也学会安慰和回应对方的需要,那两人的关系虽然遭受了伤害,也会留下伤痕,但却会对彼此的情感更加确认,也会有更强的应对之后生活挑战的能力。
出轨后的婚姻能和好如初吗?
我认为「不能」种下了怨恨的种子,这颗种子只会随环境和时间的变化而长大。也有能遏制它长大的那些人,但是极少,大部分都是在心底埋下了一颗毒种子。
已经出轨的男人还能和好如初吗
这个没有绝对的,男人下半身动物,有的时候就是冲动了呢。如果他是有责任感的男人,那么为了这个家他应该表示出自己要改的姿态来。原谅与否,看后边的表现。
出轨过的人还能和好如初吗
专业意见:在面对出轨问题时,寻求专业的心理咨询或婚姻辅导是非常有帮助的。专业人士可以提供客观的视角和有效的沟通技巧,帮助双方更好地理解彼此的感受和需求,从而找到合适的解决方案。 综上所述,出轨后是否能和好如初并没有统一的答案,它取决于具体...