牺牲自己，拯救父母婚姻的孩子

牺牲自己，拯救父母婚姻的孩子
「与这孩子谈好长一段时间了，她的状况时好时坏。有时候感觉好像进步、稳定一点点了，但我一回馈给她，隔周她好像就又跌了回去、打回原形；这样来来回回好几次了！」接受督导的时候，我跟督导求救。 督导问我：「你观察到她每次退步，都是发生在你跟她回应她有进步之后？」 「嗯，而且对于用药，她也没有很积极，常常有一天没一天的吃，根本不稳定。我说不太上来那种感觉，仿佛….她不想好起来。」 我皱着眉，轻摇著头。因为总觉得自己这样的推论怪怪的：有谁深受忧郁所苦，会不想好起来？ 「我们来假设一下： 如果你的直觉是准的，那你觉得她为什么不想好起来？ 」 督导问完这问题后，我眼睛为之一亮，并且用笔大力的敲了自己的头一下。 【没说出口的故事，最想被听见】
隔周，我约了家长一起进咨商室，这是他们第二次。上一次进咨商室，已经是几个月前、他们带着孩子第一次来谈的时候。这几个月来，我一直很「用力」地在孩子身上工作，以为孩子的状况仅在她自己身上。
我、孩子、父母，四个人在咨商室里。我眼睛瞄了一下始终低着头的孩子，故意跟这对父母说：「这段时间以来，她的状况一直没什么改善，而且我觉得有越来越退化的迹象。我想了解一下，这段时间以来她在家里跟你们的互动如何？有没有发生什么大事？」
父母两人，先是面面相觑，接着互相推托、要对方回答我的问题。随着后续的谈话，渐渐地开始出现「互相指责」。

感觉得出来，他们试图努力在我面前掩饰对彼此的「怨」。但大概是真的积怨已深、已久，再怎么迟钝的人应该都感受得到，更何况是我们学咨商心理的人。
送走父母后，我独留下孩子。
「你都看到了…我觉得好丢脸，家里吵不够，连来这边也要吵」她说，但依旧低着头。
「但比起看到他们分开，你宁愿看他们吵，对吧？」我歪著头看她，等她回应。
她终于抬起头来看我一眼，随即又低下头去，喃喃地吐了一句话：「如果不是因为我生病，他们早就离（婚）了！」
我知道她后面没说出口的一句话是「 我能好起来吗？我好了，他们恐怕就真的散了！ 」
对这孩子来说，她的「忧郁」是有功能的 ：得以维系父母婚姻、维持家庭结构完整。即使，勉强维持完整的家庭结构之下，关系品质并不好。
【孩子的问题，是父母婚姻的救赎？】
那一刻，我完全明白了！但却一点都没有「猜中」的喜悦。相反地，在心里，我有好多好多的不舍、叹息与不解。 我不舍：一个十多岁的孩子，竟然需要透过牺牲自己、用「让自己生病」的方式，使父母难得有「一起救孩子」的共同目标，将两个大人拉在一起，暂时不碰离婚这件事，满足孩子对「爸妈还在一起，没分开」的小小盼望。
我叹息：这对父母，浑然没意识到孩子有多担忧他们、多爱他们、多担心自己被任何一方抛弃；只专注在自己是否可以顺利离婚，而罔顾孩子的爱与感受。
我不解：该进咨商室的，为什么不是「该好好面对婚姻问题的父母」，反倒是「爱父母的无辜孩子」？而且是用如此不堪的方式。
而且，从事校园辅导工作十多年来，这样的剧码，年年看到、不断上演。
【关系，不是不能结束，但请各自回到自己的角色位置上，做你该做的就好】
亲爱的爸妈：婚，不是不能离，但请花些必要的时间，好好跟「爱我们」的孩子说明清楚，陪伴并照顾那颗十来岁就得无奈面对重大失落的心。不为什么，只因我们是大人、是孩子的父母，理应更成熟。 亲爱的孩子：辛苦了！ 我知道你真的无能为力，所以只好出此下策。但这些，向来就不该是由你承受。我希望你真的明白，从此以后，不用再牺牲自己去救赎任何人 ！不管是面对即将结束关系的父母，或是你未来的伴侣，都是如此。因为，每个人都该为自己生命中的选择，负起责任、不逃避。 最后，好好放个「疼惜」，在心上。 你，值得这样被对待。 *本篇文章由【咨商椅上的教养】粉丝专页授权刊登，未经同意禁止转载*
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