好的婚姻互相滋养,关系变坏往往由此开始
所有夫妻关系的变坏,都是从这两个字开始的!
”人生若只如初见,何事秋风悲画扇”。每每读到纳兰容若的这句诗,心中总是无限感慨。很多感情,起初总是浪漫美好,然时过经年,人事变迁,最后终究还是逃不过结局悲凉。究其原因,或许是一味索取,才会淡了情谊:或许是太过计较,才会远了关系:或许是不知珍惜,才会伤了人心。
在婚姻里,好的感情是彼此成全,坏的感情是相互消耗,而所有夫妻关系的变坏,都是从这两个字开始的。
01"应该”
夫妻关系中,没有谁“应该”对谁好,只有相互珍惜与心疼。与人相处久了,总会产生一种心理惯性,当你心甘情愿对一个人好时,就只能越来越嫩好,这样才符合对方的预期。倘若某一天你让他不满意,哪怕只是一点点,他会顷刻间把你之前的好都抛于脑后,耿耿于怀地叨念只有你最后这点“不好”。
第一次你为他亲自下厨,弄脏双手,他会心生暖意;第一次你对他嘘寒问暖,关怀备至,他会如处阳春。然而当这样的行为重复了很多遍以后,做饭洗衣成了你的家务,体贴细致成了他的标准,一直对一个人好,他会习以为常,心中再无波澜,就觉得本应该如此。
有时候你累了、疲倦了、有情绪了,不想去做这些事的时候,他便不能理解了,脱口而出的只有冷言冷语的嘲讽。人啊,以为得到了就不会失去,可再好的夫妻感情,也会败给长久的透支,在日复一日地“理所应当”中降温,让总在付出的人失落和心寒。
婚姻里,干万别把对方的深情当做天经地义,无论是哪一方,只要给予或索取过度,都会导致关系失衡。再深的爱,再暖的心,都会死于“应该”这两个字。
02"计较”
夫妻关系中,不要总是“计较”,包容才是暖心的良药。恋爱时可以花前月下、无所顾虑,一旦迈入婚姻的殿堂,就意味着两个人同气连枝,要平衡事业与家庭,要落实生活的柴米油盐,要生养教育孩子,要照顾双方的家人。同住一个屋檐下,你有你的想法,我有我的主张,难免会产生矛盾与争吵,遇事斤斤计较,便会怨怼渐生。
我嫌你少了浪漫,你怪我不够温柔;我骂你太过懒散,你怨我总是唠叨。慢慢的,热情会变得凉薄,欣喜会变得心酸。凡事都要计较一番,分清你我,会让对方以为你没有将他当作一家人,所以才会这么计较过去、计较对错、计较得失。最后生活只剩下了指责与抱怨,夫妻关系也因为太过“计较”而分崩离析。
苏武曾在《留别妻》里写:"结发为夫妻,恩爱两不疑。”好的婚姻都是磨合出来的,夫妻需要有来有往的付出与回应,也需要通情达理的宽容与谅解,多想想对方带来的温暖和给予的爱,明媚的日子总归多过风雨。爱人之间,少一分计较,便多一丝平和:少一些抱怨,便多一点甜蜜。若有幸牵得彼此的手,请珍惜余生的岁月长。
03“高估”
夫妻关系中,干万别太“高估”你在对方心里的位置。爱情也好,婚姻也罢,哪有那么多情比金坚,哪有那么多至死不渝,多得是相伴一程,多得是转身陌路。结婚之初,以为在婚姻的殿堂里许下了白头偕老,不离不弃的誓言,就能幸福一生,可是在现实的生活里,有矛盾、有冷漠、有背叛、有抛弃。感情往往经得起潇酒,却经不起平淡,经得起荣华,却经不起低谷。
那个曾对你呵护备至的人,可能没抵过诱惑,转眼就拥抱了别人:那个你刻骨铭心爱过的人,可能一转身,就成了陌路人。感情里,最伤感的,莫过于“高估”二字。我们预设的爱的份量,实际上轻如鸿毛,风一吹,就飞走了。期待太满,用情太深,一味“高估”自己在别人心里的位置,最后受伤的只会是自己。
正如有句话说:“人性经不住试探,一试全剧终,人心也不该高估,高估最终只会让自己扑空”。深以为然。成年人的感情世界,少些自以为是,少些美好幻想,多用心经营,才是明智之举。恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜;缘深缘浅,缘聚缘散,惜缘不攀缘。红尘人生,婚姻就是最大的修道场。
别让“应该”付出而毁坏了关系;别因为“计较”琐事而消耗了感情:别太“高估”爱情而失去了自我。珍惜当下事,莫负眼前人。余生不长,愿你与他在平凡的日子里相濡以沫,在寒凉岁月里安暖相伴。
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