老妈被气走后,才明白门当户对有多重要,爱情等于婚姻吗?
小林的妈妈终于被气得回乡下老家了,他告诉我这件事的时候一脸的后悔,不停地重复“自己当初要是相信妈妈不要高攀的话就好了”。
事情要从小林认识他现在的妻子说起,他和他现在的妻子认识于朋友聚会,当初小林只是觉得小奈很漂亮,让自己怦然心动,之后就对对其发起了炽烈的追求。
在小林的甜言蜜语之下,小奈答应做了他女朋友,两人交往了大半年后,小林将自己的情况告诉了父母,并准备见双方家长。
出乎意料的是,母亲知道他女朋友的情况后极力反对,母亲苦口婆心道:“你这个女朋友人家父母都是做生意的,从小养尊处优,你也和我说了她平时保养的化妆品和衣服之类的都不便宜,咱先不说消费层次的问题,这种家庭长大的女孩生活上以后和你会有很多冲突,你根本供不住她这尊大佛。”
小林打断了母亲的话,表示:“你说的我都懂,但她不是你想的那样,她也上班,也不是好吃懒做,我们现在这代人的婚姻价值观和你们那代人不同,来自两个不同的家庭并不是不能结婚,你不要总拿你们那一套标准来衡量我们,过时了。”
小林母亲继续说下去:“门当户对是古话,肯定有它的道理,结婚就是鸡毛蒜皮过日子,不仅是和钱打交道,而且说白了就是和生活观念过日子,你不要以为感情能当饭吃,等你后悔就迟了,我也是把道理说给你听,信不信取决于你,反正过日子的是你,到时候你别后悔说我没提醒你”
结果小林不顾父母反对还是坚持和小奈结婚了,结婚之后,矛盾就开始凸显了,而且愈演愈烈。
小奈生完孩子后要去找月嫂过来照顾自己,小林一听,市场上月嫂最便宜也要七八千,价格太高了,就对自己老婆小奈建议让自己妈妈过来帮忙,婆婆照顾生产的儿媳也是情理之中,小奈开始不同意,后来经不住劝说同意让婆婆过来试试看。
然而小林妈妈过来后,小奈各种抱怨婆婆带小孩不专业,小林的妈妈听到这些话为了不让儿子难堪,一直都在隐忍。
熬过了月子后,小奈又开始嫌弃婆婆卫生不干净,洗碗没用洗碗机消毒也要指出来,抱怨婆婆总是忘记自己的叮嘱,甚至将婆婆为孙子买的小衣服也扔了,说这些衣服不合格会刺激孩子的皮肤。
这些都只是冰山一角,最难受的就是每天的烧饭,婆婆做的饭都入不了小奈的眼,红烧肉嫌肥,表示自家从小的红烧肉都是用牛肉,猪肉太肥家里从来不买,鸡汤嫌弃婆婆煮的不是养生鸡汤,炒菜嫌弃婆婆油放太多。
这些发生的大大小小的事,作为婆婆一直都把气放在自己肚子里面,小林看到眼里都知道,背地里也都劝说自己老婆不要太斤斤计较,自己也是亲妈带大的,现在也挺好,哪有那么多规矩,这个讲究,那个讲究,差不多就得了。
然而小奈却并不以为然:“现在能和你那个时候比吗?我肯定要给我孩子最好的照顾,你还老炫耀你过去那一套,孩子真的因为这些小细节出问题了你负全责吗?别的事我都可以不管,我的孩子我肯定要管,不行就让你妈回去吧,省得我难受,你妈妈也憋屈,反正在孩子这点上我是不会让步的。”
小林说服不了自己老婆,每天上班都隐隐担心家里会发生冲突,果不其然,前些日子,婆婆给孙子准备冲奶粉,为了怕烫到孙子,就自己用勺子尝了下口感和水温,小奈看到后就直接提醒了:“妈,和你说过多少次了,你别这样,你不知道老年人口中有多少病毒吗?小孩子抵抗力差,万一我儿子喝出问题了怎么办啊?现在外面人人都很注意病毒的,我不是买了那个测温的嘛,你用那个测一下就知道温度了。”
婆婆一听没忍住:“我从小带我儿子都过来了,现在带不了孙子了?你说我口中有毒,我怎么就没被毒死?真不知道你们现在小年轻哪来的科学。”
被婆婆这么一冲,自己也回过去反驳了,两人你一言我一语就吵了起来,小林妈也是把这些日子受的气都发泄了出来,等小林晚上下班后,小林妈就对小林说自己伺候不了他媳妇,让他们另请高明,自己明天大早就回乡下老家。
结语
这种家庭矛盾的发生,尤其背后本质原因,归纳起来有以下两点:
1、两种原生家庭成长起来的孩子,他们背后价值观的迥异
说到门当户对,其实根本还是两种家庭成长起来的孩子,他们对生活上一些观念存在根本性的差异,就像小林和小奈之间,两个人对孩子日常抚养的方式方面存在看法不同,他们看法差异的来源于他们各自成长的环境。
小奈家庭条件优越,对一些生活方面比较考究细节和层次,而对于小林而言,自己从小生活在普通家庭,自己从小就是如此被母亲抚养成人,认为母亲的做法并无不妥,最终小林和小奈在探讨孩子抚养方式上出现了分歧。
严格而言,并不能说谁一定是错误的,他们只是基于自己的过往成长经验来对一件事做出判定,当两种经验不对等时,小林和小奈对某件事的看法就会出现严重分歧。
2、年轻人与老年人两代人之间的代沟差异
除了年轻人之间认知的差异外,两代人之间对于某件事的认知也会存在差异,也就是所谓的代沟,老年人成长的年代和环境与年轻人存在很大不同,更何况小林家和小奈家的家庭条件也相差悬殊,本来小林与自己母亲其实对某件事的看法就已经存在不同,加之与小奈之间由于家庭的悬殊,代沟反而会更加扩大。
就像对待小孩子,小奈觉得一定要讲究科学育儿,而婆婆认为自己把小林都能按照这种方式抚养成人,说明自己的方法是没有错误的,更加偏重经验,这种根本性的观念差异也造成了一定程度上的婆媳冲突。
建议
对于这种家庭矛盾,主要可以从以下两点入手考虑解决:
1、避免让婆婆参与小夫妻的生活,是消除矛盾的根本手段
想明白了以上发生冲突的原因后,我们可以明确预料到,将存在观念差异很大的婆婆请来照顾儿媳,这种婆媳矛盾必然会发生,是一种客观存在的必然结论。
因此,在有条件的前提下,能够避免让婆婆前来照顾那是最好的解决方案,毕竟眼不见为净,将产生矛盾的根本原因从源头上消除,也就不存在所谓的这种家庭风波。
2、儿子是中间协调人,需要做好妻子和母亲两边的协调工作
在有婆媳共处的家庭,老年思想的传统和固执很难从本质上予以改变,作为中间联系人的儿子,一边应该尽量劝说自己的母亲改变下自己的生活方式,对儿媳的某些做法予以一定的理解,最主要的还是在自己妻子这边,作为年轻人更应该理解老年人的思想,只有理解了才能更好地做出改变,尤其在与婆婆沟通的时候,即使自己有看不顺的地方,用语也要尽量平和,让婆婆能够接受,这方面还需要做儿子的加强对自己妻子的思想劝说工作。
很多事情可大可小,主要还是两人的观念不同,妻子应该用更加智慧的交流方式让婆婆可以接受,作为儿子确实有时候境遇比较难堪,即便如此,自己也要做好中间协调人的工作。
爱情其实是不等于婚姻的,因为有了爱情不一定能够在一起过日子。
爱情并不等于婚姻,婚姻并不是想象当中那么简单,婚姻要靠很多东西才支持的。
爱情是爱情两个人,靠着感觉走就对了,但婚姻真的是两个家庭之间的事情,门当户对太重要了,两个人谈不谈得来,父母的尊严也很重要。
门当户对到底该不该也?
门当户对有一定道理,两人的成长环境、家庭背景等会深刻影响两人的价值观等,也就是共同话题共同爱好等,会少很多摩擦。
门当户对是真理还是狗屁?
门当户对没有对=与=错的说法,首先是这个说法是对的这个的结果。 门当户对,两个人才有共同语言,共同的生活方式,才可能走的长远。当然爱情是不经意发生的,但是婚姻却不是两个人的事情,是你的家庭和她的家庭的对接。比方说经济条件的差异较大,那么消费的观念就不一样,于是乎在...
门不当户不对该怎么办?已结婚,并有一双子女?
门不当户不对。copy这个最不高兴的不是你们俩。而是两家的父母。最不高兴。这种情况下。最好你们是出来单过,哪怕租房子呢。你就省了很多的麻烦和烦恼。对于你们俩来说,时间长了。确实会出现一些问题。主要是生活习惯,和一些观念不太一样。特别是生活小结。容易不和。所以...