对于大龄剩女而言，相亲遇到合适的人的概率有多大？

一个人和另一个人遇见的概率有多大？
我回头算了好久，发现不管怎么算，结果都是：几乎为零。
翻看过去几个月的日记，觉得生命真的好神奇，当初写下那些心情、那些经历的时候，怎么也不会想到，就是这些心情和这些经历在一步步的，把自己推到某些人的身边。
后来，我经常去思考一个问题，在我们完全不认识的时候，地球的某个地方，有个人和我一样，都在作出一个又一个的选择，这些选择在一点点把彼此推到对方的面前来，而我们对此都一无所知。
还会忍不住想象，在我们不认识，压根不知道彼此的存在的时间里，我在读书、写作、健身、旅游、伤心、失落的时候，对方在同一时刻又在做着什么呢？就像是在电视屏幕上，两个原本无关的人，发生在同一时刻的不同空间发展线。
如果早知道，某个人将来会走进我的生命，对我如此重要，我真希望能够再早一点遇见。

时间倒回到年初找工作的时候。
3月5日到4月1日，那几乎是这四年以来，最焦虑、彷徨的一个月。
手里的存款，一年的时间几乎挥霍殆尽，本来信心满满的，回来就可以找到工作，毕竟努力了一年，怎么也会比从前好吧。
但后来发现，情况一点也不乐观，因为再也不能胡乱找一份工作糊口，期望比从前高、目标又明确，自以为现在的能力配得上更高的薪资和更好的工作，可是，当你想往上走的时候，却看见，在更高的地方，大把比你优秀比你努力的人等在那里和你竞争。
一下子就失了所有自信，原本以为拿的出手的那些东西，都变得羞于示人了，原来很傲气的拔高的薪资期望，一降再降。
第一份看好的工作，是深圳友谊书城，面试了两轮，见了五六个人，又试了稿，就是不跟我讲薪资，最后问我：“薪资达不到预期能接受吗！”
我说，如果不到预期，至少告诉我差多少啊。
后来甩给我一堆这样的话：“记得你说写一篇推文两百到三百，我们这边一个月也就需要15篇，你可以自己算，这个职位的薪资6-7k，这边加班少，你业余时间还可以写，一个月收入过万应该是没问题的……公司如果看到你出了成绩自然会给你，放低姿态去一个大一点正规的公司沉淀一下，对你没有坏处……你那个期望可以考虑换个城市，比如北京上海……”
这番话真的把我打击到了（虽然现在想起来，我对说这话的这个人，挺鄙视的）。
后来再找工作，直接把薪资期望降了将近一半，不管什么公司了，也不管工资多少了，先有个工作做起来，让我回回血吧。

然后，4月1号那天，拿着手机正在打字，内容是要接受一个公司的offer，距离发送大概还有五秒钟的时间，拉勾网上收到了现在公司的信息，吓得我赶紧把即将发送的内容都删了。
当时其实是很惊讶的，因为老板我早已久仰大名，写作方向也跟我不是一个路子，他们怎么会看上我，怎么会联系我，然后就这么好奇着去面试了，人资小姐姐全程认可加鼓励，老板是二话不说直接拿高薪诱惑，再然后，我虽然内心很怂，但看在钱的份上，拼了。
后来我跟老板说，真的是好险啊。
如果晚一分钟给我发消息，
如果不是之前自信瓦解，
如果不是人资小姐姐那么鼓励我，
如果不是他看我的文章时那认可的态度，
如果不是我那么喜欢钱
我们，可能就遇不见了。

这份工作做的不顺利，很多读者应该都知道，最开始的一个月，各种憋稿，写不出来，写出来也不过稿，离我原来住的地方又超级远，去公司的话，一天就要花四五个小时在路上。
中间在放弃与坚持之间纠结了几百次。
放弃的话，确实有点不服气， 你除了写文章，啥也不会，如果稍微定点规矩你就什么都写不了，那你还能干什么。
坚持呢，又真的是一种巨大的内耗，自己平时写文章是增量，写出来特别有成就感，原来思考不透彻的东西，一边写就一边豁然开朗了。
而给老板写，那感觉就像是在给自己心里挖坑，明明没有的东西，非要掘地三尺给挖出个什么来，特别辛苦，而且挖出的我自己都觉得，那都是什么玩意儿啊，完全不是我想要的，每每完成一篇，都要恢复好久才能满血，再继续输出。
去其他公司面试过几次，越对比越受伤，不仅工作量大、工资低，还一大堆的规矩要遵守，而且完全看不到他们对于内容编辑的尊重，好像只把你当成一个码字机器，让你写什么你定时定量产出，别谈什么情怀什么灵感，那都不存在。
纠结了半个月，最后还是下定决心留下来。
既然工作定了，那就得计划着搬家换房子了。

单身公寓看了不少，两室一厅、三室两厅、四室两厅的合租房子也看了一些，可总觉得不满意，感觉找房子也跟找男朋友似的，反正就是看不上，至于为什么看不上，自己又到底想要什么样的，说不清。
本来老板答应要帮公司几个住的远的姑娘租一整套单元房的，结果，她们看好了一套三室的，我们又有四个人，我就被撇出来了。
再后来逛豆瓣租房小组，就看到了现在的房东发的信息，顺手加了微信，但因为同时加的太多，也没主动联系。
是房东主动给我发了信息。
真的是一眼就看上了，房间超大，公共空间超大，不像别的合租房，只剩下走廊，我们这里真的有一个大大大的客厅，大大大的厨房，又是复式，可以住很多人，想热闹就可以热闹，大部分房间在楼上，楼下只有我自己，所以想安静又可以安静，房租又跟其他小房子同等，简直完美呀！
后来也有想过。
如果在纠结这份工作的时候，我放弃了。
如果我不是现在的状态，依然想选择独居。
如果没有被其他几个同事撇下。
如果没有去豆瓣的租房小组。
如果没有刷一整夜的租房信息看到房东的帖子。
如果我没有加房东微信，或者她没有主动给我发消息。
如果我不是这么穷，租不起更好的。
我可能，都不会来到这个房子里。

前天跟小哥哥聊天，我问他：“如果当初住进来的不是我，有可能住进来更漂亮更有意思的女孩子，你愿意不愿意换。”
他很机智的反问我：“如果当初你进来发现是吴彦祖的颜值，徐老师（我之前的同事）的情商，你会不会更开心。”
我很坚决地说：“会呀！”
“但是，我还是不愿意拿你换，认识你就是最最好的事了，换了别人就算帅，情商高，可不一定跟我有关了。”
他终于找到了最安全的回答方式：“我刚想明白，住进来的女生，如果不是恋人，多漂亮多有意思都没办法跟你比。”
我说，其实我俩真的没缘分，都是我死撑来的。

这两个半月，中间不知道有多少次，玻璃心碎了一茬又一茬，想要离这个人远一点，但后来又都硬生生把自己拉回来。
刚来的时候，是因为他太凶了，第一次见面，让他告诉我无线密码，就阴沉着一张脸，说话冷冰冰的，是不欢迎我还是嫌弃我打扰他玩游戏了啊！
后来是微信跟他聊天，我发一大段，他回几个字，要么就是甩一句“在忙，回头聊”，然后好几天不理我，不理就不理，那我也不理你了！
每次他约我，就算档期排不开，我都会推掉所有事陪他，可我约他的时候，那理由就多了“太累了”“在玩游戏”“在写代码”“想睡觉”，反正就是只能顺应他的节奏，想让他迁就我，那做梦吧。
做了一个月的饭了，他才意识到，哦，原来是在给他做。
送他礼物，他还觉得，你这人神经病吧，认识没几天送什么礼物，跟你什么关系啊，你要对我这么好。
我越往前走，他越往后退，我本身就是个玻璃心，这过程真的不是一般的煎熬和辛苦。
记得之前有个粉丝在我的文章里留言：我也曾满身长刺，戒备别人的好，所以能体会到，近距离接触一个封闭的星球，肯定会被刺伤很多次，暖阳要加油呀！
感动的要哭了。
在他面前，从来没表现过自己的玻璃心，因为知道没有意义，他就是一只蜗牛，有自己的节奏，除了耐心的等，默默咽下那些翻江倒海的苦涩，别无他法。

有一次问他，我刚搬进来的时候，看到楼下又是个妹子，有没有很开心。
他那个笨蛋，居然犹豫了，然后补了一句：“我现在很开心，刚好在我处理不来自己负面情绪的时候，你来了，像是生活在另一个世界的人。”
我说：“你看，活着还是很幸福的吧，上帝还是会给你安排很多好东西的，只是，有的还在来的路上。”
以前觉得这话特鸡汤，可当我回看后来的这些遇见，才发现，这是真理，很多未知都在路上，只是当下的我们，无知无觉罢了。
如果没有无数的巧合，选择了现在的工作。
没有无数的巧合，租了现在的房子。
也没有无数的巧合，我刚好是现在的我，而又愿意包容现在的他。
没有无数次的想撤退，又被他的一点点进步，拉回来。
我们，可能永远都不会是谁的谁，永远只能是，生存在地球的某个角落，直到老死都各不相干的两个人。
一个人和另一个人相遇，是一场明明零概率，却百分之百发生了的不可能事件。
所以，没有理由不用百分之百的热情，去珍惜。

这种概率还是比较小的。因为相亲这件事本来就不是特别的靠谱，感情是需要经过时间来培养的。

不一定，不止大龄剩女，所有相亲的人都一样，也许一次就成，也许要许多次，缘分到了自然成，谁都说不上。

会特别的渺小，因为自己已经年龄大了，遇到一个特别合适的人就会变得更加的难。