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仪式感对于婚姻重要吗?

其实这个问题,从某种程度上,就如同在问,结婚后还要不要表达爱?结婚后还要不要热爱生活?
我知道许多朋友一定会愤然回击——自打结婚有了孩子,真是天天累成狗,孩子、工作、家务、婆媳矛盾……生活早已一地鸡毛,哪还有闲情逸致过什么情人节?别说情人节了,现在生日、纪念日这些虚头巴脑的节日都懒得过了。
是的。然而,正因为婚姻中的一地鸡毛,我们才更需要时常借助一些节日或仪式感,以一些特别而郑重的表达,来提醒彼此,在艰难麻木的生活中,不忘婚姻的初心。
正因为婚姻已被柴米油盐的“务实”填满,才更需要刻意有些风花雪月的“务虚”,来给死气沉沉的生活透透气,来慰藉漫长婚姻旅途中,彼此心灵的疲倦,怀疑,和孤独。
仪式感的重要性
人的一生很短,当我们回首过去的时光,那些留在记忆里的美好,往往都是一些很小的有些“仪式感”的闪光细节,例如童年某次考试后的奖赏、某一次父母特别用心的陪伴,等等。
爱情也是如此。仪式感简直是爱情中的 。恋爱时的一次次约会与表白,一次精心策划的惊喜,一场为爱行走千里的勇气,某一次轰轰烈烈的吵架与复合,求婚时的单膝跪地,结婚时的深情承诺……这些因彼此而存在的独一无二的仪式,使对方在自己心目中与万万人区分开来,显得独特而不可替代,直接唤起和加深了彼此“爱”的感受。
相对于男人,女人似乎天生更情感细腻,更容易迷恋爱情中的“浪漫”。其实,女人所向往的浪漫,不过是那些浪漫的仪式背后,那份被珍惜、被重视、被深情以待的爱。
人们都知道,没有爱的婚姻很难幸福。却很少有人会认识到,只有爱却没有乐趣的婚姻,也很难幸福。而有一定仪式感的婚姻,可以为婚姻注入乐趣,对抗生活中的消极。
有个网友分享了自己很真实的故事。她和前夫结婚时为了简单,没有办婚礼,结婚后也没有好好经营感情,任一地鸡毛吞噬了婚姻,以离婚告终。离婚后彼此仍心有不舍,但那份疲惫与伤痛,却让彼此都很难回到从前。有一次她前夫参加了朋友的隆重婚礼,很感慨,对她唏嘘:如果我当初给你一个这样的婚礼,也许我们今天就不至于到此境地。
还有一位离婚后寻求心理咨询的女性。丈夫和妻子结婚8年多了,每次遇到重要的节日时,丈夫提议出去庆祝一下,贤惠的妻子每次都说太花钱,要节省钱就不去了。结婚8年,竟然记忆里难忘和美好的日子没有几个,直至感情消磨殆尽,离婚后丈夫和新妻结了婚,各种纪念日各种甜蜜虐狗,而这位女性郁郁寡欢,不知道自己究竟在上一段婚姻中错在哪里了。
普华永道的老总唐徽,说自己结婚十几年,雷打不动的规定就是每周五和先生约会。她老公是一个喜欢吃意大利餐的美国男人,所以他们每周五晚餐都会坐在高档的意大利餐厅享受美食。她说仪式感是婚姻中不可或缺的元素,因为它会时时刻刻提醒夫妻俩人,必须认真、敬畏得去经营婚姻。
扎克伯格和妻子普莉希拉陈婚姻得以保鲜的秘诀,其中有一项就是二人专属时光的仪式感。当初扎克伯格因研发Facebook过于忙碌,普莉希拉陈订立了一个“爱情协议”,内容是:“每周必须最少约会一晚,每次最少要相处100分钟,而且地点一定要在Facebook办公室和家以外的地方。”
而JeffreyDew等人的研究所证明,在他们的调查中,那些每周至少会有一次和伴侣单独相处(无论是吃晚餐、长谈还是一起进行某项活动)机会的人,拥有美满婚姻的可能性是那些达不到这个要求的夫妻的3.5倍。
《小王子》里说,仪式是什么?仪式是经常被遗忘的事情。就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。
村上春树说:如果没有这种小确幸,人生只不过是干巴巴的沙漠而已。喝牛奶时,你特意替我擦掉嘴边的白泡沫,是仪式。出门时,你特意把我的领带给调整好,是仪式。走路时,你特意蹲下来帮我系好鞋带,是仪式。逛街时,你特意记得我喜欢的衣服买来送给我,是仪式。别人生 切蛋糕下去的第一刀是仪式,拆掉新书的塑料包装也是仪式。其实仪式就是把本来单调普通的事情,变得不一样。仪式是让我们对所在意的事情,怀有敬畏心理。
因为有仪式感,你才记得那一刻的感动,记得那天你们说过的话和去过的地方,记得那天的微风和阳光,那天你穿的衣服,和他凝视你时眼中的光芒。
当然,婚姻里的仪式感不一定非要通过纪念日和情人节来营造。早些年父辈们的爱情不知情人节为何物,也许却总记得晚上为彼此打一盆洗脚水;有些夫妻从来不过情人节,也许却一定会在每次出门前和回家后第一时间先给对方一个吻。重要的不是节日本身,而是你如何用心对待生活和彼此。
情人节也好,纪念日也好,凡常生活中爱的表达也好,这一切都流露着人们在爱中的仪式感,对彼此的重视,对婚姻的珍惜,对生活本身的热爱。
最后,请相信,你为婚姻所精心布置的这些仪式感,不是凭空蒸发了,而是无声的浸润了你的婚姻,使你的婚姻随着岁月的流逝,更加散发出幸福的质地与光芒,而不仅仅是留下一地鸡毛。而你的生命,也因着这份用心和趣味,保有了一份鲜活与柔软,足以抗衡岁月对于心灵的无情侵袭。

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