婚外情是婚姻的毒药还是保鲜剂呢？

多少人在结婚前，对婚姻充满着憧憬，觉得无非就是两个人的恩恩爱爱移植到生活中去。却没有想到，在婚后的生活里，幸福的甜蜜却被现实的油盐酱醋所打乱，生活中更多的是无穷的琐事，感觉热恋时的恩爱都要不翼而飞了！如果想要给婚姻当中加一味保鲜剂，我想那就是仪式感。
所谓仪式感的来源，并不是靠单纯举行仪式，或者一个礼物就能够获得的，而是当你在某时某地做某件事情的时候，用心铭记的那个时刻才最让人怀念。比如婚礼那么繁杂和程式化。为什么还要费神费力举行，是因为人们需要一条线，来划分过去和将来，告诉自己从一个人开始要对一个家庭负责，而这个转变，要如星光般闪亮才值得人铭记。
就像小王子第一次遇到狐狸时，狐狸告诉小王子，相识是需要一定的仪式的，因为伴随这个仪式，很多原本无关紧要的东西就赋予了意义。如果什么节日都不过，不庆祝，那生活就会变成干巴巴的沙漠，没有了盼头，也少了很多趣味。
婚姻中的仪式感，让我们学会在为生活奔波、为五斗米折腰的现实人生里，依然保留一个诗意的、浪漫的远方。
小的时候，家里条件不好，只有过节的时候才能吃得上肉，平时都是素菜为主。但是还有一个日子，就是妈妈的生日，爸爸会买肉、鱼回家，然后一个红烧肉和糖醋鱼就华丽出现，那个时候还不时兴吃蛋糕，能有这样的饭菜就像过年一样了。妈妈总是埋怨爸爸不要乱花钱，老夫老妻了，还过什么生日，但是从她的眼睛了，感受到了无比的幸福。
我常常想，他们携手走过30年的婚姻，真的没有过埋怨、琐碎和一地鸡毛吗？
不是的。是因为那些属于他们的仪式感，提醒彼此感恩和珍惜。用理解、包容和爱，化解掉婚姻中无数的琐事烦恼。
我的一个姐姐，婚后生了一个小女儿，非常客气，从此姐姐的一心铺在女儿身上，眼里心里只有宝宝最大，忽略了丈夫的同时，更是忽略了自己。
那一年的结婚纪念日，丈夫特意定了高级餐厅，她随便抓一件衬衫，未施粉黛的就出来了。丈夫说，请你好好打扮一下可以吗？这是我们两个人的纪念日耶。我还为你准备了惊喜。
她一开始觉得很麻烦，很没有必要，她说“你知道我每天有多忙多累吗？……”无奈在丈夫的要求下，她换了美丽的长裙，画了淡妆，两个人开车去早已定好的餐厅吃晚饭，她还收到一束精心定制的玫瑰。非常高兴！
那一刻望着窗外的熠熠星光，看着对面的老公，她忽然泪盈于睫。从那以后，他们每年的纪念日，都会放下孩子，放下身边的繁琐事务，牵手去赴一个只属于他们彼此的约会。

原来婚姻里的仪式感，是一剂非常好的保鲜剂。是将双方从家庭角色和日常事务里抽离出来，互相对视，彼此重新找回爱和依恋。我觉得这样的仪式感真的很棒。因为只有父母彼此相爱，真诚沟通的家庭，才会养育出真正快乐的，有爱的滋养的孩子。

心情不好你会控制吗？遇到自己不喜欢的人和事，你会直接把情绪写在脸上吗？生气是身体的毒药，表情也变得讨厌，真正的强悍在与对身边的人温柔和亲切。
婚后，要准备迎接幸福的婚姻生活。彼此经营婚姻要努力做到十戒：
1.彼此向对方销售自己，留下好的印象；
2.付出比接受更令人感到喜悦，付出时不期待回报。付出本身就是回报。幸福来自给予他人幸福。
3.婚姻不应该破坏个性，婚姻并非一个人的个性归另一个人所有。婚姻是协助关系。
4.不要对配偶的私事追根究底。不要搜配偶的口袋、包、化妆台和书信等。
5.不要将彼此之间的问题带上床。互道"晚安"是必守礼仪。
6.每天相互称赞，不要光看缺点。要由衷的称赞。
7.杜绝嫉妒。否则，爱就会消失。嫉妒与爱不相容。越信赖对方，越得到回报。
8.异地居住，互写情书。即使结婚数年，偶尔提笔，会有出奇好的效果。
9.在预算范围内管理家庭。学会节约与宽容，协调家计。
10.善待姻亲。
只有做到这十点，你的婚姻才能永久保鲜，婚姻的实质就是理解与包容。

出轨，不过是出离了原来的轨道，却成了对婚姻背叛的代名词。
当我定下这个题目的时候。我已经做好了被唾沫淹死的准备。
但是，且慢！
在你吐唾沫之前请想一下：我为什么要吐？目前我的状态是怎样的？我是不是在担心着什么？
其实，从字面意义上来说。“出轨”，不过是出离了原来的轨道。但是，不知从何时起，“出轨”已经成了对婚姻背叛的代名词了。
所以，我们还是先从婚姻中的“出轨”来聊一聊。
第一次让我觉得“出轨”是婚姻保鲜剂的，是一对70多岁的老夫妇。
这对老夫妇一看就是那种体面、有地位、有教养的人。他们之所以来咨询，是因为这位70多岁的老先生在探望老朋友的归途中，偷偷去找了“小姐”，而且被老太太跟踪给查了出来。
老先生悄悄地跟我说：“曹老师，我告诉你呀，我发现我每次找过小姐之后，反而对老婆更有感觉，我想不通这是为什么？”
当时，我也没有太想明白这是为什么？
然后老先生又自己分析说，可能是因为自己在外面找了“小姐”，对老婆感到内疚吧？所以回家后才会对老婆更好。
看得出来，这位先生其实是很爱他的老婆的，而且那位女士也是很爱她的老公的。但那位老太太是一位非常强势的女士。而那位老先生对老婆的态度，用唯唯诺诺四个字一点也不过分。
所以，当时我的感觉是，这位老先生通过找小姐的方法（这应该是他“对付”老婆的一个非常极端的方法），让自己压抑的部分得到了充分的宣泄。所以这时他会有激情，也才会觉得对老婆更有感觉。
在这个案例中，这对夫妇原来表面上是按照老太太制定的轨道行进的，当老先生被压抑得受不了的时候，他就出离了原来的轨道。但是，他其实并想完全脱离原来的轨道，只是想偶尔离开固有轨道溜个小号，没想到被老太太给抓住了。
这样，他们的婚姻就不得不完全离开原来的轨道，转到一个新的轨道上运行了。
第二次让我有这种感觉的，是一位65岁的女士。她因为丈夫“出轨”，自己已经离家出走了。
第一次来咨询的时候，她带了厚厚一摞子照片，要给我看，说是她丈夫“出轨”的证据。
我婉拒了。
首先，我觉得心理咨询，我们只能去改变自己，而无法去改变别人，所以无论她老公做了什么，对我们的心理咨询并没有太大帮助。
其次，这些照片对于他们家来说，应该是非常隐私的东西，将来他们两个人和好了，这位老太太将会非常后悔她给我看了这些东西。她会担心我能不能为她保密。
第三，当时老太太说这些照片是她老公在歌厅与“小姐”唱歌的照片，所以，我觉得也不一定能作为她老公“出轨”的证据。
再说了，我也不是法官，证据对我来说又有何用？
其实，当时我真的挺羡慕的他们的。
你想呀，一位60多岁的老太太因为吃醋而离家出走，这说明他们两人的感情多好呀！
后来了解到，他们是一个家族企业，她老公因为工作经常需要陪客户去唱歌。这位老太太基本在家不工作，所以对老公就有N种怀疑。
老太太来咨询的目的,是想让我帮她分析一下她老公究竟有没有“出轨”。
我只能很抱歉的告诉她，这一点我无法帮她。我所能为她做的就是协助她找到属于自己的生活。
这位老太太也是一位非常知性的女士，她非常赞同我的观点。所以，我们很快就达成了新的咨询目标。
这位女士开始改变自己，减少了对老公的关注，从而开始关注自己、打扮自己。
以前，她将时间都花费在查找老公行踪、与老公吵架、后悔自己的付出、以及如何对付老公上。
现在，她出去跳舞、找朋友喝茶聊天，总而言之，她开始了一种新的生活，离开了她原来生活的轨道。
很快地，她和老公的关系发生了很大的变化。
老公开始像恋爱时一样邀请她一起去父母家；
一同去养生馆按摩、泡脚；
当她要离开时，老公极力挽留她留下来，她也会像大姑娘一样的不答应，坚决离开，回到自己的住所。
渐渐地，她对老公吸引力越来越强，两个人的感情也越来越好，通过几次的咨询，她搬回了家，再次与老公生活在一个屋檐下。
当然啦，这两个是比较特殊的事例。
因为他们的年龄相对来说比较大。
而这样的事件在50岁以下的人群中发生的比例其实是相当高的。
通常来说，我们都会认为被出轨方（留守方）很痛苦，很受伤害。
其实，在咨询过程中，我们发现“出轨”的那一方，其实也会很纠结、很痛苦。
当他们不知道如何选择的时候，我会陪着他们去回顾他们婚姻中的两个人当初是如何走到一起的。
在许多对夫妻中，其实开始两个人也是非常相爱的，生活也是非常有活力的。只是时间太久了，一切都成了习惯，再也没有新鲜感了。
这时，喜欢新鲜的一方就会“出轨”。如果这个“出轨”的形式是以对家庭的背叛为代价，那么这个家庭就会出现问题。
在多少次的咨询过程中，当出轨方回忆起当初两个人的甜蜜时，我会让他们将原来的感觉与现在的感觉来做对比，他们会忽然发现说，啊！原来他们的婚姻当初也是这么甜蜜的，目前他们追求的不过是一种新鲜感。
那我下一句会问的是：这种新鲜感会保持多久呢？会不会又走入你们原来的模式呢？这样的提醒也救活了很多的婚姻。
其实，背叛婚姻的那个人也是很痛苦的。如果他能在目前的婚姻中能活出自己的精彩，我想谁也不愿意主动对去经历这样的痛苦。
当然，被出轨方（留守方）会更痛苦，他们感觉到被背叛、被伤害、被遗弃。他们感到伤心、委曲、愤怒，甚至憎恨，有许多人很难从这个阴影中走出来。
但是，如果你的另一半“出轨”了，你可能也要好好考虑一下：我这里究竟出了什么问题？在这件事件中，我有什么责任吗？我现在是不是也应该适当改变一下我的轨道呢？
事实上，绝大多数人很少去考虑这些问题（即使有人表面上也会这样说），他们会极力想把婚姻拉到原来的轨道上，不肯改变自己，不肯原谅对方。这看似是对配偶的惩罚，其实受伤害最大的仍然是自己。
从对婚姻的背叛这个层面来说的“出轨”。
很多人还把它分为精神“出轨”和肉体“出轨”。
肉体“出轨”还好理解，但是精神“出轨”呢？如何去判断呢？如何鉴定一方是否“出轨”了呢？如何看待对于另一方的伤害呢？
我认为这种伤害程度取决于被伤害的那一方。
在很多情况之下，为了保持婚姻的稳定，夫妻双方很难真正坦诚地把所有的一切都告诉对方。说实在的，如果能有异性闺蜜也许是一件幸事，当他们有不能告诉配偶的烦恼时（往往是害怕配偶承担不了压力），起码可以有一个倾诉对象。
但是，这种与异性之间的交流又是心理层面的，甚至有时是心灵层面的，如何去区分这种交流是否属于“精神出轨”呢？这应该是个大难题吧？而这种区分标准恰恰决定了被出轨方的痛苦程度。
当然啦，现在我们又有了另外一条倾诉渠道——跟心理咨询师说。
当有一方“出轨”之后，这个婚姻是否能保存取决于被“出轨”的那一方。在一方“出轨”后，留守方会很痛苦，他们觉得被背叛了，这时许多人在两个选择中彷徨——痛苦地留在婚姻中，还是更痛苦的离开婚姻。
如果只有两条路，其实相当于没有选择，因为只能非此即彼，而两种选择都很让人痛苦。
如果被“出轨”的那一方能够退一步想，其实或许还会有另外两条路——那就是轻松地离开这段婚姻，或不痛苦地继续留在婚姻中。
要能够选择这后两条路有一个大前提——就是重新去看待“出轨”这个事件。好好反思一下自己在这件事情中应该承担怎样的责任，而不是完全把责任推给“出轨”那一方。如果能够通过“出轨”这件事，将婚姻状态拉上一个新的台阶，也不枉费自己在这件事情中所吃的苦。
在许多时候，被“出轨”的那一方不肯原谅“出轨”的那一方，从表面上看是在惩罚出轨方，其实真正被囚禁的反而是自己。特别是带着那种深深的恨而留在婚姻中，是非常可怕的。这样的婚姻仿佛是一所监狱，夫妻双方和孩子都被关在了里面。背负着这样的恨和不原谅，生活在一起生活是多么痛苦的一件事啊！
当然，离开婚姻同样是非常艰难的。特别是有了孩子、房子之后。如果婚姻解体，孩子怎么办？房子怎么办？如何去重新开始？如何去重新独自面对一切？这很些都是很大的难题。
在当今社会中，有多少人因为孩子、房子、面子、票子而不得已待在一段痛苦的婚姻中的？这些人因为害怕离开原来的轨道，而丧失了许多新的机会。
对婚姻背叛的“出轨”，不过是对当前的婚姻失望了。想从另外一个人身上获得新的刺激或者安全感。
时间久了，这种“出轨”也会失去它的作用，到那时候，背叛的人可能会再次背叛新的伴侣。
最好的办法是我们自己不断主动“出轨”，让自己活得越来越精彩。那将不再依赖任何人——我们将活出自己的精彩。
今天在这里说的“出轨”不单指婚姻中的背叛，而是指我们从一成不变中出离。
我们从小到大，一直在别人给我们安排的轨道上生活着。很多人可能终身都不敢离开轨道半步，等到快要离开这个世界的时候，他们往往会感到心有不甘，因为他们从未为自己活过；或者是在快要离开轨道的时候，他们会感到非常的恐惧、非常害怕。
退休综合征，应该就是这样的表现。
如果你不希望被“出轨”（被其它事件拖着离开原来的轨道），那么你自己不妨主动“出轨”。给婚姻、生活注入一些新的活力。
当然，我们这里的“出轨”并不是指对婚姻的背叛。而是让自己做一些改变，让自己主动脱离原本的生活轨道。
例如：
你原来从不打扮自己的，现在可以打扮打扮自己；
你原来从不出去旅游的，现在可以出去走走；
你原来从来不唱歌的，现在不妨去歌厅KK歌、去酒吧喝喝酒；
你原来所有事情都压在心里的，现在不妨早找人说说，即使是异性也无妨。
总而言之，你可以让对方感觉到你的变化，增强对对方的吸引力和新鲜感。甚至可以制造一点让对方嫉妒的机会。
当然，这个度一定要把握好，特别是如果对方是一个比较会猜疑的人，这个度更要把握好。
总而言之，就是要在原来淡而无味的婚姻里加上一点胡椒末，让它变得有味道起来，但注意，千万别太“辣”哦，别把原本太清淡的汤搞得都不能喝了，那就得不偿失了。这样，也许我们就不用经历背叛婚姻这样的出轨了。
在我的生活中，经历过好几次重大的“出轨”:
离开干部轨道，走入工人轨道；
离开国企，去外地的私营单位；
放下外贸，学习心理学；
放弃“正统”理论，先做个人成长。
我的每一次“出轨”，对于家庭来说都不亚于一场地震。但是，每次“出轨”都让我更有生命力，也让婚姻更加巩固。
因为，即使老公每次对我的选择不是很理解，但是他却非常支持我。每次“地震”时，也意味着他要承担更大的责任，而这种责任也是婚姻的粘合剂。
不管“出轨”以何种形式出现，这个时候婚姻已经不再是死水一潭。
不管你愿意不愿意，不管你承认不承认，这时婚姻确实有了一种新鲜感。
虽然这种新鲜感不见得能让双方感到舒服快乐，但是这会让原本没有生机，或者虚假平静的婚姻，走上另外一条新的轨道。
如果双方能从这种“出轨”事件中，学到自己该学到的东西，那么，这个事件将是有意义的，虽然许多人很不喜欢。
当然啦，如果你们双方都非常喜欢很平静的生活，非常喜欢目前的生活状态，那也就别无事生非了。
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维持一段婚姻,或是说让这段婚姻幸福,有质量、有活力、有生命力,确实需要双方的共同努力,而其中绝对离不开双方的相互理解、相互支持。相互理解,夫妻双方都要同时对对方作全方面的理解。首先在思想上要理解,要理解对方的所思、所想,最重要的是要经常进行一些思想深处的沟通,把自己所想到的如实告诉对方以求得理解,而对方也应该换位思考,多站在对方的角度去考虑问题。
其次在行动上要相互支持,应该尽自己的努力给对方一些帮助,如在某一阶段他可能需要你在时间和精力上都作出一部分牺牲,那么你就应该认真去配合。除上述之外,还应注意如下方面:不要过于自尊和敏感。在婚姻生活中,过于自尊和敏感的一方会认为自己的配偶在轻视自己,不尊重自己。为了捍卫自己的尊严而对对方的言行和举动过于“自尊”和敏感,尤其是对对方在不经意之间说的一句话或无心的举动,会反应过度,影响双方的感情。
不要期望有些夫妻就像拉大锯，我为你付出了多少，你就得回报我多少;我对你好,你就得对我好,如果有一方做得不够好,爱得不够多,另一方的失望、烦恼、不开心就会接踵而来。不要推卸责任。生活中难免有风雨,当风雨袭来的时候最需要的是双方的责任心与同舟共济,而不是相互的责怪、逃避和推诿。
胡乱攀比。“媳妇是别人的好,老公是别人的强”,这种心态要不得,要从内心尊重和爱护自己的另一半,情人眼里出西施,要认定自己选择的另一半是最好的。