你觉得婚姻需要忍耐吗？

婚姻需要忍耐，或者说我们每个人活在这个世上，都无法肆意，都需要忍耐。
电影《我不是潘金莲》里，一开始演了一对老夫妻参加聚会，一位年轻人问：
您二老风风雨雨五十年不离不弃，太让人钦佩了，这在我们全县都是有口皆碑的，到底有什么秘诀？给我们传授传授。
老头说，没什么秘诀，就一个字：忍。
老太太打断他说，不对，四个字：一忍再忍。
你看，这就是婚姻的真相，根本没有什么完美的伴侣，只不过是明明知道你有诸多缺点，我却愿意忍你一辈子。
我觉得似乎有点道理，但是又觉得这样的婚姻很辛苦。
我妈和我爸结婚将近三十年了，我妈从来都是一个慢性子，很少发脾气，实在气极了也不过唠叨几句。
但是我爸不同，他脾气比较急，总是一点不满意就要朝我妈发脾气。
我有时候很看不惯，觉得我妈太憋屈了，有一次和我妈聊天，就说我爸脾气这么糟，你这三十年怎么过来的？
我妈说，结婚一两年时，她也难以忍受，那时候还没有我，她甚至想要离婚，但是我姥姥姥爷把我妈劝住了，说：
过日子不都是这样吗，磕磕碰碰的就过了一辈子，他除了脾气急，其他的都挺好的，你就忍忍。
我妈听了他们的话，一忍就是三十年，半辈子都过去了，我爸现在脾气也好多了，似乎看起来，他们的婚姻没什么大毛病，但我又觉得，我妈真的太辛苦了。
但是婚姻绝不是仅仅靠忍耐就可以长久，更不会幸福。
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巴尔扎克说过：夫妻间是应由相互认识而了解，进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。
恋爱是一个不断发现对方优点的过程，而婚姻，是一个不断发现对方缺点的过程。

两个人在一起过日子，肯定不可能事事契合，总会发现对方身上有一些习惯和行为自己看不惯。
但是婚姻不是儿戏，总不能因为炒菜是否放姜，臭袜子究竟放哪里，看球赛还是看电视剧这样的问题就离婚吧？
既然知道人无完人，对于不涉及原则的问题，多一点包容和忍耐，也是婚姻必修的一门课程。
当然，这也需要双方共同参与，如果是一个人的独角戏，忍耐就变得没有意义，没有哪段婚姻，只有一个人的出席就可以演完全场。
能长久的婚姻，双方都懂得退一步，更懂得彼此包容，互相忍耐。
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单方面的忍，或许能让婚姻长久，但是绝不能让婚姻幸福。
一段婚姻，本就是由生活的琐碎堆积起来的。
对于那些日常不如意的琐事，一天能忍，两天能忍，那一年、两年呢？
真正摧毁婚姻的，从来不是那几个没洗的碗，那几次不值一提的争吵，而是长久积累下来的，对琐事的绝望。
一段亲密关系的改变是向双方好的方向调整，单方面一味的妥协和退让，只会让这段亲密关系越来越不平等。
他对你发脾气，你忍；
他对你各种挑三拣四，你忍；
他对你的付出理所当然，你忍；
他越来越不把你当回事，你还忍。
人总是得寸进尺的，你一忍再忍，他就会得寸进尺。
为什么要忍让呢？有些东西，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
弗洛伊德说，未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。
好的婚姻，需要一点脾气，给对方当头一棒，让他知道，适可而止，这是对自己权利的保护，婚姻地位的捍卫，也是给对方设下底线，让对方知道自己是他平等的妻子，而不是呼来喝去的佣人。
父母婚姻的状态，往往会投射到子女对婚姻的态度上。
你因为父母的婚姻，所以排斥结婚，排斥去过这样需要忍耐的生活。
其实这是一种自我防御心理，是的，你拒绝了婚姻，就拒绝了伤害，但是你同时也拒绝了另一种幸福的可能。
智大叔建议你，你应该从父母的婚姻中汲取教训，做一个有脾气，有自我的人，而不是让父母的婚姻给你的人生留下阴影，不敢接纳婚姻。
人生有无数种可能，不要给自己设限，只要你足够强大，你就敢于尝试一切，包括你所畏惧的婚姻。