怎么度过恋爱到婚姻的瓶颈期

一年之守，三年之痛，五年之离，七年之痒，十年之约。
原以为我们会像当初恋爱那样一直“岁月静好”下去。
我和先生是在实习那会儿认识的。刚开始谈恋爱的时候，即使每天见面，但还是要打好长时间电话，话题从球赛到放假去哪儿玩，从童年到明天吃什么。
后来毕业，我们就一起住了。见过彼此的父母，与彼此的朋友也都熟络起来，生活圈子逐渐共通起来。
他偶尔孩子气，晚上手牵手去公园散步，会拉着我和大妈一起跳广场舞……
他偶尔会浪漫，在他出差期间突然出现，带着自己炖的排骨送到我单位，还会贴心的别上一枝玫瑰……
后来，我们结婚了。

结婚后，激情渐渐退却，浪漫少了，琐事多了。
不知从哪天起，我们都发现原本说不完的话像是一下子突然蒸发的河流，凭空消失了。
两个人下班回家，躺在床上，背对背各玩各的手机，直到犯困睡去。
那段时间里，我们的日常就是：家务什么的慢慢的都变成了我一个人的，我抱怨，他就来帮忙，可我又觉得他做的不用心，他开始时忍着，后来就反驳，常常不欢而散。
再比方说，因为自身家庭原因，我依赖性比较强，加上工作压力，休息的时候，我更愿意让他陪我安静的待着，而他性格外向，总爱出去溜达，有时候能和朋友在网吧整整一天。
我们总会因为各种小事吵架，后来演变成冷战。累积下来，互看两相厌，有时候明明是想好好谈谈，可说不了几句就耐不住性子了，都把对方给自己的付出看的理所应当，一点点不好的瑕疵就无限放大。
坏情绪一直堆积，我们却压抑不说。

图片出自影视剧《爱情是什么》
直到我生日那天。
餐桌上很是丰盛，我们的感情此刻却如此贫瘠，相顾无言，只剩下刀叉碗筷的声音。
我想我们的婚姻是走到尽头了吧。
我提出了离婚。
现在想想，当时真是感性冲昏了头脑，幸好，先生是理性派。
先生与我谈了一晚上，终于把最近这些事儿理顺了，我们决定“激活”我们的婚姻。

至于“婚姻瓶颈期”出现的原因，看了很多书，听了不少开导，自己也想了很多，感觉这个问题，可能都是大同小异的吧。
1、生活节奏过于重复。
婚姻意味着责任，而在这份责任之下，夫妻双方会进行自我约束，属于自己的空间就会对应减少，而且为了“养家”，大部分人都在重复“两点一线”。
日复一日，对方放个屁，你不用闻，都知道是什么味儿的。
而这样的重复让婚姻产生无力感。
2、冲突后无法有效沟通。
现代生活有太多的生活杂事了，而一段婚姻却包含着两个人，甚至两个家庭的生活杂事。
琐碎之下，矛盾与冲突在所难免。
这时候沟通就显得尤为重要。而问题难就难在，有的人不愿意沟通，有的人不会沟通，无法做到有效解决这些问题，就像滚雪球一样，小问题堆积成大麻烦。
3、缺乏精神交集。
当初的激情与热爱会随着时间冷却，共同的理想、兴趣、价值观以及宽容和习惯等才能长久维系一段感情。
有时候，我们却宁愿把自己锁在自己的思想里，关闭了与对方发生精神交集的门。
精神偏离，行为只会跟着一起偏离。

图片出自影视剧《消失的爱人》
那么我是如何度过“婚姻瓶颈期”呢？
1、主动沟通。
生活和工作分散了我不少的精力，去年换了新工作后，更是让我身心俱疲，剩余的闲暇时间，烦躁已经充斥着我的大脑。
其实，有几次，我能感觉到先生想和我谈谈，但都被我没好气地怼回去了。
现在，我工作重心放的低了些，保持自身状态，开心两个人一起，不开心也是两个人一起。
2、换位思考。
彼此双方的换位思考，婚姻中男女分工角色不同，承担的压力必然不同，我们学过换位思考，来减少误会与摩擦。
3、补充新鲜。
其实，平平淡淡没什么不好，可是，谁能拒绝“锦上添花”呢？生活偶尔枯燥，我们也需要偶尔刺激。
而这之前那段令人缺氧的日子里，我们彼此埋怨，互不理解。
幸好，我们解开了迷局，打碎了婚姻的瓶颈，找回了曾经的“岁月静好”。
2

人家是水到渠成，你这怎么遇到瓶颈了呢。遇到了什么具体问题，解决问题就是了。

要站在对方角度去想这个问题，既然已经组成一个新的家庭了，都要共同去面对生活的问题，相信你们的爱情可以克服很多的困难
首先，双方要彼此携手共同面对新生活。
从恋爱到结婚，两个人要面对的是全新的生活。……这时候双方要携手面对这一切，共同完成这一人生路上的重要转变，从而顺利度过从恋爱到结婚的过渡期，从甜蜜相恋顺利过渡到幸福婚姻的状态。

其次，两个人要互相帮助共同克服各种困难。
从恋爱到结婚，期间要经历很多困难，在生活中会面临很多问题。……对于这些问题，双方需要互相帮助、共同克服。……只有如此，两个人才能顺利度过从恋爱到结婚这个转型期，在结婚后依旧保持恩恩爱爱的状态，彼此携手幸福白头。

最后，顺其自然地完成从恋爱到婚姻的转型。
从恋爱到结婚，这其实是一个很自然的过程。对于这样的转变，双方应该以顺其自然的态度来面对，并不需要刻意做什么。……当双方以这样的态度来面对这一切时，就会发现一切都是那么自然，无需刻意做什么，更不会有不知所措，而是自然而然地完成转型，过渡到幸福的婚姻之中，开启新的幸福生活。