我们如何面对婚姻？

恋爱可以由着自己的性子走，或者可以过的浪漫点，但面对婚姻需要我们做一个理智的人。
所以不要把恋爱时的那一套照搬到婚姻生活中。
在婚姻就需要彼此完善一下自己的个性。
一个人性格倔强，另一个人就学会适时包容，即便吵架，也能及时和好；
一个人敏感脆弱，另一个人就脸皮厚点，出门在外也会让对方感到充足的安全感。
但如果双方性格太过相似，比如都比较自我强势，在处理矛盾或遇到难题的时候，就等同于少了一种解决方案，甚至也针锋相对。
所以，关系的挫折可能更多，也更不容易安全度过。
在亲密关系中，大部分人都只看见了对方，看不见自己，因此需求感都很高，陷入负面情绪和指责、抱怨中不能自拔，而忽略了做好自己的重要性。
想要更好的适应新的婚姻生活，就要试着稍稍调整自我。虽然说，不要在婚姻中失掉自我，但也千万记住：婚姻里边，不能固执做自我。


要学会和对方的缺点生活
恋爱时吸引我们的是对方的优点，婚姻会放大对方的缺点，两个人磨合的过程就是接受包容对方缺点的过程。
每个人都试图寻找一个完美的人，但是很遗憾，最终你会发现：这个世界上并不存在完美的人。
我始终相信，即便再优秀的人，我依然觉得他一定也是存在缺点的。
谈恋爱的时候，你只会在意对方的优点。甚至，你会将对方的优点放大十倍百倍。
然而，结婚的时候就截然不同了。你这个时候看到的全部都是对方的缺点，你越看越生气，生气的恨不得离婚重新去找一个。
爱情导师涂磊最后的总结我觉得很有道理，他说，热恋的时候，彼此之间会有求必应，因为热恋期间，看见的都是对方的优点，而热恋过后，就是接受对方缺点的过程，需要包容。
放眼世上，哪有完美的伴侣和完美的婚姻，有的不过是睁一只眼闭一只眼的大智若愚，胸中自有丘壑的从容淡定，能取舍会平衡的求同存异，才换来婚姻如许年来的看似静好无恙。
我们总是跟一个人的优点结婚，事实是，我们必须跟一个人的缺点生活。
一定要带着爱
为了爱结婚是幸运的！
等你进去到婚姻，你就会明白，如果没有爱，你会生活得很痛苦。
你想想，没有血缘关系的两个人，无论男女，要建立长期稳定的关系，除了通过爱，好像也没有了其他的方法。
如果说你结婚的目的是，我本来就不爱你，我是到了该的时候结婚才结婚的。那个时候真不知道是你耽误了人家，还是你害了你自己。
千万不要为了结婚而结婚，请你为自己和你的婚姻伴侣负责。
任何时候，爱情都应该是婚姻的前提，没有爱情千万不要进入婚姻，否则等你结婚后遇到了爱情，你就可能心猿意马。
不是合适的就是最好的，没有天生就合适的两个人，都是两个人在一起磨合成长，不爱的人你连磨合都不想磨合。
错过了爱的人，你会发现你原本想找一个合适的人结婚，最后却找了一个即不合适又不爱的人。可是，生活就是这么现实又无奈。
都说，当一个女生错过了那个她最想嫁的人就会变得越来越挑剔；
当一个男生错过了他最想娶的人就会越来越随意；
挑剔是因为谁都不如你，随意是因为反正都不是你。
所以，结婚这件事里边一定要有爱。


不要把婚姻当成你未来唯一的寄托
婚姻中有多少女人，总是把对方当成自己的寄托，无时无刻想让对方帮自己解决问题。
任何人都不是救世主，不可能一直帮你解决问题。每个人都是独立的个体，总是依靠对方，对方早晚也会感到疲惫。
不要把感情当做人生唯一的寄托，不要把对方当成自己幸福的依附，才能够放下过度的执着和焦虑。
你要明白，婚姻是锦上添花，不是雪中送炭。
不要总想着，结婚就可以让自己以后生活无忧，把婚姻当成自己人生的寄托和归宿；
更不要想着结婚就是自己的第二次投胎，可以让自己改变命运；
不要对结婚的另一半有过高的期待值和要求；
其实，我们身边有多少人结婚后也依然不幸福，又有多少人没有选择婚姻，却还活得自在。
每个人都不必将婚姻看得太重，它更像是缘分的产物。
不是你想要，就能得到。
所以，不要试图执着于婚姻，也不要再依靠对方。
以一种平常心来看待婚姻和自己，动态平衡的关系才能长久，势均力敌的婚姻才能走到最后。
开始一场爱情是非常容易的事，而维系一桩婚姻却是难上加难。
想要克服从恋爱到婚姻的恐惧，还得两个人一起努力才行！

在结婚初期两性的相处还是比较容易的，丈夫可能没有以前谈恋爱时候的激情，但是仍然是很爱着自己的妻子和努力工作的好男人，而妻子因为从一个小姑娘变成了小媳妇，她需要重新去打理一个新的家，在忙碌中感受有那份新鲜的喜悦，在这个阶段，大多数家庭都是可以平稳过渡的。
但是到了孩子出世以后，问题便开始浮现出来，婚前的无忧无虑的小姑娘变成了肩负新生命成长使命的母亲，家庭模式也由婚前到婚后有两个人的二人世界到孩子出世后的三人行，此外再加上双方父母家庭的介入，家庭新的问题产生，甚至矛盾也会升级，家庭的生命周期在不断的演变着，但夫妻一般都没有足够的警觉性在心理上做出改变，其实在每一个新的阶段，双方都需要做出调节，互相配合，那么这个家庭在这个最艰辛的环节也能平稳渡过，但是若只因循顾着旧有的模式，一直保持着新婚的期望，就很容易导致家庭功能的失衡。
每一对未婚男女在开启婚姻模式以后，身份角色的变化首先会给自己的心理产生不小的冲击，为什么心里会产生这些冲击呢？
首先是婚前的“自尊”与婚后的“自卑”心理产生了冲突
婚前女性是一个独立的个体，而婚后却要依赖丈夫存在，并且 传统文化家庭以男人以基础，在女性结婚后的感受是最强烈的，女性会有一种将自己一生交付给了这个男人的感觉，前途未卜，更容易让妻子对丈夫产生自卑情绪。（婚前的状态和婚后放下姿态粗冲）婚前虽然向公主一样跟男朋友提出各种要求，但是一旦结婚，女性自己也感觉的似乎有一种生米煮成熟饭的感觉，这个时候心理层面那种可以主动选择的预期变成了被动选择的现实，这种心里不免会有落差，如果婚前男方积极变现而婚后男方消极怠慢，比如婚前积极买早点，积极接送出入，而婚后只顾蒙头大睡，也不再积极表现的话，更容易让女性对今后未知的婚姻生活产生这种“自卑”的心理。
其次是婚前的“独立”与婚后的“依赖”心理！
女性婚前是很独立的，她们会按照自己的喜好和方式来打理自己的生活，但是婚后，一个人的生活变成了两个人，妻子对生活的追求需要丈夫一起来承担，行动上的一致自然也需要情感上的认同，如果夫妻双方承接好的话，两个人其乐融融，但凡任何一方承接不好，就会在婚姻中就会出现一些矛盾和抱怨。
婚前的自我中心与婚后的以家为中心的冲突：
女性一旦结婚，天真的浪漫被生活拉回了现实，往日的高贵变得平实，下班后买菜做饭，周末大扫除，购置生活 用品等等，刚开始可能因为新鲜感而保持一阵时间，如果长期由妻子承担，那么怨言早晚会以抱怨的形式发泄出来。对妻子而言，自己的生活中多了一个人，该以什么样的方式去对待对方成了女性考虑最多的事情。而以上的几个变化足以让每一位步入婚姻的女性感受到了不小了心理压力。
比如在一部分的婚姻家庭中，很多丈夫在结婚之后完成了人生的一大喜事，便专注于事业的发展，将家庭及孩子交由妻子打理。妻子虽然也会外出工作，但也很自然主动的承担了照顾孩子的责任，在这个阶段里传统的男女…强弱的角色定型，却是会让夫妻在现实生活里感到迷茫的根本原因，本来丈夫是妻子眼中一个很重要的人现在变成了一个次要的角色，妻子将大部分的心思和时间化在孩子身上，丈夫对这种被忽略的醋意，基于强者的心态往往没法想妻子开口要求。
另外一方面妻子在教育子女方面往往较为投入，但又不甘于将丈夫置身事外，尤其在与子女发生冲突时，会执念与丈夫没有支持，而没有丈夫的认同，妻子总觉得有所欠缺。妻子失落于丈夫的本应该保护的角色而没有被保护的心理缺失会在婚姻关系里的矛盾与冲突很容易变成对峙局面，甚至是权力的斗争。
所以在这里，给大家介绍一些经营婚姻的技巧！
首先双方要互相尊重，平等对待，婚姻的双方如果有一方总想着对方能时时地顺从自己，以自己为中心，那么对方的不满情绪迟早都会被激发，因为许多事例告诉我们违背别人意志的事情最终都不会长久，所以最好的方法是在不违背原则的情况下学会尊重，宽容和接纳，这样不仅在处理夫妻关系，在社会的各个关系中都能旗开得胜。
再次，尽量避免极端心理，婚后的夫妻要说没有矛盾是不可能的，有了矛盾就要及时的沟通，在我们现实生活中，大多数人在婚姻中出现了矛盾和问题，以后会擅长用冷站或者摔锅摔碗，离家出走，分居甚至暴力等问题，这样不仅于事无补，还会加速夫妻感情的破裂。
再次情感要专一，几乎99%的夫妻离婚都是因为对方的感情不转，不论男女，只要是正常的人都不能忍受婚后另一半对自己的不专一。
再次家务拒绝被垄断，传统的家庭模式是男主外女主内，男人一回家里就当甩手掌柜，家务都是女人干，然而随着社会的发展，这种模式越来越不合时宜，更加不利于家庭的稳定。男人长期在外女人长期在，那俩人就会越来越没有共同语言，遇到事儿也难以沟通和理解，同样女人长期在内也容易省事儿，加之现在的女人在婚后都有自己的工作，这样他们家务独揽不仅不公平，吃不消，更会让他们憋屈和难受，无法接受。
最后互相尊重对方的父母，会有很多的夫妻都会有这样的一个问题，自己的父母就是父母，而对对方的父母感受就不是那么的真切，对自己的父母可以倾尽所有，在这件事情上建议还是要一碗水端平，否则伤害了夫妻感情，无法让对方全身全意的去爱自己，那么到最后吃亏的还是自己。