婚姻最后会变成什么

婚姻最后会变成什么
　　婚姻最后会变成什么，婚姻对于两个人来说是很重要的，而且两个人若想长长久久的在一起，必然分不开“和”，这个“和”是指两个人相处起来非常和谐，互相尊重，互相理解，下面看看婚姻最后会变成什么。
　　婚姻最后会变成什么1 　　婚姻相处久了之后就会给人一种亲情的感觉，而且大家也没有了刚开始谈恋爱那样的激情。很多婚姻到最后也都发展的比较平平淡淡，因为两个人也都是一起过日子。大家也都觉得这样的婚姻生活是比较幸福的，而且也比较简简单单。
　　所以说很多婚姻在刚开始的时候特别有激情，但是时间久了之后就会回归平淡。感情这种东西不是永远保鲜，不是每一段婚姻都能幸福美满。所以说婚姻到最后也都相处的像家人一样，这个时候更多的就是亲人一样的感觉。
　　 刚开始步入婚姻会有幻想
　　可能两个人刚开始步入婚姻的时候都带着比较美好的幻想，但是时间久了之后就会发现婚姻像一艘船。大家可能上的是假船，也有可能是一艘比较幸福的船。所以说这也就要看两个人不一样的选择，也需要看两个人之间怎么经营和相处。毕竟婚姻还是比较幸福的，而且两个人在相处久了之后也都比较平淡。

　　 婚姻是加入柴米油盐
　　很多人也都觉得婚姻主要是加入生活当中的柴米油盐，所以说有些时候难免会有一些矛盾和争吵。这也就希望两个人能够互相理解和包容，这样才能够有一段非常幸福美满的感情。
　　如果两个人也都不愿意妥协，那么就会让这段感情变得比较糟糕。很多人在刚开始结婚的时候会特别的有激情，而且也会做一些甜蜜的事情。但是有了孩子之后，都会把所有的心思放在孩子的身上，这个时候也就是平平淡淡的过日子。
　　 学会妥协很重要
　　有很多的人也都觉得感情是比较幸福的，婚姻也是需要大家很好的去经营和维持。只有这样才能够保证感情生活比较幸福，还能够让大家有一个非常好的状态。如果说人们都没有很好的注意这些事情，那么就会发现婚姻也都是凑合过日子。两个人在相处之间一定要有一个人学会妥协，这样才能够更好的维护这种感情。
　　婚姻最后会变成什么2 　　 你早晚会明白：当爱情变成亲情，真正的婚姻才刚刚开始
　　成年人对婚姻的焦虑，是从爱情变淡开始的。
　　演员黄磊曾经说过这样一句话：
　　“我非常反对夫妻变成亲人，我母亲、女儿是我的亲人，我的妻子永远是我的爱人，我跟我妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”
　　有人说，这就是婚姻该有的模样，从相爱开始，一直相爱到老，一辈子把对方当成爱人，而不是以亲情的名义不去爱。
　　这样的认知的确没错，但问题出在——谁说相爱的人，就不能成为亲人；谁说成为亲情的两个人，就不存在爱。
　　什么是爱情？
　　哥伦比亚的`生物学家发展，爱情无非是通过进化的力量主导，通过激素起作用，伴随“爱情激素”的分泌产生欲望和一系列化学反应的生物程序。
　　简单来说，彼此之间的吸引力，与繁衍的本能，让两个人分泌出各种爱情激素。
　　在这些激素的刺激下，两个人会产生心跳加速、面红耳赤、思念对方等等反应，这是爱情来临的表现。
　　但同时，生物学家发现，爱情激素维持不了太久，甚至一到三年就会逐渐消失。
　　曾经让你小鹿乱撞的人，最后会变成拉着对方的手也毫无感觉的人；曾经让你魂不守舍的人，最后会变成习惯了对方存在的人。
　　这不能证明爱情已经消失，只能证明爱情在相处中发生了一定程度的转变。
　　只有能接受这种转变，懂得用其他方式延续两个人感情的情侣，才容易相伴到最后。
　　更重要的是，谁都要经历这种转变，这是爱情的常态，所以，当爱情变成亲情的时候，真正的婚姻才刚刚开始。
　　或者说，真正的婚姻，本身就是爱情和亲情的共同体。
　　 亲情，是在爱上加一份责任
　　一对新人结婚，是一段感情有实质性改变的标志。现场很多人会听到这样的反问：
　　“你是否愿意娶/嫁给这位女士/男士，爱她/他、忠诚于她/他、无论她贫穷、患病或者残疾，直至死亡？”
　　当新人说“我愿意”的时候，大抵是世间最美的情话。
　　可是，这句话不应该只是说说，这是在向双方亲人、双方亲友做出的保证，是给对方的承诺，是准备好负责的誓言。
　　从这一刻开始，两个人组成一个家，彼此的关系，便不单单只是恋人，更是家人，因为多了一份需要肩负的责任，这是亲情必有的因素。
　　正如周国平先生在《婚姻与爱情》中写道：
　　“爱情是精神生活，遵循理想原则；婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是两个完全不同的东西，婚姻的困难在于——如何在同一个异性身上把两者统一起来。”
　　诚如这段话所说，婚姻和爱情，永远不可能划上等号。
　　两个人恋爱的时候，需要考虑的只是对方是否高兴，约会应该去哪，当下应该说什么情话，情人节应该送什么样的礼物。
　　可是，一旦两个人步入婚姻，要考虑的是每天吃什么，谁做饭，谁负责家里的主要开支，谁操心孩子...
　　也可以说，恋爱可以只是谈谈，图高兴就好，可是婚姻是一份责任，要维持两个人的生活。
　　正是因为如此，两个人之间的感情才会逐渐变成亲情，这个时候的亲情，是自己把对方当成自己的妻子或丈夫去相处。
　　而两个人之间的责任，也不是爱的时候才应该履行的义务，而是哪怕没那么爱，也应该用力去爱的责任。
　　所以，亲情的融入，不会使得一份感情变质，它只会让爱情更加牢固。

　　 亲情，是比爱情更深的羁绊
　　微电影《三十天的约定》里有对夫妻，刚结婚的时候，他们以为彼此的感情牢不可破，以为两个人会和现在一般甜蜜下去。
　　可是，过了几年后，当爱趋于平淡，两个人能说的话越来越少，无味的生活越来越多。
　　当男人觉得每次和妻子过结婚纪念日，就是在走流程；当他每天醒来，都想直接离开家；当他下班后，也没有直接回家的冲动时，他开始觉得不爱了。
　　当初的结合是因为爱，男人心想——之后的分开，也应该因为不爱。
　　回家后，男人提出了要离婚，女人只是诧异了几秒，然后告诉他：“可以离婚，不过最后再爱三十天吧。”
　　按照女人的要求，男人开始每天早上拥抱后再出门，每天下班回家陪女人逛街买菜，每天睡觉前睡一会天，说完晚安再睡。
　　三十天还没过去，男人心中的爱重新被唤醒，他突然明白，爱一直没有消失，只是换了一种存在方式。
　　刚恋爱的情侣，所谓的“爱”，无非是24小时的陪伴，是时时刻刻的想念，是腻到流油的情话，是互诉衷肠的幸福。
　　但爱是会逐渐转变的，没有谁的爱能轰轰烈烈地一直维持下去。
　　到了最后，爱成了两个人之间一些无声的默契，成了下班后已经做好的饭菜，成了对彼此的了解，成了对这个家的付出，对另一半的偏袒。
　　这个时候的爱，也许看起来没有那么浓烈，但这个时候的婚姻才真正开始，因为两个人总要学会和平淡相处。
　　更重要的是，这不是不够爱的表现，只是习惯了对方，才以为爱消失了的表现。
　　亲情在爱情里的融入，只会使两个人羁绊更深，因为真正习惯有一个人之后，不会在意，但也很难真的忘却。
　　 曾经在微博上看过这样一段话：
　　“我以前，我也以为，开始厌倦了就是要结束了。直到最近才知道，当你感觉爱开始变淡的时候，真正的爱才开始浮现。
　　当然，你可以选择放弃掉，然后去寻找又一个新鲜的爱。但代价就是，你永远逃不出新鲜感的循环。”
　　每个人的爱，都会随着时间逐渐发生变化。
　　刚开始是你侬我侬，后来是心有牵挂，最后是习惯陪伴，但这并不意味着爱就此消失，只能证明爱换了一种新的形式存在。这种形式，叫作——亲情。
　　毕竟，爱情终将会和亲情融合，爱是只需要那一个人的陪伴，亲情是逐渐肩负起这个家的责任。
　　也是因为如此，当爱情变成亲情的时候，婚姻才刚刚开始，只有熬过这段转变，才不至于总在爱一个人，却永远没有结局。
　　婚姻最后会变成什么3 　　 婚姻走到最后，为什么会由夫妻变成了兄弟？
　　 1、独立不能成为陪伴的枷锁
　　前段时间脱口秀演员思文和老公程璐离婚了，两人曾经因为脱口秀走到一起，却没能继续再走下去，和平分手，离得很平静。
　　却让一众粉丝觉得十分惋惜。
　　当初思文就是凭借那句老公是“睡在上铺的兄弟”一战成名的。
　　现在果真应验了这句话。
　　一直以为那是段子，没想到那是他们的真实生活。究其离婚的原因，就是缺乏陪伴。
　　因为程璐曾说过“婚姻中其实有很多课题，但是最基本的其实我没有做到，那就是陪伴。”
　　当思文因肾结石做手术时，程璐不在身边，在忙自己的事情，赶过来之后，却不知道该做些什么，却发给思文一个段子：“每一个肾结石病人的肚子里都住着一个愚公。”
　　当思文的亲人相继离世，在最需要关心、最脆弱的时候，程璐永远在工作，甚至连一个电话都没有打过。
　　都说陪伴是最长情的告白，连最基本的陪伴都没有，那么婚姻的意义在哪里呢？
　　思文那么独立，真的就留下了“独立的两行眼泪”。
　　但往往越独立的人越需要陪伴，否则那将会积攒更多的委屈。
　　结了婚之后，以为可以不再孤独，但发现两个人却比一个人更孤独。
　　难怪思文曾经说过这样一句话——婚姻并不会让你不再孤独。
　　听着好心酸。
　　要想爱情不死，婚姻不散，陪伴首先首当其冲，任何一方的独立都不能成为陪伴的借口和枷锁。
　　别让夫妻变成兄弟这种无奈再继续上演。
　　 2、沟通是最好的陪伴
　　然而，婚姻仅仅陪伴就可以了吗？
　　现在大火的电视剧《三十而已》中，钟晓彤和陈屿这对夫妻，每天吃完晚饭，陈屿就会伺候自己的鱼，而钟晓彤喜欢追剧。
　　早饭时间，钟晓彤吃西式早点牛奶面包，陈屿吃中式早点豆浆油条，即使一起吃饭，陈屿也是左手拿手机，右手拿筷子，看不见双方的互动。
　　钟晓彤不过问陈屿的工作，陈屿也不会在工作时间接妻子的电话，更不会接钟晓彤上下班。
　　就连夫妻生活也是每月一次的“例会”。
　　两人虽然生活在一个屋檐下，似乎并没有什么交集，偶尔说句话，那还得时陈屿大发慈悲。
　　然而陈屿很享受这种死气沉沉的生活，钟晓彤却过得憋屈，简直要窒息。
　　两人结婚两年，已经把婚姻过成了丧偶式的典范。

　　忍无可忍下，钟晓彤提出了离婚。
　　另外一部电影《无问西东》中，许伯常老师因为要报答刘淑芬当初供自己上大学的恩情，与她结了婚，但两人没有共同语言，婚后的生活基本无交流。
　　许伯常可以对邻居，对学生，甚至是陌生人以礼相待，但唯独对自己的妻子冷暴力，冰态度。
　　这种冰冷地、无声地排斥，给刘淑芬的心理造成了极大地伤害，经常处于崩溃状态，动不动就暴力伺候许伯常。
　　恰恰这一幕被许伯常的三个学生看见，这些不了解情况的学生写信去告发了刘淑芬。
　　最后歇斯底里的刘淑芬终于无法忍受，投井 。
　　两部剧中的婚姻一离一死，恰恰说明了即使天天在一起的两口子，如果没有互动与交流，那么婚姻还是走不远。
　　陪伴不等于交流沟通，但最好的陪伴就是两人说说话，互相靠近，互相欣赏。
　　 3、心的交流是最好的沟通
　　认识一对夫妻，共同经营着一家电脑店，丈夫负责技术活，妻子负责收发货和收付款。
　　典型的夫妻店，生意很好。
　　夫妻俩几乎整天都待在一起，不管是在家还是在店里，两人谈论的事情，基本上全部围绕着店的业务展开。
　　他们之间的沟通，从最初结婚时的花前月下，卿卿我我变了方向。
　　因为随着店里的生意逐渐红火，两人的沟通越来越多限于店里业务的沟通，似乎成了上下级关系。
　　曾经听这位妻子就抱怨过：两人同样一起上一天班，在店里确实技术活多一些，丈夫比较累，但妻子也是收发货，收付款没闲着啊！
　　可是丈夫回家基本上什么也不做，不是拿着手机沙发瘫，就是用电脑打游戏。
　　而妻子就需要做饭、洗衣服、带孩子，等闲下来已经累得不愿说话了。
　　她曾经和丈夫说过：“我是你的店员、是你的保姆，是你家的儿媳妇，唯独不是你的妻子。”
　　这最后一句唯独不是你妻子，道出了多少女性与丈夫缺乏心的交流的悲哀。
　　当生活的琐碎淹没了双方情感的交流，两人最该做的就是想想为什么当初走在一起，初心在哪里呢？
　　都说不忘初心，方得始终。
　　两个人能长久地在一起是因为“你懂我”，是那种心理的需要，而不是仅仅因为需要。
　　这个“懂”包含了多少心的交流与默契，请在婚姻中做那个永葆初心，与爱人交心的你。
　　 没有陪伴就谈不上交流，更不要提心灵上的沟通。
　　到最后，一段婚姻剩下的只有沉默，有多少婚姻会死于这种沉默？
　　请不要让爱情死于婚姻，不要做那个自己婚姻的掘墓人。