在婚姻中遇到矛盾我们如何去调节自己的情绪

申辰林/文

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因为爱情，晓兰和老公携手走进婚姻，初心是将爱情进行到底，但伴随着生儿育女柴米酱醋茶，甜蜜的日子变为平淡，婚姻中的矛盾也越来越多。

晓兰老公工作很忙，平时吃住在项目上，只有周末回家，家里的事情落在了晓兰肩上，晓兰像大多数都市女人既要上班又要送娃接娃辅导孩子学习还要做家务，经常忙到很晚才能睡。

中秋节前晓兰跟老公商量周五回来陪孩子，她老公答应了，但是临到下班老公说晚上要加班回来不了，答应明天周六晚上回来，结果周六还要加一天班，晚上放假正好是出城的高峰期，路上很堵车，老公又说周日一定回来。

晓兰见丈夫答应的事情没有做到，很生气，她用指责的方式跟他说：“你就不能对家里上点心吗，我跟你说的事，你又几件是办好的。”

晓兰还有其它的情绪：“你怎么总是答应了又做不到，我每天在家里这么辛苦，上班，带娃，洗衣服，做饭，打扫卫生，辅导孩子作业，你帮不上忙，答应的事情还做不到。”指责像决堤的闸门流出的大水汹涌而至。

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但现实是像晓兰这样的表达方式可能会激化矛盾或者扩大矛盾。

我们可以直接表达我们的感受，这样对方可以收到我们的一个感受。

我对你没有完成的承诺，感觉很生气很委屈，对你还有点失望，我很希望你能说到做到。

如果我们用指责的方式和对方去说，你怎么又这样，你怎么对家里一点都不上心。当一个人被指责时，第一反应是逃跑和防御，他可能更加不想回家。

所以，在发生矛盾时我们可以直接表达我们的感受。

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那么我们的情绪是怎么来的？

比如我们在工作中被领导骂了一顿，与老公吵架了等等。

我们的情绪总是有一个现实来源，但我们的情绪并不总是和我们当下经历的事情有关系，它可能有一种滞后的可能。

比如前段时间我和丈夫吵架了，可能当时我没有表达出来，我压抑了我的委屈和愤怒，过了一段时间，他又犯了一点小错，我们又有了一点小的矛盾，之前累积的情绪就爆发出来了。

但这些情绪累积爆发出来的时候，对方可能并不清楚你的这样一个感觉是从哪里来的。

我们经常会发现在生活中的两个人因为一点小的事情就吵起来，这可能跟我们当时所处的情景，我们表现出来的情绪是远远高于当时所发生那件事的程度。

那么这个时候表现出的情绪就是过往的很多情绪累积起来叠加，还有一些情绪，我们很难察觉出他的来源，有可能是我们压抑了很久，比如愤怒，焦虑。

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为什么在一个很亲近的关系里，会和对方肆无忌惮呢？其实是因为两个人的关系越是亲近，两个人的关系越安全，而在感觉安全时，就会特别放松，压抑的程度和水平也会降低，关系越亲近，表达越顺畅。

情感在婚姻关系里面占据了很大的比重，除了用指责的方式，还有其它表达方式。不同表达方式会产生不同的结果。

第一种自恋暴怒型表达。

我们大部分用的的是指责、愤怒，这种表达其实是掩饰自己的一种恐惧，真实目的是想控制对方达成自己想要的样子。

第二种冷漠拒绝型。

当我们用很冷漠拒绝的方式去抵挡去防御我们的焦虑，同时这也是控制对方的一种方式，如果这个人被对方控制了，可能会引发对方的无力感，会很生气，会很愤怒，会和冷漠拒绝型去对抗。

第三种依赖讨好型

我们可能会用讨好的形式，把自己表现的很弱，这也是一种控制。

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就像前面那个例子，妻子晓兰会觉得委屈，觉得在家很辛苦，很可怜，这其实是在对方说，我都这么弱了，你为什么不为我付出一点。

如果对方被控制会感觉到很多的压力，会觉得很累，很疲惫，觉得自己受到压榨了。

如果他没有控制，他会觉得内疚，他会自我攻击，他会自我贬低，他可能会想我老婆都这么累了，我为什么不能多付出一点。

以上三种沟通方式在婚姻生活中非常常见，但这样的沟通方式对我们的婚姻的关系并没有好的促进作用，甚至遇到的矛盾和问题并不会真正解决，可能会引起双方的矛盾越来越大，或者某一方回避这种方法不想谈下去了，去让我们的关系更加疏远。

有些问题看似解决了，但是很多雷被埋在了婚姻中，我们真实的情绪没有得到表达，我们真实的矛盾点其实还在，等下次遇到我们的情绪会叠加起来，还会产生更大更坏的结果，等下次再遇到类似的事情的时候，会产生更大的问题和结果。

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一个情绪的产生，并不是当下产生的事情引起的，很多时候情绪的累加，我们一个问题没有解决没有处理，双方关系中的问题就会像滚雪球越滚越大，这个问题的严重程度超过了关系的黏和度，会让这个关系变得千仓百孔。

我们可以通过以下五种关系建设来调解情绪

1.察觉自己的情绪。 我感到生气吗，我感到委屈吗，当明白我的感觉是怎样的，我就可以和对方去表达我的感受。

2.和对方真实讲自己的感受。 他是否会讲他的感受，我是否会听到他的感受。

3.向对方表达我的期待。 不是命令，不是要求，是一种平等的协作。我们共同去商量，解决问题的办法。

4.我们之前用什么方式达成过期待。 我们能什么方式达成类似的期待。

5.我们愿意达成期待过程中付出多少努力。

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