“结婚6年,老公没感激我不要车房彩礼,反而怪我娘家不给力”。你怎么看?
01
任何一段感情的变坏,都不是一蹴而就的。
两个人在一起,最主要的是彼此的理解还有宽容。这是一个相互付出的过程,任何只剩一方的维持,最后都容易导致这段关系的破裂。
哪怕结婚了,也并不能例外。
疫情期间,娟姐家的小店一直没有开张,家里的存款已经所剩无几,每个月的房租还有门市的房租,以及两个孩子的开销,让娟姐感到喘不过来。
而她的老公,依旧能够像个没事人一样睡大觉。
娟姐让她的老公出去找份工作,她的老公不肯去,反倒开始和她论起对错来:“你怎么不去,男女平等,凭什么要我出去找工作,你在家里玩?”
娟姐说当时的自己听到这话,整个人都要气炸了。
她每天在家里也没闲着,各种事都是她在忙,家务,还要给大儿子辅导孩子,小女儿不满一岁,更是离不开她。
就是这种情况,她的老公问:凭什么你不出去工作?
她的老公说,要是她出去工作了,家里的事他也能够做出来。
娟姐一方面是不相信他能做好家务,也不放心把孩子交给他管,另外一方面心里也有着一丝不服气的情绪。
凭什么一切都是我一个人扛了?
在疫情发生之前,娟姐和她的老公一起经营着一个小店,主要是在学校门口卖点小吃这些,日子不算好,但生活也还能凑合过去。
当然,这个能够凑合,指的是基本的衣食住行能够维持住。
娟姐现在最后悔的事,就是自己在老公的一番糖衣炮弹下,一时心软,同意生了二胎,如今两个孩子,彻底困住她以后的生活。
她说,自己不可能再离开。
孩子往往是一个母亲的软肋,同时也能让人变得坚强,因为只要她肯自我委屈一点,日子也就过得下去。
02
我认识娟姐的时候,她得知我还没结婚,苦口婆心地对我道:
“你以后找另外一半千万要看准,不要因为对方一时的好,而做错了选择。这个人哪,他是会变的。”
我后来从另外一个也认识娟姐的姐姐口中,得知娟姐是她娘家人那边很多人眼中“最后把一把好牌打烂”的人。
姐姐说,但凡娟姐当初能够找一个稍微门当户对的人,现在的生活肯定天差地别。
至少,不会像现在这样,夏天的时候,娟姐还会和婆婆因为一点空调的电费而发生争吵。
她的婆婆嫌弃她开了空调,把电用多了。
事实上,她婆婆有资格嫌弃她吗?
娟姐说,结婚的时候她婆婆出了六千多块钱,没有车房,没有彩礼,她的老公手里两万多块钱办了个婚礼,然后就什么都没有了。
结婚的时候,她的娘家给了她8万块钱,后来生第一个孩子,母亲送了两万给她,包括她在医院的开销,也是母亲付的钱。
名义上说是给外孙,实际还不是看她生活得不好,想给一点救济吗?
而她的婆婆呢?
娟姐说,婆婆自从他们结婚以后,芝麻绿豆大点小事都是找他们要钱,就连去拿个感冒药,都要给他们打电话,让她的老公拿钱。
她的婆婆认为,自己就该靠儿子,孩子养来就是防老的,年轻的时候一分钱都不存,大手大脚地花,而的老公则认为,儿子无条件孝顺母亲是应该的。
他们两个人没少因为这些事吵架,但也始终没有争论个结果出来。
如果他们的经济宽裕的话,娟姐也不会因为这些和他闹。
最主要的是,他们两个人生活得并不好,捉襟见肘,结婚六年还住在租来的房子里面,夏天开个空调还被管束。存款少得可怜,未来一片渺茫。
她现在的态度就是:走一步看一步吧。
03
娟姐和她老公现在经营的门市,也是她的娘家人帮忙找的,并且转让费都是她的母亲拿的,当时是接近三万块钱。
虽说她的父母,当初因为她执意要嫁有些生气,但木已成舟,后来还是在竭尽全力地想要帮着改变他们的生活。
关于这些,娟姐的老公并不领情。
因为她的老公一直都认为,娟姐的父母因为他没钱,有些轻视他,看不起他,所以心里也有很多不满。
事实也不全是这样。
站在娟姐的角度,她明白父母有时说话不怎么好听,也是因为心疼她,气她的老公不争气,说他太懒,恨铁不成钢吧。
而她的老公,是个自尊心很强的人,也想得比较多。
但凡她的父母稍微有一句话不对,她的老公就会大加分析,然后得出一个比较糟糕的结论,认为是在故意针对他。
娟姐能想明白的道理,她的老公却想不明白:“我爸妈针对他有什么好处呢?他们就是有时看不下去他懒而已,而且也没说任何重话,要是真的针对他,他们何必这么帮扶我们?”
肯定有人会好奇,既然他们两个人如此门不当户不对,为何当初能够走到一起。
这是一个很常见的套路:对她好。
她的老公婚前对她特别好,好到让她认为,要是不和他在一起,以后就再也遇不到这样一个全心全意的人。
而且,她老公婚前也没这么懒,他们结婚之前,她都没做过饭。她的老公去她家里也表现得很好,帮着她母亲做饭炒菜,争着去洗碗,这些都是加分项。
但是,结婚以后她和老公第一次吵架,就是因为跟着她回娘家,她的父亲让她的老公去洗水果。她的老公开始产生不满,说她作为女婿去家里是客人,她的父亲自己不去,也不叫她母亲去,却只叫他一个人,这是看不起他。
自此以后,她的老公就特别在意这些细节,因此私下里对她的父母意见很大。
04
结婚后,他们两个人在家庭里的付出开始倒转,她老公婚前的好也一去不复返。
她并不能说服她的老公,同时也无法理解他的认为,只能背后吐槽,偏偏还不敢告诉娘家人,因为这是她自己选的路。
当初,她的父母也曾阻止过。
她说:“结婚6年,老公没感激我不要车房和彩礼,反而怪我娘家不给力,太狠心。”她老公的意见,后来衍生得越来越严重。
他忽略掉她的娘家人给他们付出的一切,包括疫情期间,她的母亲都还给她打了一万块钱。
他只着眼于自己愿意看到的地方。
因为她的老公认为,她的父母明明有能力给他们买房却不买,这是重男轻女的表现,说她父母的好是装的。
每次他们说到这个话题,她的老公都会用这样一句:“你的爸妈要是真的喜欢你,怎么就给你哥哥买车房,却不给你买?”
她反问:“那你的父母给我们买车房了吗?”
她的老公说:“我爸妈是没钱,有的话肯定买,但你的父母有钱却不买,这难道不是偏心吗?你还向着他们。”
他弱他有理。娟姐每次说到这种现象,都只能长叹一口气。
这是她自己选的人。
如果离开的话,她需要付出的代价太大,两个孩子但凡给他一个她都不放心,但是她自己一个人也没法把两个都带走。
就像她说的,只好走一步看一步。
婚姻里,你选择怎样的人,选择的就是怎样的生活。有的时候,一段好的关系能够让人进步,但是不好的却也能让人倒退。
人间烟火里,谁的日子不是跌跌撞撞呢?
只是,如果可以的话,婚前把眼睛擦亮一分,婚后的幸福也就能够多一分。
其实我觉得这样的老公应该就是要不得,因为这样的老公本身就可能是个凤凰男。
我觉得这样的老公真的没有半点的责任心,也没有担当,结婚是两个人的事,自己的未来得靠自己打拼,不能一味的靠家长,那种指责对方家长不给力的,这种男人是真的没有半点出息。
我个人感觉这种男人比较没有出息,因为他自己不努力奋斗,还反而怪自己妻子娘家没有给他过多的支持,所以我们在面对这种男人的时候,一定不能过多的给他支持,应该让他自己努力奋斗。
我觉得这样的丈夫真的欺人太甚,还是早点离婚好了,不要一直委屈自己下去。
我和老公结婚半年,因为吵架,我坐火车回了一千多公里外的娘家,现在回家快一星期了,他连个电话都没有。
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